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Chapter 1
关键词:大叔
题主:女
问:我是一个19岁的女孩,喜欢上了一个比我大20岁的男人。我知道这种事说出来,谁都不会信,谁都难以理解。而且这事,我没办法告诉我的好朋友。
我和这个男人在朋友聚会中认识。他摄影爱好者,我是麻豆,同时也是学生。在饭局上,他表现出对我徐徐称赞。后来他约我拍照,慢慢地,我们熟悉了,成为朋友,也会一起出去玩。
因为他年龄比我大,所以他很会照顾人,把任何事情安排得井井有条。我起初对他只有好感,也仅仅在于对朋友的好感。
后来,他表现出对我的追求——吃饭、送礼物、游玩。在成熟男人的温柔陷阱中,我掉了进去。
选择他,可能有一部分物质原因,但决定性的原因是他对我的好。我是一个感性的人,我会日久生情,我发现我和他很合得来。
我性格并不好,但是他总是知道我在想什么。我承认我有点喜欢他了,但他的年龄与我的年龄,我其实也不是能完全接受的。我难以面对。
前几天,我把我的第一次交给他,我觉得女孩子很傻,谁对她好,就跟谁走,就像飞蛾一般。我把第一次看得很重。但是我信任他,给了一个比我大20岁的男人。我想,这也算我完全确定了这段感情。
可是他工作很忙,经常出差。没确定前,我没太在意他的工作,现在不同了,我希望他给我陪伴。我和他说了这个问题,他说他也不想这样,但是这是工作,没办法。
他不忙的时候,会找我一起去旅游。我也不能明白他怎样看待我。我害怕自己以为的爱,实则只是被成熟男人哄骗的金丝雀。我知道他有喜欢我,但我不知道这样的年龄差,他是把我放在什么位置。
冷爱大叔,你说我这段感情是正确的吗?我该如何处理?我该怎么办?
答:喜欢上比自己大二十岁的男人,完全可以被理解。你所谓的爱,害怕实则自己只是被哄骗的金丝雀。在我看来,这没有什么好担心的。
世界上没有什么感情有对错之分。如果在一段感情里,你能够意识到自己能够获得什么,那么你在未来就不会后悔。这,已经足够了。
然而对于这种男人,我会毫不保留地表明我的态度——对他只有深深的鄙视!他不过就是以摄影为名,接近像你这样的妙龄少女。
他用物质来满足你,只不过因为和他同龄的女人,根本不缺乏这些,只能骗骗涉世未深的小女孩。那些比他真的优秀的女人,他连有效沟通都无法与她们进行,更不要说吸引她们了。
他现在带你看看时间繁华,送送礼物,就能得到他想要的东西——性,对他来说,的确算得上便宜他了。
在我看来,他就是彻头彻尾的胆小鬼,因为他无时无刻不在逃避自己的人生。如果你能从这个角度去看待这件事,那么你会更加清楚整件事的真相。
既然你们不是一段完全被确定的关系,那么如果你不想受伤害,只有两方面需要行动:第一,做好安全措施,不要发生怀孕这类的事情了;第二,调整好自身的预期。
你想要的那些陪伴,那些所谓的未来,我估计他很难满足你。你必须清醒,一开始你是为了什么而来。否则,未来你只会为此伤心。
Chapter 2关键词:深爱
题主:男
问:我今年38岁,博士,一家化工企业高管,小股东,基本年薪60万,加提成约100万左右。目前公司正在高速发展,准备在5年内上市。太太一家大型证券公司营业部总经理,本科,35岁,年薪90万。
我们结婚8年,有一6岁的女儿。我在家里地位较差,每月工资基本全部上交,只有大约两三千元的自由金额,家里的家务也全部是我做。她性格比较急躁,容易发火,我比较包容点,和她家里亲戚都处得非常好。
去年太太被我发现有精神出轨,之后坚持要和我离婚。我舍不得,希望她能回来,但她不肯,坚持离婚,并坚持要孩子。对方是一离异男子,条件较差,据说能给她情绪价值。
之后我为了散心,去了一趟西藏,回来后同意离开,为了怕她受欺负,把所有的房产和现金放弃,净身出户。她又犹豫,说已经和那个人断了,愿意再多看一年。
现在一年已过,我们还是分居,她还是说不爱我,只要我不碰她,不干涉她的生活,为了孩子我们不离婚也行,离婚也可以,但暂时不给双方父母和孩子知道。
有几次我们比较平静地谈了,她还是要离婚,但谈完后,她又不再提离婚的事。其实我心里非常非常爱她,但又不愿意在她不爱我的前提下,继续过下去。
我离开的话,怕孩子伤心,她脾气又爆,找个人不能包容她照顾她,但是正因为自己太爱她,在她身边又不被待见的感觉,让我倍感煎熬!
