中国的教育，从小推崇“顺从”，容易造就出人绵软、懦弱、阴暗的性格。

年幼时，我算个“听话”的小孩。越长大越觉这个观念有大问题。倒不是在叛逆期有了这个想法，恰相反，是在世界观稳定后才明白： “是”与“不”两个字的正确使用，并没有那么简单。

真正说“不”的勇气，从不是为了说“不”而说“不”，而是当你心里渐渐有了一个“是”字之后——为了“是”而说“不”。看似简单，做起来却很难。

有两个前提：1、明确知道这个“是”是什么。也即，对自己要什么很清楚。2、确保这个“是”不发生意料之外或不合理的变化。也即，对抵达目的的过程有一定预测，并提前设置界限。

也就是说，一种有效的否认和拒绝，是为了目的而破除障碍。

如果这种说“不”是为从正向抵达目标，另一种说“不”的智慧则更有意思，触及到一个规律：“是”字越多，这个世界的可能性越小。

从人性来说，你一开始说的“是”字越多，以后说“不”字就越难。根本来说，不利于关系的持恒。人的接受是有弹性的，但只能接受“顺”着来，无法接受“逆”着来。

一个大恶人越变越好，成为一个中间人。和一个大善人越变越坏，成为一个中间人。结果一样，但性质截然不同。商贩先出高价再慢慢“打折”，和一开始低价再涨价。价格一样，顾客反应完全相反。有人年少发达后遂滑落至中产，有人出身贫寒逐渐好转至平庸中产。结局一样，但内心所受却大相径庭。

对人先抑后扬和先礼后兵，在人际关系里产生的影响大不一样。两人恋爱，一开始拿出你的最好，对方往往不知这已是你最好的，总觉你还能更好。一旦稍有做不到，不满之心便会盖过你之前付出的“最好“。

人的得失心，注定了：只能接受事情越变越好，不能接受事情越来越坏。所以说顺序的控制很重要。

群体里，一个过度顺应之人，越往后越无法做自己，因为你会发现说“不”这个动作越来越沉重，别人对你说“不”的忍度越来越低，当你想为了事情好而提出否定意见时，往往出现很多阻碍。

所以不必过度顺应，保持定力，多听少讲就好。给自己以后说“不”的行为预留下让他人接受的心理空间。对你好，对别人好，对事情本身也好。

人性另一个真相是，你以为给的“是”字越多，就是对对方越好。其实不然，很多时候对方并不知道自己要什么。在这个世界上，价值，往往不是基于已有需求，而是“凭空”创造的。

汽车之父福特曾说过一句很经典的话，大意是：“如果我问世人需要什么的话?他们总告诉我需要更快的马。”苹果之父乔布斯也认同这样的观点：有些人说，消费者想要什么就给他们什么，但那不是我的方式，我的责任是提前一步搞清楚他们将来想要什么。

消费者/用户往往并不知道自己真正需要什么，他们只能描述出当下显而易见的需求。一个成功的发明者，是能超越消费者的需求，从繁复的描述中抽丝剥茧般出最核心的点，为达到这个点而创造出一条更有效、更有价值和生产力的解决方式。

看到区别了吗？描述与创造。这正是每一个领域里出类拔萃的人在做的事情——他们不对那些浮于表面的东西说“是”，而是有重新思考和判断的定力。

那些对消费者/用户有求必应的人呢？最终会发现做的东西最后成了四不像，浅而乱，没有风格。道理放到哪里都相通，不仅是商业，产品，营销，还有审美、情爱、人际等等。

我们常常会发现：一味顺从大众审美的明星脸，但总让人觉得少了灵魂；那些24孝的男/女友们，却在两性关系里没有丝毫存在感；患者往往更信服一个对自己当头棒喝而不是顺着自己倾诉软弱无力的咨询师；为什么？

因为人性深处的满足，不是当下那一层浅浅的需求，而是你帮对方发现了连他自己都没发现的东西，帮他了解到更多自我和世界。这也才是人区别于动物，存活于这个世界的乐趣。

所以，有些并不符合大众审美的人，越看越有味道；（TA打破并扩展了你的审美界限）有些一开始相处不怎么样的人，时间越久越有意思；（TA打破了你看一个人的固有方式，对自己的耐性有了更深挖掘）这一点在感情里尤其是——两人在一起，不应是讨好顺从，而是帮助彼此探索未知的美好。

总而言之，最高明的驭人之术，不在于肤浅迎合，而在于超越——发现并创造对方没有的东西，并让TA意识到这一点。这才是一个人的独特性，也是在一段关系里能够保持价值的原因。

社会转得很快，人容易像没有主心骨的风铃，风吹草动就神色慌张伺机而动。这不一定是浮躁，也可能是见得太少，看不到很多东西都是必经的的过程，必受的苦，必熬的累。

那些懂得适当说“不”的人，是一种力量的象征，遇事不慌，厚重而沉着。人的力量，多来源于历练，把握得住节奏和情势，看得到事物的发展趋势和规律。

大自然是最好的老师，早已说明万事万物共通的原理。

风中的叶片轻而薄，随风四处飘荡。 

地上的石头重而稳，终任风吹雨淋。

愿我们能在错综的表象中，早日寻得“是”与“不”的处事智慧。

今  日  互  撩

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颜卤煮：89年白羊B型妞，短篇专栏作者，喜爱挖掘日常琐碎里深埋的小星光，愿它照亮我们的生活。

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