关键词：女高男低，婚外情
老师，我现是第二次婚姻，和现在的老公相处八个月。他是我初中同学，当时我不记得这个人，因为他知道我离了婚并主动找到我，三年后我答应他来我店一起经营生意。婚后我们相处并不快乐，我性格高傲要面子，而他一无所有，还欠外债，所以我在他面前更不服弱。相处了八个月中他出走了十次，每次出走3天后又高兴地回来了。相处中也发现他和别的女人非常亲密，为此我们经常吵架。我想和他好好过并怀孕想生个共同的孩子，可他知道怀孕却对我无动于衷，仍然离家出走。他外面找的女人发信息咒我肚子里的孩子，而他不维护我和肚子里孩子，还冤枉我去找了那坏人，为此我气的不行把孩子打掉了，打算离开他。但分开后觉得又失落又没面子，发现自己还很舍不得他。他现在工地搬货一天才一百三，他情愿这样也不回店做老板。老师我该怎么办？
导师解答
如果让你选择去工地搬货一天一百三和让你回家经营自家生意衣食无忧，我相信你会毫不犹豫选择后者，可是为什么他就偏偏选择前者呢？
我想他并不是要刻意磨炼自己的意志，而是两者相比较，后者有他非常不愿意选择的理由，到底是什么让他宁愿去搬货也不愿意回家过舒服日子？
因为，家里有你啊。
你可能会非常不可理解，明明家里是你用心构筑的爱巢怎么都比工地舒服，明明你各方面都比他强，为什么他还这么排斥你呢？
因为你一直看重并拿来比较的，都只是外部价值指标，而外部指标只能决定你们能否在一起，内部指标才决定你们在一起的感情质量。
你知道对方性格高傲要面子，却并不知道性格高傲要面子的人该怎么相处。从你对他一无所有欠外债的描述来看，你是看不起他的，并且也并不介意他从你的言行举止中感受到你的俯视。
你可能会觉得：“这就是事实啊，穷就穷，还高什么傲呢？有什么资本呢？”可是你忘了，相处是两个人的事，既然你毫不服弱地表达了你的态度，他当然也可以表达自己的不爽，那就是出去找那个愿意接纳他，能让他相处起来觉得舒适的人。
你会想，这件事情中我才是正确的那个，他是错误的。
你说的并没错，可是爱情的世界，对与错其实不重要，如人饮水冷暖自知，结果才重要。外人再怎么指责，也并不能让他回到你身边，想要他甘心回来，你需要的是正确的操作方法，而不是舆论对他的压力。
如果感觉老师说的有道理，先从自己对他的心态开始改变吧。至于之后的操作，可以先找保爱的分析师给你规划一下。（添加大周导师助理微信：xyqgliang）
关键词：孕期出轨，沟通障碍，感情变淡
结婚三年，现在孩子快两岁了，他曾经亲口给我说他在我怀孕和坐月子的时候出去乱搞，原因是对我没感情了，想偷偷离婚，后来孩子出生后，他才觉得自己做错了。那时候我感觉天都要塌了，后来为了孩子我选择原谅他，然后对他一直也很好，只希望他能收收心，好好对我和孩子。但是最近我感觉他越来越冷淡了，回家情愿跟孩子睡也不愿意跟我。在同一个房子里，我去客厅他就赶紧走，我随便跟他说两句话或者问两个问题，他都要大发脾气，玩手机也是避着我。我们一天根本就不会说超过十句话。我看得出来他很不想待在家里。我其实并不想要这样折磨彼此，本来就是他出轨在先，现在还这么对我。但是我更不甘心，我没有他出轨的证据，他手机有密码，微信和QQ密码也不让我还知道。只有一次，我给他洗衣服的时候发现了一张宾馆的票据，但是他根本就不承认。老师，我想让你帮帮我，如果他真的有人，我想让老师教教我怎么去证实，我并不是非他不可，只是不想让自己这么稀里糊涂地离开。怎样才能抓到我老公出轨的证据？怎样才能在离婚的时候为自己和孩子多争取点利益？
导师解答
一切出轨都是有原因的，虽然你的描述中并没有找出这个原因，可是我却从你的描述中窥见一二。
“后来为了孩子我选择原谅他”——请改变一下这个概念，你原谅他是因为你自己，而不单单是为了孩子，你需要完整的婚姻。
如果你一直强化自己是为了孩子而勉强自己跟他继续一起，那一定会有怨念和潜藏的优越感，而这种感觉会明确的体现在你跟他的相处中。就像一个普通人和一个犯罪的人朝夕相处，前者每天的行为透露出“你是有罪的人，我是好人，你能跟我在一起生活是因为我的宽宏大量，你得感恩戴德”，如果你是那个犯了罪的人，会感受如何？
