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男人把你当妈,注定会找个儿媳妇回家绿了你
日期:2017-11-27 作者:Ayawawa 阅读:

男人把你当妈,注定会找个儿媳妇回家绿了你

本栏目创办的目的是帮助读者实现自我提升收获美满爱情 拥有和谐家庭

本期有图有真相的话题是:来种草,你用过哪些好用的过冬神器?慢慢冬日,北方er供暖后的日子也没有好过到哪里去。自从过了一年四季都露脚踝的年纪,没有几件神器我是不好意思过冬的。小仙女冬天也要美美的出行、精致的养生呀~所以今天就来说说除了秋衣秋裤暖水袋,你还有什么样的过冬神器呢?比如加热鼠标垫、暖鞋器、光腿神器……北方的妹子赶紧get,南方的妹子做好预防哦~最重要的是:有图才有真相哦!发来神器的同时,记得配上文字解说+清晰美观的照片更容易入选哦~回复“有图有真相”即可查看参与规则,快来哦~❤

关键词男友

我们是学姐学弟,他追我,他95我92,不同籍贯,在一起两个月处给他,他非处,我毕业后再读本科两年,他出来工作。我们俩家庭一般,他妈妈在小学时去世,和爸爸关系不好,从小寄人篱下大学间他家里没有给任何费用,我一人生活费两人用,开房钱大多数都是我出。毕业后同居,我在生活处处照顾他,他也很争气,刚开始工作从一个月几千到几万(信用贷款),钱赚多了依然没改善,依旧不爱带我出去、下饭馆和陪我逛街,反而我哭的次数多了,我们有矛盾不会大吵大闹,我会默默哭,他每次都安慰我,但却不知发生什么,我也没说,每次都这样。感觉越来越不了解他,不知道他在想什么,他也不解风情,也不细心,只有在床上才觉得他爱我。毕业后一个月,我每天为他煮3餐,期待他回来,他下班锻炼后回来躺在床上玩手机,也没交流。周末在家睡觉,想周末出去,他不想,说过的话又没有完成。一个月的这种生活我觉得有点压抑,难道我结婚以后的生活也是这样过吗?以他为中心转,他虽然他会赚钱,会说些话逗我笑,但不会制造浪漫少陪我,将近4年我们还互不了解,这段感情还能继续下去吗?如果能继续下去,有什么办法可以改善现状,让我们关系变得更好?

看了你的问题,我一直有种解答亲子问题的错觉。无论是你描述问题的措辞,还是你和男友之间的相处模式,都太像母亲和儿子之间的互动。

你的男友从小缺失母爱,所以潜意识里很想要找一个母亲般的女生来填补这一空缺。你也没有辜负对方的期望,无论是“一人生活费两人用,我在生活处处照顾他”,还是“我每天为他煮3餐,期待他回来”。你的一切所作所为,都非常像一个称职的好母亲。

而反观你男友的表现,不管是“他也很争气”,还是“感觉越来越不了解他,不知道他在想什么。他下班锻炼后回来躺在床上玩手机,也没交流”,看起来都非常像是一个越长越大,逐渐脱离母亲管控,开始走入择偶期的男生

如果你在感情中选择做一个母亲,就不要指望对方会给你女友的待遇。没有儿子会心心念念,打算给母亲一个“浪漫”的生活。他们最多可以做到像你的男友一样,在惹母亲生气以后,不明就里但态度温和地哄一哄她,然后继续去寻找自己心目中的完美女友。

鉴于你和男友的相处模式早已根深蒂固,现在突然要从母亲的角色转变为女友,你和男友恐怕都无法适应。你尚处在黄金择偶期内,因此不建议你再在这段感情中做无用功。如果你想像其他的女生一样尽情享受恋爱,不妨早一点和这段角色错位的感情说再见,重新以一个温婉可人的女友身份进入下一段恋情吧。

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关键词

结婚意愿

娃娃你好,我和男友认识一年了,他在澳洲,上海人,我在天津,他比我大5岁,他离过一次婚,没有生过小孩,开始认识时我说我是打算要孩子的,而且着急结婚,恋爱时间不能太长,他说他可要可不要孩子,然后就交往了,现在一年了,感情上没什么问题,言语也有说到未来可不提结婚的事,现在又说犹豫是否要孩子,你说我该怎么办呢?谢谢

对于自身对结婚生子比较有紧迫感这种情况,正确的做法是在交往过程中,好好地展现自己的高MV低PU,循序渐进地引导对方推进长择进程。而不是像你这样,稀里糊涂地和对方交往了一年,到了你觉得应该结婚的时候,希望通过向我求一个大招,来促使对方和你马上结婚。

