大家好,欢迎收看“将军知道”栏目的第三十三期,老规矩记得读完投票点赞留言走一波呀!
1“富婆”小三跟老公借钱不还:我和老公恋爱四年,结婚四年,我们有两个孩子,大的3岁小的9个月。他今年去异地工作,我们现在分居4个月,一个月前发现他出轨了。
刚发现的时候说一定分手回归家庭,可是没过两天他说分不掉,希望我容忍他,还像以前一样生活,他说小三是富二代有绿卡,思想开放,不要名分。
可是小三问他借了几万快,说三天就还,现在过去快两个月了也没有还。我怕他人陷进去,钱也被骗,期间闹过离婚,可他说不想离婚,我不知道现在该怎么办?
将军答:在一起8年,孩子生了2个,你连他身上有多少颗痣都一清二楚,但却没想到他还会出轨,这不一定是你蠢,因为人都是在变的。
但你老公是真的蠢,以为小三是棵摇钱树,没准还能抱抱大腿改善改善自己的物质生活和性生活,谁想到遇上个骗子卷走了几万块。哪个有绿卡的富二代会借几万块2个月不还?假富二代会。
出轨是坏,被骗是蠢,又坏又蠢的老公其实早就该弃之如敝履了,更何况这事再说的深入一点,还能反应出他更多问题:
比如,既不想离婚还想跟小三继续,他以为这是封建社会可以妻妾成群?骨子里他既守旧又男权,并不尊重女性;
再比如,跟富婆出轨还不想断,是想白白占便宜,不劳而获,难听点说这跟出卖肉体也没什么区别,堕落。
摆明了就想占尽你们的便宜,结果被骗钱,这就是报应,你问我怎么办?当然是离他远点,怕下次他遭报应连累到你头上。
但离婚先按下不表,这可能是个漫长的过程,当务之急是想办法把钱要回来,不是怕他陷进去,是因为那几万块里有你的一半血汗钱,把小三找到,打个借条,如果耍赖不还就起诉,她说不要名分?那好,看看她还要不要名声。
哦对了,你还担心他陷进去?还是先担心下自己别在这烂泥塘里陷的太久了。
2带去见父母,就是认真谈感情吗:请骂醒我! 我跟前任是留学圈里认识的,他人长得还可以会rap,是一个小网红,年初我们正式交往,我从英国给他寄面包机,他感冒了,我买了个价值不菲的洗脚盆。
但是两个月后因为异国恋(他在德国我在英国)有时差很累,我们和平分手,我说你需要人照顾,在那边找一个很喜欢你的吧,意料之中,一个月后他有了新欢,我只能祝福。
今年5月份,他发信息问候我,他说他为了我分手了,之后他去了我从小长大的地方,说想更加了解我,我们约定7月初去厦门,但我家里有事就拒绝了,他买了两张jay的门票要我跟他去看。
后来偶然间发现他一直在跟很多人聊天,还说想把票卖了,应该是有其他的女生陪他去了,瞬间知道自己只是他广撒网的一员,来长沙也是因为有妹子陪着。我的脾气是觉得他可以滚了,但是他带我去见过他的朋友,包括他的父母,我就纠结了。
将军答:我发现,人在谈恋爱的时候都会有一种不切实际的笃定,觉得“我是最特别的那个”,有的时候这的确是真的,但事实并不总是如此,更经常发生的事是,在那个时间那个地点那个境况下,彼此恰好出现在对方的生活里而已。
一旦时过境迁,彼此也都清醒了,还有下一个时间地点下一种境况,又遇到了其他人,也是恰好出现,她跟你一样,自以为最特别,其实不过是,流水的恋人,铁打的际遇。
但是很多人不甘心,非要求证无论对方遇到多少人,无论他有多少可能的对象,自己仍然是那个最特别的、独一无二的那个,所以,哪怕你们分手,他还在普遍撒网,你还是忍不住要说服自己,“他带我见过朋友,他带我见过家长,他对我不一样”。
你以为自己是放不下他吗?其实放不下的只是“自以为的特别”面临破灭的失落。
针对你的问题就说这么多,延展一点说说“见过朋友见过家长”这件事在恋爱中到底意味着什么。
其实,孤立的看这种行为并没有什么意义,还要去分析交往的程度、感情的深度、双方对于更进一步的确认度。
举个例子,急迫的想结婚生子的人,也会火速要推进关系见家长见朋友,可这并没有实质的作用,这只是他婚姻布局中的一步而已,就像上班前要洗漱穿衣,它们本身都没什么特别的意味,做这一切的目标才显露本质。
上个月我在“正午”栏目看到一个婚恋骗子的报道,这位男士每次都会用见家长这样的举动给女方吃定心丸,这一招还真的管用,受骗的姑娘都会谈及见家长这件事让她们放下心来,最后被骗的人财两空。
擦亮眼吧,全面看待一个举动一个人,见家长怎么了,又不是去见上帝,并没必要因此盖棺定论他对你就是认真的。
3家人遭遇不幸,怎么能平静:我是一个95后,从小跟外婆生活在一起,很小的时候我就很懂事了,好像童真跟我没什么关系,我有个小舅舅精神不太好,总是打我外婆,小的时候我一放学就赶紧往家里跑,生怕外婆挨打,感觉每天上学都提心吊胆的。
初二以后,小舅舅外出打工,父母把我接到了城里读书,我那时想得最多的就是好好念书上大学,成为外婆的骄傲,很不幸,15岁那年,9岁的弟弟被检查除了“原发性血小板减少症”(好在最后结果是好的)。
我毅然决然的选择了辍学,每天工作15个小时,经过我们家人几年的努力,终于把债务都还清了,弟弟如今上了高三,妹妹刚上大一,虽然供他们读书挺累的,但我甘之如饴,想着等他们大学毕业了,我们的好日子就要来了。
可万万没想到的是,我妹检出患有“先天性心脏病”,我知道我不能慌,我是家里的长姐,父母也五十岁了,但其实我每天都睡不好,总是半夜一身虚汗醒来。我很累,为什么总是要给我这么多磨难,我有的只是我的家人,我的人生还能好吗?
