心理咨询师 | 汤蔚
想要破解控制，有两个环节：
要做到这两点很难，假如你是控制者，那么当你能够面对自己内心最深的情感，你就能够做出改变。
但如果你是被控制者，你面对的是根本没有意识的控制者，当你竭尽全力与他分享你心灵最深处的情感，甚至为真相做一些辩解的时候，另一半可能会轻视你，冷落你，攻击你，甚至是勃然大怒。
所以这时，你很难的，因为你展现真实的你，就赶走了他心目中假象的“泰迪熊”，他会竭尽全力抵制你。
问答合集
A：答案就是自我觉察，觉察是一切的开始。能不能发现自己在评论、攻击对方，能不能发现自己愤怒、焦躁的情绪背后是什么？
就好像脑袋里有个按钮，当发现自己又在以往的模式中时，就按一下按钮，提醒自己做新的选择。
尝试做个深呼吸，倾听对方所说的话，感受对方愤怒和焦虑背后深层次的恐惧或不安，甚至跟对方分享，改变就会发生。
你必须要开始面对和觉察，然后慢慢开始做新的练习，你才会有新的改变。
如果你很难做自我觉察，可能真的需要咨询。正如前面所举的例子，很多时候我们的反应模式是无意识的，我们并不知道。
但这样的反应模式可以在跟咨询师的互动中，通过移情和反移情的方式呈现出来，咨询师可以把所感受到的向来访者反馈，而来访者通过了解咨询师的感受，从而发现他不知不觉中进入了控制者的套路。
Q：书中的例子和现实吻合，无法与控制者非暴，完全不在一个频道。
A：我的经验是，在下面两种情形下，控制者多多少少会有变化。就像一块生硬的、很厚的冰层，然后你用锤子敲一敲。
第一种情况是，这位控制者感到非常的痛苦，他逃无可逃。比如他也许对妻子孩子都采用了控制的方式，对于妻子的痛苦，他一直是视而不见的。
但当他发现控制导致了他跟孩子的剧烈冲突，甚至孩子出现了学业、人际关系等等问题时，他可能意识到自己是有问题的，会主动看看自己是否要在某些方面做一些调整。
第二种情况是，有些忽视、逃避的控制者，次数多了以后，他能够在信任对方的情况下，也许能够回过头来，你说的某些话还是能够打动他的，但是要给他一点时间沉淀。
Q：有哪些技术可以阻止控制者对他人的影响，比如应该说那些话，做那些事情，可以阻止控制者的控制？
A：在书中最后一部分，提到了一个方法，当控制者攻击评论你时，你可以用“什么”来回应，即英文的“what”，这个回应可以让对方思考：他到底在说什么，他到底想要干什么。
但我还是认为最重要的是，帮助控制者去觉察他在做什么。
Q：咨询需要多久才可以达到人格的改变呢？
A：不好说，要去评估这个人本身的人格状况，有多个评估纬度。
所以有的是短程、中程、长程，不能一概而论，在最初的几次会谈，咨询师是要对来访者进行诊断和评估的。
Q：我父亲就是一个控制欲很强的人，当我拒绝他的控制的时候，他会暴怒，我对于他的反应无法接受。
老师，这样的人该如何面对？我觉得不去顺从，好像就会影响关系，恶化。如果顺从了，内心的声音被压抑下去，自己很痛苦。
A：第一，在他控制你的时候，你有必要维护自己的界限，坚定自己的选择，去走自己的路。
第二，有的时候我们会觉得担心伤害到控制者。我见过一个比较极端的例子，有一个控制欲很强的老太太，当她发现家人没有服从她时，她告诉家人，你们再不听我的，我就从阳台跳下去。
但这个老太太有一个学过心理学的孙女，她很了解这个老太太，识破了她的“手段”，她就对老太太说，好啊，要不你就从这跳下去吧，我就在这看着。老太太当时就愣住了，后来，就不再作声了
后来那位朋友跟我说，她真的太了解她的奶奶了，她知道她不会真的跳下去，所以一下子就把她震住了。
Q：作为被控制者，成长后可以拒绝父母的控制，但每每听到那些命令式的话语，想到过往，就会烦躁，有什么建议吗？
A：我觉得这需要一个过程，基本的步骤是：
第一步，当你感到烦躁时，通过深呼吸的方式让自己平静下来；
第二步，察觉自己的感受；
第三步，察觉对方的感受；
第四部，向对方表达自己的感受。
A：我觉得是的，所谓的不控制，就是把对方当成真实的人，尊重他的个性、想法、感觉和选择。
很多父母会希望孩子顺应自己的想法，但你已经成人了，你是有力量的，可以坚持你想要的。
Q：我就被一个控制者威胁！非常痛苦！他也痛苦！他是婚外的！用我的婚姻威胁我！
A：如果对方的威胁真的很过度的话，还是要拿起法律的武器保护自己，这不仅仅是心理层面的事情，也许需要一个应对系统。
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