我并不怨恨她,也没有因为之前的事而感到痛苦。因为她给我生孩子时,受的苦,挨的刀子,我一辈子感激。只是自己觉得太喜欢她,却又不能真正在一起,很痛苦。
不知道是否应该狠心离开,一直在犹豫。希望作为心理学的专家的您,能给我一点意见,谢谢!
答:我干这一行这么多年,真的很少被男生的情感故事所感动。但是当我读到你的故事时,我确确实实被感动了。为了保护你的隐私,我会对照片保密。
但我情不自禁地想说,你这样一位知识分子、事业有成、长相或各方面都过得去的男人,需要忍受至今的局面,唯一的可能是你对她爱得深沉。
你不仅爱你的妻子,也爱你的孩子。我可以看得到你身上的伤痕累累,并且在这种情况下,你对她还没有一点怨恨,甚至只有感激之情。
所以,面对你这样一个为爱挣扎的男人,我真的很想能够帮助你。可是,我认为能帮助你的方法,在你看来却是很难做到。
我相信,你是一位博士,拥有很好的认知能力,所以我想和你达成共识:你们今天走到这个地步,证明了你过去对她所做的一切不起一点作用。如果有用,你现在不会如此痛苦不堪。只有承认了这一点,你才有可能重新出发。
当你承认了她想要的东西,你满足不了这个事实,接下来我们要解决的问题是:她究竟想要什么?她想要的东西,你可以通过别的方式给予吗?
在我看来,爱,成了你身上最大的软肋,所以你没有任何谈判的资本。说白了,她就是欺负你,利用你对她的爱,延续她想要的生活。但是你要明白,如果你真的想得到她的心,和她真正在一起,恐怕只有改变现在和她相处的模式,才能真正扭转这一切。
当务之急,你需要把你的收入主导权拿回来,重新武装自己的人生。一个月只有两三千的经济自由,无法造就一个真正懂得情绪价值的男人。
有了经济的主导权后,你可以像模像样地办张健身卡、请个形象指导,或许还可以换辆车,甚至重返名利场,重新锻炼你的能力。只有你有了对自己人生的主导权,说不定,那时候你的妻子还能重新意识到你的好。
其实最早教男生的时候,我最擅长带的正是像你的学员。那时候,只需要花费一至两个星期,我们就能从行为到认知,完全颠覆一个人。很可惜,我现在的主攻方向在于家庭治疗,无法手把手帮助你重新面对人生。
我建议,你可以把我的第一本写给男生的书《冷眼观爱:七天找到女朋友》好好看看,并且将里面的内容付诸实践。我想,当你的妻子失去现有的生活时,她一定会追悔莫及,甚至痛改前非。
Chapter 3关键词:诚意
题主:女
问:本人女生,26岁,身高155,体重90斤,颜值偏可爱,自评6分,大专学历,月薪3000,企业人力资源管理师,西安本地人,家庭条件中等偏上。
男朋友27岁,初中学历,身高173,体重125斤,颜值4.5分,目前无工作,家庭条件与我家相当,西安本地人。
男友是一个特别不会表达情感的人,没有正经八百的谈过恋爱,每次对他有什么不满,他都会用一句:“我就是这性格,我就这么一个人”,这让我很生气。
我在感情里,也是一个情商比较低的人,不是很会沟通。我俩现在存在最大的问题就是,我不喜欢我说出来,他才去做。我觉得有心,自然会来关心我。
有些事情说出来,他再去做,就没意义了。可他太木讷,不说,他根本不会去做,没有表达,也没有行动,让我怀疑他是不是真的喜欢我。
前段时间我的妈妈住院,我每天起早贪黑去医院照顾妈妈。他很少关心,也没有行动。我每次说的时候,他只会说他不知道该说什么,该做什么。他没谈过恋爱。
他曾经跟我说,他有点自卑,每次跟异性相处,都不知道该说啥,但心是诚恳的。在感情里,我比较强势和自私,喜欢别人都依着我,但我愿意去改变自己。
请问冷爱,我要怎么和这样性格的人沟通?我想继续这段感情,我想做出努力。
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答:人啊,真的很难找得到一个完全心意相通的人。你想要一个能够自然关心你,这个要求实在太高了。如果他能够做到,你说,他做,这种程度已经很有意义了。只要对方的心是诚恳的,我想就已经足够了。
你真想找到一个那么会察言观色,感知你的情绪,并且预判情况的人,我想对方并不是一出生就懂得这些,而是经历过很多人才能被教会。而那种人,恐怕也不是你想追求的另一半。
而且,你们的聊天记录也是妥妥的车祸现场。你说:“如果你爱我,不会是这样子”,而他的回复并不是你心目中那样他很喜欢你,他不是这样子,才会引起后面一系列的冲突。