我从不追求大富大贵,平平淡淡怎么这么难?对于未来,我真的看不到希望了。将军,你帮帮我好不好,要怎么样,我才能让自己的心平静下来?
将军答:读完提问,很难过,年纪轻轻遇到了这么多家庭变故,更难过的是这些变故还需要你用稚嫩的肩膀承担,要保护外婆,为了弟弟妹妹辍学打工,我很佩服你的勇气、欣赏你的责任感,这是很多人做不到的。
我认同我们的喜怒哀乐有很多都来自于家庭,家人遇到困难我们有责任去帮助,家人遇到好事也让我们快乐,但这只是人生的一部分,另一部分是你自己的人生,两者缺一不可,少了哪个部分都不是完整。
当你说“弟弟妹妹考上大学,你的好日子就要来了”,我既希望那一天赶紧到来,也隐隐为你担心,你的好日子跟弟弟妹妹有关,但更多应该系在自己身上,每个家庭成员都先让自己过上好日子,这才是第一位的,也是整个家庭幸福的根基。
如果你把家人的福祉当做全部唯一的信仰,那你的人生也会因此变得飘摇,很容易全面崩溃,我希望你能抽出一点时间精力关照自己,问一问自己要为自己做哪些努力,自己想要什么样的人生。
你问我如何平静,任何人想到妹妹生病父母老去,都会心情波动,但是转过头来,想想自己还有珍爱的朋友、爱好和梦想,还有一直想要抵达的远方,它们都是你可以沉着坚韧的底气,它们是光和希望。
4我该不该在朋友圈里卖东西:我最近在学油画,一幅画要画将近一个月,上次画了一幅送给朋友做生日礼物,他说我画的很好可以出售了,然后我灵机一动,这个月画了一幅在朋友圈拍卖,虽然有好几个朋友开玩笑乱喊价,但也有认真出价的,还有几个叫我送他的,我拒绝了。
今天我卖了66块钱,虽然不多,但这是我第一幅真正意义上的作品,还是挺高兴的,就跟几个挺好的朋友分享,其中一个女生就说为什么不直接送人,这样在朋友圈拍卖显得我在利用别人的友情占人便宜。
这个女生也有叫我送她,我直接说我是要换钞票的,所以我是不是不应该在朋友圈卖画?朋友圈其他人会不会也跟她一样的想法,觉得我贪财占便宜?