“我随便跟他说两句话或者问两个问题，他都要大发脾气，玩手机也是避着我”——你会不会因为别人随便跟你说两句话和问两个问题就大发脾气？我想不会。
他如果没有精神方面的疾病，这么做也是不合理的，但客观事实是他这么做了，那只能从你的描述找原因，大概并不是随便说两句话或者随便两个问题，应该是说了和问了一些引起他极度反感的话语，意识层面原谅，潜意识层面并没原谅，并且在生活中用你的言语攻击对他处刑。
“本来就是他出轨在先，现在还这么对我。但是我更不甘心”——本来就……现在还……更不甘心，这句才是你内心的真实写照。所以虽然你一直强调他的问题，可是请先客观面对自己的问题吧，只有找到问题，才有解决的可能。
至于查证据和争取利益最大化，建议咨询专业的侦探和律师机构。
关键词：吵架家暴，出轨初恋
我跟我老公13年结的婚。有一个儿子，现在还不到三岁。感情一直不是很好，他喜欢喝酒，喝了酒就有事没事会对我发火，有时候还会为了一点小事跟我动手，这些我都忍了，为了孩子。但是直到年初我才发现他跟他以前的初恋女友走得很近，过年他已没在家里面过，是在那女的家里。然后过了年没几天，他就回来跟我提离婚的事，我不同意他打了我，一气之下我就搬出去住了。当我知道他为了一个初恋女友竟然这样对我很难过，一心想跟他离婚算了，成全她们，可是过不久那女的不搭理他了，他就回过头来求我，求我看在孩子都份上回去，他说他知道错了，他会改………我已不知道该不该给他一次机会？给这个家一个机会？
导师解答
关于为了孩子，你可以参考问题2的答案，这里不多分析。
你之所以这么纠结是源于你内心的冲突，这种既想原谅接纳他又怕他故态复萌的冲突在心理学中称之为趋避式冲突。
陷入这种冲突的人在远离目标时，趋近目标的倾向往往大于避开目标的倾向；但随着目标的接近，避开的倾向便会急剧增强，以致超过趋近的倾向，使人放弃对该目标的追求。
所以建议你将原谅他的好处和坏处，不原谅的好处和坏处全部详细列出来，然后仔细比较权衡，相信你最后会有一个理性的答案。毕竟你的人生选择，得由你自己来掌舵。
比起你的选择，我更想说的是关于你遭遇的家暴。家暴是很可怕的，不仅仅是因为对你身体造成的伤害大，而是一旦开始家暴，就很难停止。施暴者很可能会沉迷这种情绪宣泄的渠道甚至上瘾，成为一种习惯性行为。所以要找到问题的根源，才好解决，一般家暴有如下几个原因：
1、人格障碍，成长中受不良原生家庭影响，产生了严重暴力倾向；
2、情绪管理能力差，缺乏控制自己情绪的能力，甚至根本都无法自查；
3、某些成瘾性恶习，抽烟喝酒赌博甚至是吸毒让他失去常态；
4、不安的焦虑，因为焦虑所以需要宣泄来改变；
5、极端的自尊心，极度的自尊来源于自卑。
也许你能找到他施暴的原因，但是你可能并不懂得怎么解决这个问题，来找保爱吧，你需要专业的帮助。（添加大周导师助理微信：xyqgliang）
关键词：妻子行为异常
老师，我想知道我老婆是不是出轨了。去年10月份开始，总是说加班，而且经常参加各种聚会活动。明显感觉重心发生转移了。以前不怎么爱打扮，现在特别爱美，经常买新衣服，爱化妆。以前她的手机，我能随便玩，现在碰都不能碰，而且很敏感，手机开机密码改了，即使猜出来了，里面微信QQ还加了程序锁，接电话总是偷偷摸摸。我问她到底是怎么回事，嫌我烦，说我打探她隐私。我跑到营业厅查她的通话记录，有个号码经常通话一两个小时，其中有一次是她晚上呼出的，136分钟，我彻底崩溃了。以前吵嘴我哄哄，三两天就会和好，现在冷冷冰冰的，而且好像还挺冷静，下班回家，除了手机，一切好像跟她无关。还和我分房睡！怎么劝都没用。我们并没有大吵，只是闹之前天天玩手机不管孩子，我发火了，不见悔改，我才注意到了她的异常行动。她是不是出轨了，对我没感情了？如果真是这样，我该怎么做？爱还在，但是信任没有了，怎么办？
导师解答
如果你所有的描述都是客观事实，那么确实是很可疑的，可毕竟也没有什么确凿证据，所以老师这边不能妄下论断。
如果她没出轨当然是皆大欢喜，不过你既然来提问，老师当然不会给你灌鸡汤，安慰你，教你无视客观事实继续无条件地信任她。
我们先假定对方已经出轨，假定你想要挽回，这个时候该怎么操作？
