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前几天,我们推送了《男人薄情,99%都是因为这一点》。
后台有读者留言:
儿子一周岁,跟丈夫之间感情快被耗光了,想要离婚,却下不了决心,我该怎么办?
不知道她的婚姻出了什么问题,但既然是在那篇文章下留言,想必是觉得丈夫不爱她了。
丈夫不爱她,最可能的表现是对她不管不顾,除了造人那一瞬间,其余时候根本没有参与到生养孩子的过程中。这导致她在转变身份时,精神和身体都遭受到巨大压力,焦头烂额,以至于出现产后抑郁。
而产后抑郁又会使产妇放大负面情绪,愈加看到老公的冷漠和忽视。
那么,如何防止产后抑郁呢?
我们先来看看什么是产后抑郁。
说到底,就是一个女人在遍体鳞伤的状态下,毫无休息,立即上任一份一无所知,并且完全没有自我工作。这,很难不教人奔溃。一如在寂静的深夜里孤独流泪,悲伤、冷漠、忽视、不自信……一切负面情绪都会被放大。
此时,如果爱人不能体会她的感受,安抚她的情绪,分担她的工作,抑郁是必然的。
所以,妻子生产后,丈夫一定要把她放在第一位,给予体贴关爱,并尽力照顾孩子,让妻子知道,无论发生什么,都有人和她共同承担。
姐夫在这方面做得相当不错。
姐姐怀的是双胞胎,子宫被撑得比一般孕妇大很多。为了保证她的健康,防止羊水栓塞,孩子需要比正常孩子小。
怀孕期间,姐夫就严格控制姐姐的饮食,每天盯着她吃饭。
“饿一点没关系,孩子小也没关系,重要的是你安全。”
剖腹产时,两个孩子半个小时就被掏出来,但姐姐在产房里多待了两小时。原因就是子宫撑得太多,止血出现困难。不得不提,姐夫在见到姐姐前,一直蹲守在手术室前,甚至没去看刚出生的龙凤胎。
产后回家休养,姐夫专门请月嫂照顾孩子,而阿姨则专事姐姐的饮食。
俗话说,隔辈儿亲,60岁的阿姨自然很喜爱两个小外孙,总是情不自禁地照顾他们。为此,姐夫把在农村的母亲接到北京,协助月嫂看孩子,以此缓解阿姨精力分散的情况。
他直言不讳,对阿姨说:“妈,我知道您喜欢孩子,但甜(姐姐的小名)才是最重要的。大家一窝蜂地照顾孩子,她才是刚刚受过大难的人。”
虽然,姐夫对家庭经济的贡献不如姐姐,但只要他能意识到“重视老婆,老婆第一”,对姐姐来说,就是很好的事。
老婆第一的原则不仅在妻子产后适用,事实上,它应该贯穿整个婚姻生活。
吴尊曾用三个词形容妻子,“战友”“朋友”“爱人”,还特意加前缀“最好的”。在他心里,那个叫做林丽莹的女子比任何人都有魅力。斯人若彩虹,遇上方知有。
婚前,吴尊曾因过分思念林丽莹而退学澳洲,当两人终于能一起留学时,吴尊做饭,林丽莹为他剥蒜。这样甜蜜的互动,我们不知道婚后还剩多少,但吴尊自己说,女儿出生以后,他对老婆的疼爱更多了。
倘若,一个女人肯为你生儿育女,过死关,入生门,她就是你毕生呵护也不够的,她势必成为你人生中最重要的人。
儿女是血缘至亲,但他们能陪你的时间有限。
在此之后,他们有各自的人生,伴你走入暮年,颤颤巍巍仍相互扶持的,只有那个人。所以,夫妻关系必是先于亲子关系的。
另外,良好的夫妻关系是教化孩子最好的方式。
吴尊说,“如果一个男人在外面乱搞,就是对家里的不负责,女孩若从小看到母亲的忍让,也会逐渐变得忍气吞声,以后长大了结婚也没有幸福的底气。如果她从小看到对家庭负责的爸爸,就会对婚姻多几分信心,也敢于追求属于自己的幸福。”
所以,你能处理好夫妻关系,让孩子看到爱,假如有一天你离开,这将是最好的遗产。
说完“老婆第一”的原则,咱们再回到读者的问题。
我的想法是:
当你成为妈妈,你忍着身体极大的不舒服,无休无止地照顾孩子,完全失去自我。同时,还要处理夫妻关系,婆媳关系,以及你自身状态的转变。这和你设想得完全不一样,你感到沮丧、孤独、失去自我。
无独有偶,中国男人很少觉得女人生产是大事,很少参与到照顾孩子中。丈夫对你的生理、心理诸多忽视,也没有意识分担工作。久而久之,你觉得他不爱你了,这更加剧你的孤单。
我的建议是:
1、审视自己有没有产后抑郁的可能(多半是有的)。
2、克服心态,开诚布公地跟老公交流,说出你的感受,问问他的想法。
3、如有可能,和老公一起,找心理医生聊聊。聊生产后的感受,聊孩子带来的困扰,聊婚姻中的僵局。
4、交流完成后,做些实际的工作。
比如,把自己的压力分散出去,请保姆、请双方父母都可以。
如果保姆和父母都不可行,要让老公承担一部分照顾孩子的工作。
5、以上建议都付诸实践后,如果还是不能走下去,那就离婚吧。
人生是自己的,即使是孩子,也没有权利剥夺。
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作者,西水。