这也印证了我一直以来所说的负面循环的规律:一开始的负面想法会导致负面的结果,而负面结果又会反过来,印证开始的负面想法。
因此,想要改变,请从学会正面沟通开始努力吧。
Chapter 4关键词:经营婚姻
题主:女
问:冷爱老师你好,我一直在关注你的公众号,现在我也有一些困惑,希望可以得到您的帮助! 我23岁,158cm,长相还行,销售行业,在航空机票旅游单位任职,收入7000左右,我性格开朗,活泼,亲和力强。属于表面坚强,实则脆弱。
老公24岁, 170cm,帅气,身材中等,不算胖,性格有点急躁,脾气不好,容易焦躁。上市公司上班,收入1万左右。我们12年相识,13在一起的,16年年底领证,还没有孩子。
我们通过大学学生会工作同一个部门认识。刚开始见他,我觉得这个男生很有魅力,我表白的。起初他拒绝了,我也没死缠烂打,只是对他关注度多些。
过了半年,他同意我当他女朋友。就这样,我们在一起了,我家庭情况一般单亲长大,从小特别独立,他父母离异,所以感觉我们能懂对方。感动的事挺多的,也有让对方伤心痛心的。
目前,下个月我们就要举行婚礼了,都准备好了。但是以一场矛盾,改变了目前状况。我不算居家,但是他缺的、需要的,我都会给他准备好,也想着他。
他现在说很多事,都是我主导的,扯证、婚纱等事,让他很矛盾。他觉得我有时候让他削苹果这些家庭琐事,是在要求他做事,他觉得我不听他话,还说我变了。
然后又觉得我对他太好,他朋友父母同事都说我好,他说虚假,他感受不到幸福。他说他对我没爱了,只有亲情,然后一来二去,又让我放过他。
他说我们还是可以做朋友,像家有儿女里面离婚那对。我们之间不是因为物质,不是因为小三。对此,我确实有些不知所措。
现在给他一个月时间冷静,我搬出来分开住了,还有14天就回去。他让我期间别打扰他,但是其实我真的很难受。
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答:你问,如何继续你的婚姻?我认为你的这个问题是错误的。因为婚姻不是一个人的独角戏,而是需要两个人共同经营的关系。而你一直在自言自语、自说自话,这点在你们的聊天记录,可以看得更加清楚。
在聊天记录里,我们可以看到,这个男人反复说自己很痛苦、很累,反映出这个男人其实不断被消耗。他能意识到自己不开心的状态,不想这样不开心地过几十年,这是非常正常的。而你却一而再、再而三地要求对方满足你的想法。问题是,人家根本不想当这个丈夫啊!
最后他提出给你一个满意的婚礼,在我看来,这不过是他为了躲过这一切的让步。并且,我可以断定,举办这个让你满意的婚礼,是对他的进一步消耗。这不仅对你们的关系没有任何转变,只会更加糟糕。
想改变现状,就需要你从自己的世界走出来,学会倾听别人的痛苦。你的世界,不能建立在你快乐、他痛苦的基础上。
Chapter 5关键词:过去
题主:女
问:冷大你好,提问好几次了,不过没有抽中有些遗憾,希望得到您本人的意见。本人女,27岁,老公和我同岁,同事发展彼此很满意,互相见过家长,顺其自然就结婚了。
我们认识一年了,交往半年,到现在领证有半年。平时和老公一起吃饭、游玩,都是他在付钱。虽然结婚了,但是我们的工资也是各花各的。
最近我怀孕了,所以饮食上比较注重,一天三餐都会好好对待。于是都让老公给我买早餐。
有一次早上,我们一起去上班,他不提早餐的事情,我就和他说了要买早餐,他就带我到早餐店那边,默默不说话。
后面也没买,我就问他怎么不买。他说自己不会去买下么,就几块钱而已还让他付?把我说得很尴尬,那他当时为什么不和我说,我也习惯了他给我买了。
后面问了网友,他们都说我自私自利,玻璃心,没有眼力,说我一定要对方说了才去做么?他们还说我看重金钱,追求安全感,斤斤计较。听了这些评论,我很难过。
我知道在钱方面,我没有为我老公付出多,他给我花钱,我也觉得有些愧疚和尴尬。我工资没有老公多。
接着,我最近怀孕以后花销更多,到时不能工作更没有收入。我本身家里从小生长环境就很穷困,就对金钱比较看重,真的是穷怕了。
而老公家的条件比我们好很多,过得也比较顺风顺水。我想着,能节约攒下来,为以后孩子各方面做准备,可能也有自己的考虑。
我想女方可以为男方做其他的事补偿他,为他做饭,不一定要花钱,加上他钱也没有给我管,而婚后我身边都是男的主动给女方管钱的。我觉得,偶尔为老公花花钱,买个小东西就可以了。
请问,我这样的想法和行为有问题么?