从你男友的状态来看,对方自始至终都没有与你结婚的打算,也并不可能如你所愿积极推进婚姻。由于你在和他交往的一年时间里,一直闷着声不敢和对方提起此事,所以导致你如今白白浪费了一年的择偶期。如果你想要尽可能缩短自己迈入婚姻的时间,就赶紧抽身,换一个对你有长择意愿的伴侣

关键词

安全感

美丽智慧的娃娃姐和小助手们好,现遇到难题,请娃娃姐姐帮帮我,我25他28我处他非,相处三年,虽有争吵但感情不错,以见双方家长多次,并打算我工作地点附近买房已付订金,最近因为曾说过他朋友圈从不公布我的存在,而不开心,后来他发了我的照片但仅几个共同好友可见,后被我发现矛盾爆发,手机随便我看,并没有聊sao的迹象,我真心崇拜喜欢男友,他说如果发结婚照晒一下还好,别的他不愿意发,平时相处和谐快乐,我pu应该不高,难道是mv低,拿不出手吗,附照片,我以此事为由说没有安全感房子加名,他不愿意,但感觉还有商量余地,我冲动的将男友删除了,但他应该会重新找我,现属于冷战中,诉求,我该怎样让他明白我的不安全感和愿意加上我的名字呢,分手与否都能接受,谢谢娃娃姐和小助手了,求抽中

你的男友在你的再三逼迫下,仍然不愿把你的日常照片公开到朋友圈,有以下两种可能性:

第一,你的外表并不足以让男友想要炫耀,所以他只愿把MV虚高的结婚照发到朋友圈,并不愿意让他人看到你的真实样貌。

第二,在你男友的朋友圈中,潜伏着他想要有所发展的心仪对象。所以他不愿因为公开你的照片,而影响了自己在感情方面更多的可能性。

既然你认为男友还会再来找你,不妨在他反扑时,向对方提出把你们的照片发朋友圈的要求。同时势必要观察发布朋友圈后,会产生怎样的蝴蝶效应,以推测出男友之前拒绝发照片的真实原因。

接下来你还可以就男友之前发“仅共同好友可见”的朋友圈欺骗你一事,向对方提出一些补偿条件。不过,在此需要注意的一点是,只有因此进一步确认男友有多偶行为后,才可以要求对方把房子加上你的名字。毕竟房子加名这件事贸然提出很容易失败,倘若仅因对方在发朋友圈一事上欺骗了你,就给对方如此严重的惩罚,很容易激起对方的不满。

对于你想要让男友明白你没有安全感的诉求,我想说你的男友非常明白这一点,他只是单纯地不想给你安全感而已。

关键词吃软饭

娃娃你好,我21,169,50kg 独非处 单亲家庭 男友30,184,90kg 离过婚 有个女儿 在一起一个多月 在一起因为感觉他对我特别好 平时有什么事一叫就到 去过他家 然后问题就是他在叔叔公司上班 一个月只发两千块 其他的年底结 也没什么存款 出去玩什么他花的多 之前买过一套情侣装 七百多 最近跟我讲要买情侣戒指 还有他想要个钱包 加起来一共大概七百左右也是 诉求就是前两天发现他还有前女友微信 并且还欠前女友一万块钱 我说了以后删了微信发短信说年底支付宝转给他前任 今天他问我要钱 说最近没钱 我不知道要不要给 希望能抽中! 附图

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你的男友如今已经30岁,且离异带孩;之前向前女友借钱,如今又理直气壮地吃一个21岁女生的软饭。唯一可以谈得上是优点的地方,就是虚无缥缈的一句“对我特别好”。

此时此刻,想要请所有的小仙女们都来看一看,情绪价值是多么值钱,贪恋情绪价值的后果是多么昂贵。

至于这道问题本身,我只想说,还不分手是要留着过年吗?

关键词礼金

#男生专场# 婚前礼金是这样子的,我跟我女朋友是双方父母介绍认识的,我24,女方比我大一岁,我非独处,女独处。谈了两年了,感情很好,但是她比较不会提供情绪价值,这都不是重点。现在准备结婚了,因为我家条件还好,她们家经历了一场变故,没什么积蓄了。礼金是女方她妈提出要100万加上我爸妈的店面房租的,总共180万吧 。当时我爸妈觉得有点不对劲,太直接了点,我爸妈当时就有点反对了,叫我考虑清楚。我觉得结婚对彼此都是重要的事,没有感情女友也不会跟我结婚堵上自己的人生。随后准备订婚准备买订婚首饰的时候,我家里认为打了结婚证书后买多少钱的首饰都可以,但是女方强调订婚仪式要正式,要买好点的首饰。我爸妈认为女方家庭太强势,现在反对中,但还是说看我自己。现在的问题是,女友要求先打礼金后领证,说这是礼数问题。我爸觉得丢面子,要先领证后打礼金。我还要不要继续坚持这段婚姻?

