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作者 | 杨思远
向日葵签约咨询师
『大多数有童年创伤的人，
内心都安住着这样一个魔鬼』
心理治疗师肖恩在面对天才少年威尔对心理治疗进行阻抗，对自己童年创伤进行逃避的时候，肖恩在一次治疗中，抓住一个切入的时机，不断地对着威尔重复“这不是你的错、这不是你的错……”，威尔忍不住泪流满面。
威尔之所以会痛哭流涕，是因为这句“这不是你的错”将他埋藏在潜意识深处的自责成功诱导并释放了出来，而将自己现实生活搞得狼别不堪，就是威尔基于对自己的自责，给自己施以的惩罚。
现实生活中，也有很多有童年创伤的人，像威尔一样，用苦难当做对自己的惩罚。
01
在这22年间，小雨的内心一直埋藏着一股愤怒，这股愤怒指向她的母亲：她为什么要这么对待我？
小雨口中的母亲，并不是她的亲生母亲，而是她的姑姑——在她3岁的时候，父亲在病危前，把她托付给了姑姑。小雨的父亲希望自己的姐姐，能够好生抚养自己的孩子长大。
关于亲生母亲，小雨知道的信息很少，因为在她刚出生没多久，母亲就离开了这个家庭。她对母亲的印象，多是来自于奶奶或者其他人的描述，然而，描述也不尽统一，所以亲身母亲到底是个什么样的人，她到现在也不知道。
在小雨的记忆里，她对母亲没什么印象，唯一一次直接得知母亲的消息，大概是她上小学高年级的时候，一个自称她舅舅的人，突然找到她，告诉她说，她的母亲去世了。
对于这个消息，小雨说自己“没什么感觉”，反倒是“突然之间觉得，怎么就莫名其妙地跑出来一个舅舅？”
之所以对亲生母亲去世“没什么感觉”，在小雨看来，是因为在她心里，早就把姑姑当成了自己的亲生母亲。可让小雨感到难过的是，自己认定的这个妈妈，并不是真的爱她，而是把她当成了由于责任而扛起的包袱。
为此，小雨找到了很多“证据”证明现在的母亲不是真的爱她，
比方说，在她中考成绩出来之后，母亲因为她的成绩好而感到特别高兴，而在小雨看来，这没什么好高兴的，母亲这么高兴就是因为她终于可以向自己的爸爸有交代了；
再比方说，母亲对她平时管教比较严厉，经常向她强调学习的重要性，而这在小雨看来，也是因为母亲把自己视为一种责任，而不是出于爱；
小雨还提到，在她上高中的时候，母亲坚持每天早上起来给她做早餐，而小雨对此很反感，觉得母亲这样做，不过就是为了履行责任，不想让自己对自己的弟弟（小雨的生父）心怀愧疚；
……
总之，在小雨的眼中，自己就是母亲的一种想要推却推不掉的责任，是母亲的一个包袱，无论母亲做什么，她都是在被迫履行责任。
也正因如此，小雨常常和母亲发生激烈的争吵，她说“只要一想到自己的家，就忍不住难受、落泪，有的时候也会想，自己为什么要来到这个世界上……”
02
对家庭的不满，让小雨开始自我隔离，没有朋友、也不谈恋爱，她将自己置身于持续的低落和糟糕的状态之中。
她把自己的这种状态，归因于自己和母亲的冲突，她总是不断地自问：“她为什么这么对待我？”
在小雨的家中，还有一个姐姐，是姑姑与姑父（养父养母）的亲生女儿，比小雨大几岁，因为学习成绩优异，早几年就出国留学深造了。
当小雨在控诉她的母亲把她视为“包袱”所做的种种事情的时候，我忍不住提问：
你的母亲对她的亲生女儿严厉吗？
小雨说：也挺严苛的。
如果她的亲生女儿中考取得了好成绩，她会高兴吗？
小雨说：应该也会高兴吧。
如果是母亲亲生女儿读高中，她会坚持给她做早餐吗？
小雨说：应该也会吧。
在这三组问答之中，相信你已经看明白了：小雨的养母其实对待她和对待自己亲生的女儿没有多大的差别，那为何那位亲生女儿对自己的母亲没有如此强烈的抵触情绪，而小雨却有呢？又为何她总是觉得自己是养母的一个包袱呢？
在接下来的咨询过程中，我让小雨先放下自己对现在家庭的所有情绪，以一种相对空白的状态，和我一起感受一幅这样的场景：
“想象一下，如果一个婴儿，在三四个月大的时候，她的母亲就离开了她，抛弃了她，你觉得这个婴儿可怜吗？”小雨点点头。
“这个婴儿，会不会想留住自己的妈妈，不让妈妈走？”小雨又点点头。
“可是这个妈妈还是走了，这个婴儿会不会伤心、难过，同时恨自己的母亲，并且责备母亲：你为什么要这么对待我？”小雨点头，开始掉眼泪。
“这个婴儿在指责母亲的时候，会不会有点自责，自责自己没有能力留住妈妈？”小雨已经哭得泪流满面，然后不停地说“我懂了，我懂了……”
小雨说自己懂得了是自己把对亲生母亲的恨，转移到了现在养母的身上，她问我是不是这个意思？
我没有正面回答小雨，而是让她尝试从这个角度去重新体会她与养母之间的关系，或许她能够看到养母内心的委屈，也能够缓和她们之间的关系。
03
大多数有童年创伤的人，内心都安住着这样一个魔鬼，我们可以把它称之为“自我厌恶感”，或者叫“自我憎恨感”。也就是说，由于小的时候体验过“被抛弃”或者“被忽略”的创伤，这个孩子会把外界对自己的态度内化为对自己的认知：坚定地认为自己各个方面都是不好的，否则就不会遭遇到“被抛弃”或者“被忽略”。
这个魔鬼随着这个孩子慢慢长大，然后开始控制TA的思维方式和生活方式。
首先，TA不相信自己会被爱，哪怕真的有人爱自己，TA也会觉得那不过是对方出于不得已而为之的“责任”，又或者对方不过是被自己蒙骗了而已，一旦对方知道自己真实的模样，就是TA离开自己的时候。
其次，TA会主动将自己的生活停留在一种“不舒服”的状态，比方说让自己持续感到孤独、抑郁，又或者与伤害自己的人做朋友，等等。
因为这样不舒服的状态，会让TA感受到是熟悉的、安全的，符合潜意识里自我期待的，即“我只配得上这样糟糕的状态”。
可是，亲爱的，你的潜意识不等同于现实。
现实是，你被抛弃，你被忽略，这些都不是你的错；
现实是，你故意让自己处在糟糕的境遇里，不过是为了惩罚年幼的自己没有博得父母的爱。
当你看清楚这么多现实，你还愿意继续自我惩罚吗？
在最后的咨询中，我和小雨说，可以好好打扮自己，趁着青春年少，尽情去体验恋爱的美好，还有生活的美妙。
老实讲，我不知道她会不会按照我给她的建议去做。但是至少，在她明媚的笑脸上，我看到了她的新生活充满希望。
注：来访者案例经授权发布
作者介绍：杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个人微信公众号：拉姐（ID：byjzlajie)
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<The End>
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