首先，你要找到原因，是什么导致了出轨，才能对症下药。是那个第三者坏吗？是你的另一半贱吗？这都不是问题的根源。你记住，任何婚内的出轨归根结底都是由于婚姻内部本身出现了问题，然后出轨方才会跟外部建立联接。
你没有给到我信息，我也无法判断你们具体出现了什么问题。但是，我要教给你的是挽回的关键心态：“发生这件事，我们两个人都有责任，因为是婚姻中出现的问题导致出轨，所以我们两个人一起承担这个责任。”
如果你的态度是“我没有任何错，不过我可以原谅你”，这将严重阻碍挽回结果。
换位思考一下，如果你跟人合作，某一次你犯了错。这人说，虽然你犯了错影响了合作，但是我大度我宽容我可以原谅你。然后你们再一起合作时，你就会感觉你低了一头。他是一个大度宽容的人，你是一个犯过错误的人，这种感觉是不会随着时间推移而消失的，这个时候，你们的合作还能愉快进行吗？
有第三者的婚姻也是一样，当你处于这种原谅者的高位，对方势必变成被原谅者的低位，需要一直背负着内疚的心态去维持这段关系（这还得建立在对方愿意让你挽回的前提下），当你们无法再建立平等相处的关系，对方终将会再犯或者引发其他问题终结你们的婚姻。
关键词：婆媳关系，夫妻不合
大学毕业后我们结婚了，没有怀孕的我天天被婆婆嫌弃，她不知道从哪儿弄来很多偏方，天天逼着我喝，后来终于有了宝宝，婆婆来照顾后天天嚷嚷自己少赚多少钱（她和公公在绍兴做生意的）。我有时候困到不行打个瞌睡都会被说。
我老公胆小、懦弱、脾气暴躁、没有担当、妈宝男，无论是买房子还是找工作统统都是在我的“逼迫”下才去做（事实证明我的逼迫都是对的）。宝宝长得高，婆婆就说是她们老X家没有矮的；小姑说孩子眼睛像妈妈，她非要说像小姑；还经常说，这个不能干，妈妈打；那个不能吃，妈妈打，然后怂恿孩子偷着吃……我老公不管，给他买育儿书他都不看，凡事都是他妈说得对。
现在婆婆非要回去做生意，可是我们两个都要上班没有办法带孩子，而且小城市工资有限请不起保姆，我妈妈因为一些原因也不能来，所以孩子可能要被婆婆带走（我老公默许的）。老师，我真的不知道该怎么办了，这段婚姻我早就不想要了，我只是心疼孩子。如果离婚孩子肯定是判给男方的，可是在那样的环境下，孩子能健康成长吗？如果不离婚，孩子马上要被婆婆带走，天天跟着她在那种环境下能好吗？
导师解答
先冷静听我说，看完你的整个描述下来，我感受到的是满满的负能量。我既然能感受到，你的老公和婆婆必然也是同样的感觉。不过他们是当事人，比我的感受要强十倍，两个人在一起，这么重的怨气，对方是很难接受的。
我能充分理解这是你婆婆对你的各种控制和冷暴力，你老公的愚孝和不担当，不体贴导致的。可是面对不合理的待遇，我们同样选择不合理的回应本身就是不合理的，想要有好的结果，必须用合理的方法。
你得先理解你的婆婆为什么会这么对你？而那个曾经爱你娶你的老公在婆婆面前又怎么会变成这样？只有理解后你才能更好的控制自己不情绪化。
一般这种婆媳关系紧张的家庭都是延续了上一代的相处模式。也就是说，你的婆婆当年跟她的婆婆关系也是不好的，正因为跟婆婆和老公关系紧张，导致她跟儿子建立了非常密切的关系，而当这个亲密的儿子要离开她组建一个新家庭，她就会觉得失去了生命中最重要的人，于是潜意识让她阻止你跟她儿子建立更亲密的关系。
而你老公为了要回报母亲对自己的看重，是不会“背叛”的，他会用愚忠来向母亲表达专注的爱，这是他们的依恋模式。
所以，这压根就不是你跟婆婆的线性战争，而是你们三个人的三角博弈，解决问题的关键既不是你，也不是你婆婆，而是你老公。他必须承担起责任，做出有效的行为来协调你们的三角关系。
虽然了解到解决问题的关键点，但是要让他肩负起这个协调的责任，却还有很大的一段路要走，不是在这里教你一招半式马上就能成功的。
你现在能做的是尽量不再用抱怨的方式去跟他沟通，要充分示弱，在他对你的感受产生变化以后，带他一起来参加我们十月下旬的幸福魔法工作坊——沟通的艺术，在这里，他的认知会发生本质改变，这才是一劳永逸的解决方案。
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