从问题描述中可以看出,你的女友在婚恋市场上的价值远高于你,你和她都知道这一点,所以你愿意给她高额礼金,而她在礼金的问题上表现得毫不退让。毕竟对于女神来说,永远不会缺少愿意给自己高待遇的追求者。而你如果错过了她,再找一个同等MV的女神,付出的代价未必会比现在少。

我猜测你之所以在礼金的数量问题上不多计较,却唯独不愿意先打礼金后领证,是因为女友不会提供情绪价值,和你相处的过程中PU很高,索取的礼金数目也较大,所以让你对她的物质投资不是很放心。

我对此事的评判标准如何,对这段婚事来说并不重要。即使我认为对方女生的做法PU很高,给了你非常明显的供养者待遇,你的女友也并不会因此就有所收敛。所以现在这场婚事该何去何从,完全取决于你自己多想娶一个高MV的女神回家。

最后我想借着这道题,提醒一下所有在恋爱关系中处于绝对高位的小仙女,即使自己站在所谓的优势地位,也不要恃宠而骄,和伴侣提出过分要求。否则即便对方碍于你的高MV,无条件对你做出让步,也并不代表对方心里毫无怨气。而这种怨气早晚会在你最脆弱无力的时候,危及到你们的感情。

老粉进阶

关键词长择意愿

娃娃你好,关注你的微信微博有半年了,学习了很多,非常感谢。我和男友(暂称)认识一年了,朋友介绍认识,我163cm,58KG,23,独非处,二线城市收入5500元/月,他27,175cm,80KG,独非处,有房有车,8000元/月,和他认识一年,近半年才逐渐熟络,自认为我MV中上,需要娃娃姐帮鉴定最近越吃越肥与他相处,喜欢他的成熟稳重,他创业公司出身,很会与人打交道,他说我傻白甜,喜欢我的单纯善良但这一年,他对我提供的情绪价值很少,很长一段时间我认为只是pao友关系,一周见一次,但他对我解释说不是,他说工作很累不太会哄女孩聊天中发现他是超级直男,很多梗都不懂,出去都是他花钱,只送过我一个项链,我是相信他的内心还是喜欢和我在一起的,只是他性格比较冷,现在对我也开始越来越暖,但无法界定他是否想和我好好相处向着结婚去,还是觉得无聊先这么耗着我,认识这么久了都没有在一起陪我度过一个完整的周末。诉求:我是不是该让他从我的生活中消失,去寻找真正的伴侣,或者该以怎样的方式让他对我更产生结婚的想法求娃娃姐指导一下,非常感激附照求匿

不太会哄女孩和不愿意哄女孩,是两个不同的概念;同理,没有对你长择的能力,和不打算对你长择,也是两个截然不同不的概念。从你的描述中来看,你的男友分明属于后者。

你和男友在一起的一年时间里,他只愿给你极低的感情浓度,并未尝试着为你们的感情做出一丝一毫努力。很明显,工作忙和不会哄,都只是他的借口和托词。而在你们的相处时间里,对方也没有做出任何推进婚姻的举动,这说明他对你的长择诚意也很低。

如果你无法确认男友的想法,不妨适当地表现自己的不安全感,暗示和引导对方。比如你可以找一个机会和他说:“亲爱哒,我们两个在一起一年了,但是我一直感觉你好像并没有那么需要我。我既没有办法融入你的生活,也看不到我们两个人的未来。也许在你心中设想的未来里面,没有我。我找不到自己的位置,非常没有安全感。”

和男友表明自己的想法后,你就可以低PU地后撤,尽量减少和对方不必要的联系。这样一来,如果你的男友对你有一定的保护欲和长择诚意,一定会积极推进婚姻,至少会给你一个让你满意的交代。倘若对方在你后撤以后,依然不咸不淡地想要靠一些不切实际的说辞留住你,就建议你及时止损,尽早分手。

关键词他没钱

美丽又有趣的娃娃姐你好,我有一些问题想请教你。我153,24岁,83斤,在小县城某单位工作,男朋友170,150斤左右,26岁,在一线城市某金融行业,在一起一年半了。三选一选一,买女友选性格好专一。房子加名在犹豫后同意了,在不知道子宫有问题前他说不介意我不会生,手术后,跟他说我可能不会生,他不愿跟我分。他在一线城市供房一年了,首付他自己前两年挣的50万加上他爸爸的钱,现分五年还,每月还贷近2万。由于工作压力大,换了好几份工作,现每个月工资不到3000,放假也主动加班,近半年才见一次,见一次至少花一千,所以没有为我花过什么钱,他也没有送人礼物的习惯。之前主动送过迪*香水跟y**口红。我也一直在接济他,但心里很不是滋味。所以今年为他没时间没钱的事反反复复跟他闹了8个月,他刚开始会哄我,后来就冷战,提了n次分手,他还是舍不得跟我分。我想问的是,他是石布吗?我应该在他连饭都吃不上,衣服都买不起时帮他吗?我怎么做才好呢?无论抽不抽中都谢谢娃娃姐让我变得更好,更懂得体谅对方,认识你真荣幸。

