后台回复【歌单】
给你一个颜辞私家歌单
读 者 来 信颜酱：
先简单介绍一下情况：我和他恋爱6年，也异地6年。前三年异地，我们是在读大学；后三年异地，我在外地工作，他留在他家那里边工作边考公务员。他说过他的终极目标就是考上公务员，然后有个稳定的工作，这也是他爸妈对他的期望，和他不冲突，而我对考公务员并没有什么特别的想法。
关于我跟他，他家反对，原因是我长得太丑，他们没有见过我本人，好像有见过照片。后来，他家又改了口，说可以同意我俩在一起，但前提是我必须考公务员且一定要在他家那边。我父母不反对也不支持，他们只是表达了不希望我去他家那里，主要他那里交通不便，发展前景也不好。
我对此保留了自己的意见，暂且没有答应他的要求。我男友就和我说分手了，他说我既不去他家那里，又不考公务员，他看不到希望。
我们都是彼此的初恋，我对这份感情很看重，我知道他也一样，但是现在这种矛盾，我不知道怎么去处理，我也不知道怎么和我的家里商量，我不想他们担心。颜酱我该怎么做呢？好迷茫！
胖墩儿
颜 酱 回 信：
胖墩儿：
你好！
这封来信是你从微信上发给我的，我当时征求你的意见，说可以将你这封信公开回复吗？你感到很惊讶——有这么典型吗？
我回答你：很典型。
现在是时候要把原因告诉你了：所有进退两难纠结万分的抉择，背后都意味着“放弃”。
你准备好了要放弃哪一头？
1、 你说你们彼此都是初恋，单从你的描述来看，能判断得出来，至少你们两个都是缺乏恋爱经验的年轻人。
缺乏恋爱经验，不懂爱的几率大得多。十几二十岁的时候，很难知道爱一个人和“会爱”一个人原来是两回事，前者属于本能中的情绪，后者属于需要习得的技术。这个技术包括了理解、宽容、信任和支持等等，当两个人都愿意为对方学习这些技术，这份感情才真正变得珍贵无比。
2、 你说你们相恋6年就异地6年，也就是说你们几乎没怎么在真实的环境中以恋人的身份相处过太多日子，多数沟通应该都依赖于网络和电话。
把对方当理想爱人，才会试图用理想中的恋爱方式来对待对方，然后又试图从对方那里得到理想中的回报，这都不是在和另一个人谈恋爱，而是在和“想象中的另一个人”谈恋爱，这种恋爱生长的土壤，不会很肥沃，因为缺乏了解，所以先天不足，更容易经不得现实的风浪。
3、 你说你还没有见过男友的父母，但你们的对立面就已经拉开了（姑且判定他们认为你丑，提出只有你到男方家那边去，并和男友一起考公务员，才愿意接受你”这些理由，是真实的），至少可以得知男方家庭对你，是有优越感的。
优越感是一种迷之存在，它不一定客观，但一定会给未来相处埋下诸多隐患。看不上、不喜欢都让他们高高在上，需要你付出你妥协你靠近你努力，才能让他们试着接受你，但只要优越感存在一天，对方对你的苛责就会存在一天。
4、 除了以上三点，你和你男友之间还有一个更严重的问题需要你慎重考虑：你没见过他父母，却得知了他们对你的评价（长得太丑），我不太相信这是他们在电话或是微信上跟你直说的，更大的可能性是你男友当的传声筒吧？
一个能把如此伤人的话，直接传递给女友的男人，要么情商极差，要么他父母只是说了他内心想说的话而已。无论是哪一种，你和他在一起更近距离的相处时，都会发现你在他心中，并没有你想象中那么重要。
分析完感情现状，我们再来分析一下去男友出生地的城市生活风险。
对这个城市，你的来信中只有简短的几个字：交通不便，发展前景不好。
应该是一个生存模式相对单一的小城，而一个生存模式越单一的城市，对女性的挑战就越大，风险也越高。女性在这样的城市里生活，要保持住和大都市一样的自尊自信，需要拥有的资源比在大都市还高。
也有很多姑娘曾经问过我：“要不要为了爱情，放弃在大城市里工作的机会，去男朋友的小城市考个公务员？”
我都会回答：“这不简单是道爱情题，它还是一道能不能在小城幸福生活的资源题。”
比如说，你除了拥有男方对你目前这个年纪的爱情以外，你还有其他资源吗？万一未来男方不想为你或者你们的后代负责，你有独立的婚前财产撑过一段低谷期吗？万一你遭受了某个单位的职场性骚扰或其他纠纷干不下去了，你有其他地方可以获得一定的收入来源吗？万一你公婆对你不好，男方会站在你这边为你说话吗？
对于一个陌生的城市，以上所有这些问题的答案都是虚的。
平淡的生活，没有我们想象中那么简单，有时甚至比在冷漠的大都市发展难多了，工作岗位就这么几个，每个人在食物链的地位都是明摆着的，官大半级压死人，没任何问题的时候风平浪静，但有任何风吹草动都没地方跑。
有很多远嫁的风险，也在于此。
能抗高风险的人，靠的并不单单只是运气。
以上这些仅是我作为一个旁观者的看法，你依然可以保留你个人意见。
许多人所谓的我爱你，其实是把爱情简单化和肤浅化了，因为暂时没其他人可以选，所以我爱你；因为我们在一起很久了，所以我爱你；因为你对我好，所以我爱你。这种爱情的后果就是，环境和人是会变的，当环境变了，这个爱也可能会消失了。当爱情是由他人提供给你物质生存或者精神充实为基础条件时，其实这种所谓的爱情是很脆弱的。
然而，我们大多数人都在这样爱着，所以两个人你侬我侬的时候，做什么都是心甘情愿的；到了撕逼决裂的时候，又变成了眼瞎不值。
所以，我把这封回信的标题写成了：什么样的男人，值得姑娘远嫁？
就是套用了一般人的思维逻辑——把幸福和快乐寄托在了他人身上，或是寄托在了运气身上。
“如果他符合值得远嫁男人的标准，那我就可以放心大胆的远走他乡了。”
没有这么简单，不要因为有了爱这个旗号就去偷懒，远走他乡，如果只是为了证明我爱你，我放不下这段感情，其实是很可惜的。
这时候，重要的是自己先判断自己在异乡的独自生存能力，在陌生环境的交友能力，一个地方，你有了三五知己，有了工作，你才更有可能做伴侣的好搭档，至于爱情升华，这是一辈子都在考虑的事情，不要急着把赌注都压在这一宝上。
说到底，女人要想过得好，只有先嫁给自己。
再把话题拉回来到胖墩儿你这里，你之所以如此难以抉择，是因为你两头都不想放。你既不想丢掉你的初恋，又不想去男友的家乡考公务员，那么你就要有提出第三个方案，并且能让你男友接受这第三个方案的能力。
如果你没有两全其美的能力，那至少要有敢放弃的勇气，这也是我们每个人一生都要保留的能力。
颜酱
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