将军答:你花了时间心血和物料创作的画,你想送就送,想卖就卖,同样,别人喜欢就买,不喜欢就闭嘴,凭什么要你白送?那个叫你直接送的朋友才是利用你的友情占你便宜。
我特别讨厌一种说法——都是朋友,所以你为他做的事都应该“免费”。免费给人修电脑,免费代购,免费咨询,免费送画,我不是说朋友之间应该处处谈钱。
但那些习惯性要求你免费的人,他们也不会因为你的免费帮助而记挂你的好,他们当做是理所应当,并不尊重你的付出,也不会认同你的专业和价值,对他们来说,你只值得“免费”。
你没绑架朋友必须买,又没挂出高价,在朋友圈卖画完全合理,你无法让所有人都能理解你的行为,那些认为你贪财占便宜的人,不会因为你不做什么而改变看法,因为是偏见让他们自以为正义,仅此而已。
5跟男朋友经常意见不一致,怎么沟通?我是一个不会控制自己情绪、情商不高、不太会与人沟通的女生,最近我跟男朋友进入了磨合期,经常争吵,男朋友是个IT男,从我的角度看,他想法简单,我俩在很多事情上都不一致。
他刚买了房子,没有存款,又不想用父母的积蓄,所以要自己攒钱结婚,昨天他的一个朋友要开饭店,问他借钱,他要从他妈妈那拿一万块借给朋友,我听了特别生气,结婚不能从他妈妈那拿钱,借给朋友就可以?他的答复是,觉得朋友更需要这一万块,而且借完是能还的。
我知道他爱我,是真心想要和我结婚的,可就这类事情发生时,我是真的不能理解他,我特别生气,跟他吵架,他还坚持自己的谬论,我没办法,只能生闷气,但他吵完架却像没事人似的,还跟我嘻嘻哈哈的,我不理他,他就说我没事找事,真是气死我了。
我现在不知道是自己钻了牛角尖,还是男朋友的问题,我很爱他,但我又不知道怎么去和他沟通。
将军答:这件事上我能跟你充分共情,如果是我遇到这样的事,也会不高兴,因为借钱给朋友却不愿意借钱结婚,会让人联想到一个结论:你没他朋友重要,结婚也没那么重要。
以上是我很多年前也钻过的牛角尖,不是为直男说话,你要知道他们的思维方式跟女生的确不一样:你男朋友很可能是觉得一万块不够结婚,但是够帮好朋友,所以借也无妨,并且,是拿你当自己人,更亲近的人,你能懂他的难处,以及,男生之间的哥们义气对于他们也真的很重要。
站在自己的角度,依靠二十年的成长历程来看自己的想法和做法,都能讲出道理,所以,没有谁对谁错,只有相互理解和包容。
你男朋友似乎不太会哄人,有点拧,但从他的反应来看,他心胸挺开阔,嘻嘻哈哈不是不严肃,而是不斤斤计较,用轻松的方式缓和矛盾。
其实,“软着陆”的方式处理小问题是可以的,但留心一下会发现,你们之间反复发生的争执可能都存在共性,这个共性问题是一定要直面,不能回避的。
我同意你的态度,从沟通开始,但也想提醒一下,很多人都说要沟通,但其实他们把沟通的目的都理解成“听我的”,说千道万只是为了说服对方,证明自己是对的,这个误区才是让沟通无效的根本原因。
所以,放下你的坚持,换位思考,去对方心里瞧一瞧,虽然这么做可能也不会达成意见一致,但至少能让你们相互理解的程度更深,争吵的次数更少,在一起就是求同存异嘛,想找到完全一致的人?不存在的,你自己还经常会跟自己闹别扭呢。
6老公出轨,怎么挽回婚姻:我和老公结婚5年,孩子2岁半,自由恋爱。可能我的个性比较独立和强势,所以这么多年,一直都是老公顺着我,我也不太耐烦,很多问题他以前和我沟通,我都无视,所以3个月前,他出轨了,俗套的办公室恋情,走肾又走心。
我当时很崩溃,说了很多分开的语言,冷静后发现,原来自己比想象的还要爱他,小孩也小,所以决定继续在一起生活。但是目前,我们的关系不是很好,听他朋友说,他挺怨我的,觉得我这么多年都不尊重他,不理解他,不认可他,而且他和外面的女生现在是感情最好的时候,被我不甘心的拆散了,所以他怨我,对我很冷淡。
我不怨小三,我觉得是因为我这么多年对他的忽略,才导致他去别人的身上找需求,他个很好的人,所以我想挽回,但是我不知道怎么破冰,也很忐忑我们的未来,不知道该怎么相处了,我该怎么办?
将军答:要挽回婚姻的前提是,你们双方都有意愿继续这段关系,并且能达成共识也会付出行动——你们两个都有需要改进的地方。
你说两个人冷静的谈过,决定继续这段婚姻,那说明双方都是有意愿的,可能你的意愿更强烈一点,但是对于出现的问题,似乎你和老公都觉得只有你有错,他还埋怨你拆散她和出轨对象,这并不是客观合理的认知。
你能察觉到自己在婚姻中的问题,是个好的开始,之前忽略他、不擅长沟通,这是你要改变的部分,但把他出轨的原因都归结到你头上,是给他的错误免责,他不满意这段婚姻可以提离婚,出轨并不解决问题,所以你不必处处退让,认为只有自己有问题,这对你们都不公平,也不利于关系正向发展。
你想挽回婚姻,我赞成你是更积极主动的那一方,但不赞成你单方面努力,他也要有所改变,你可以跟他说说你想做哪些改变,也问问他希望你能怎么做,同样,你也可以对他提建议,说说你希望他做什么,这才是商量的态度。
毕竟,即便你改变而他继续出轨或者冷淡,这段婚姻也只是有名无实,既然双方都想继续这段关系,那是谁的问题谁来改,不要一个人承担全部。
当然,我不是说要你去谴责他出轨的事,既然想挽回那谴责无益,现在应该积极引导他也向前看。最后提醒想要挽回关系,非一朝一夕,需要耐心和毅力。
—— END ——
害怕与你擦肩而过,
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◁◁ 向左滑再来几篇
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