在一段稳定的感情中,一般都是女方主要负责提供生育价值和观赏价值,男方主要负责提供养育价值,各提供一部分情绪价值(以女方提供情绪价值为主)。所以当伴侣处在较差的经济情况中时,只要对男友在精神以及物质上,表现出共患难的态度即可。

如果你愿意伸出援手,帮助男友渡过难关,就应该心甘情愿无怨无悔,不要再反复以此为由和对方吵架;

倘若你并不圣母,最多只能做到和男友同甘共苦,就不要再自掏腰包换取情绪价值。

无论以上哪一种做法,都可以帮助你们的感情顺利渡过现在这段困难时期。可是反观你的行为,一边对男友付出真金白银,一边又拼命索取情绪价值,“反反复复跟他闹了8个月”,简直是费力不讨好的典型,伤财的同时又伤了感情。什么都没有留下,也什么都没有得到。

由于你一直对男友表示出高高在上的高PU态度,导致了你们这段感情分分合合,在长择异常的道路上越走越远。你的男友目前经济条件非常窘迫,又有房贷压身,无力追求他人,所以无论你的PU有多高,他都只能拼命留住你。可假以时日,你的男友还完房贷,雄竞也进行得如火如荼,而你却白白浪费了自己的黄金择偶期,只怕那时就是你的男友奴隶翻身变将军的日子。

事到如今,你的男友对你,只怕早已不是当时回答婚前五问的心态,建议你也不要抱着当时的好答案迟迟不肯放手,早日止损重新择偶吧。

关键词婆婆

娃娃姐好~自从大学时同学推荐了您,我就每天不间断看微问答,也读过了所有的书籍,真的如醍醐灌顶,非常感谢~我的问题是这样,我25,老公27,均初恋,从认识到现在感情一直很好,觉得老公品性温良,又帅又聪明又有担当,拿到财政大权,我们之间没有任何问题。问题出在婆媳关系,说实话我婆婆对我也不错,经常给我们生活用品、也会给我们做好吃的,我也会炖肉、买礼物回馈,但她真的太爱管教人了。我们不跟公婆同住,没有公婆资助,自给自足,自己做饭,不要求未来带孩子,可我婆婆连晚上睡觉关不关窗户、洗碗不能用洗碗机、伴手礼里有多少块糖她都要管如果我们做的和她想的不一样就要说教,死乞白赖让我们按照她说的做,不做她就不满意,理解记忆能力又差,即使本身就是那么做的,也会同一个问题问好几遍。日常的事儿,我老公都会站在我这边,要么直接怼回去要么让我过后发泄;她说的特别过分的话,老公会直接跟他妈吵架。我从未回嘴。可吵完一样跟没事儿人一样,第二天继续管头管脚。她的管教让我的心情很不好,不想面对她。我出生在一个非常民主自由的家庭,我理解别人家庭有着多种多样的情况,我只希望我的婆婆能给我们的小家正常的自由度。互不侵犯民主自由,互不干涉内政。请问娃娃姐有什么好办法呢?

从你的描述中可以看出,你有一个非常完美的老公。正所谓金无足赤,即使这段完美婚姻中偶尔会有婆婆带来一些小插曲,也显得容易理解和接受。

你的婆婆已经按照自己的想法活了大半辈子,你如今以一个儿媳妇的身份横加干涉,的确有失妥当。面对专制的婆婆,最好也是唯一的办法,就是嘴甜花钱少接触。一边给婆婆提供足够的情绪价值,一边尽可能地减少与婆婆的接触机会。既不要经常抱怨,也不要尝试改变。同时需要注意尽量不要在老公和婆婆的面前,表露出“我出生在一个非常民主自由的家庭,我理解别人家庭有着多种多样的情况”这样高高在上的优越感。

对于老公每一次在你和婆婆之间选择维护你的做法,建议你及时向对方提供极大的情绪价值,最大可能地正面强化和鼓励这类行为。毕竟以后婆婆年龄越来越大,与你们夫妻二人接触的时间也会越来越长,唯有坚定地和老公站在统一战线上,才能够最大限度地保证你们未来婚姻的和谐。

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