答:你的想法和行为都没有问题,因为每个人形成今天的言行,都有其客观的原因。如你所说,你本身很穷困,所以导致你对金钱很看重。这是一切问题的根源所在,而且你自己也意识到了。
针对这种情况,你需要做的改变有两个:第一,网友说你自私自利这类的话,你完全可以屏蔽。他们根本不理解你,又怎么可能帮助你呢?一切不理解对方,就作出解决方案的行为,只是在耍流氓。所以,你完全可以屏蔽网友们的信息。
第二,人生的痛苦只源于,我们总是把过去的经验套用到现在。只有关注此时此刻,你才发现,过去那个穷困的时刻,已经过去了。所以,对金钱比较看重的策略,也已经不再使用现在的情况。此时此刻,你需要发展出新的策略。
该如何做才能跳出原有的圈子,发展新的模式呢?针对你的情况,你需要建立起让自己有安全感的财务规划。对于孩子和家庭,以你现在的收入,你可以付出多少。只有这样,你才会切实明白,原来自己有能力应付现在的生活,不会再陷入过去的困境孩子中。
其实财务这件事,完全可以开诚布公地被讨论,不需要羞羞答答、遮遮掩掩。如果你能能把财务状况明晰化,把所有事情计算清楚,你便不会为此而焦虑,从而获得新的感受了。
Chapter 6关键词:真爱与面包
题主:女
问:我父母从小感情不好,他们一直为了我,拖到高中才离婚。本来他们离婚对我来说也是一种解脱,但是我的性格以此为时间界点,有了很大变化。
用我爸妈的话说,我从小到大都很自私。初中早恋过,那时候就是我行我素,虽然会让父母都心痛,但是却也忘得很快,活得很随性。
高中以后,我开始特别在乎别人的看法,活得很累,性格也从外向变得内向。感情方面,我变得特别患得患失,总觉得对方会离开我,不会一直喜欢我,一直到现在也是。
我总觉得,长得好看、有内涵的男人,我都留不住。所以我喜欢找长得不出色,也没有什么才能的,觉得和他们在一起有安全感。
但是感情中,我又特别强势。虽然骨子里我希望别人保护我,可是我总不相信他真的能保护我,真的会一直爱我。所以我很累,对方也很累。
现在我已经24、25岁了,我很想再随性地活。但是身边的人,尤其是父母总是在用传统观念打击我。他们总是催促我,如果再不结婚,就很难找对象了。可是我明白,因为太刻意想找真爱,反而找不到。我觉得这样急是不对的。
此外,我每次看到别人出双入对,我也更想谈恋爱。那种情绪已经是一种类似嫉妒的负面情绪,让我很不开心,我知道,这样动机不对。我也不希望自己为了谈恋爱,而随便找个男人,或者和我在考虑,却不想将就的男人草率开始。
我很矛盾,感觉人生没了真爱,就没有了意义。钱,事业,名牌,名声,别人想要的我都没有兴趣。我多希望自己不想要爱情,而想要钱,至少钱是我努力就能得到的,至少我知道该怎么做,可是感情却是求而不得的。
我的几次恋爱经历,让我真正明白,什么叫感情就像手里的沙子。有时候我越想让它长久,做得越多,越适得其反。
冷爱,我该怎么办?
答:我看了你的照片,觉得你的样子不错,因此不必过于担心你提出的那些问题。但是有一点却值得你注意。你说自己感觉人生没有真爱,就没有了意义;而对于钱、事业等一切东西你都不感兴趣。
在我看来,这是一个非常危险的信号。我无法劝你对这些东西感兴趣,但是我只想说,有钱真好。也许你现在还不知道钱的用处有多大,但是当有一天被生活折磨得疲惫不堪的时候,我可以向你百分百保证,你才会觉得原来钱是多么重要。
你现在对钱可能没有兴趣,看不上,但当你想要的时候,已经来不及了。就像种田一样,也许你当下不想吃果子,但等到秋天,别人都在收获的时候,你才后悔自己没有在春天的时候播种耕作。那时候,后悔也来不及了。
说了那么多,我其实只想告诉你:真爱固然重要,也很有意义。但是人生除了真爱,还有眼前的苟且,还有我们需要维持的基本生活。如果没有最基本的面包,你想要的那些真爱,根本不可能实现。
另外,你越把真爱这件事看重,越有可能在感情中陷入危机。因为你的生活没有意义、不够精彩,所以你才能把精力寄托在感情上。
但是,有怎样的一段关系才能全部承受你所有的关注呢?就像对方一旦没有及时回复你的消息,你就开始怀疑人生,你说做你男朋友累不累呢?
很多时候,经营好自己的人生,反而是对爱情的保护。真正好的爱情,是一个人过得很好,两个人过得更好,而不是两个糟糕的人相互取暖。
因此,即便是为了你人生中唯一真爱考虑,你也要经营好自己的人生啊。
专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。点击提问!