她以前是我的读者，有次给我留言，讲她目前的处境：他丈夫身为大学教授，却很不会体贴人，她正在起诉离婚。
我让她具体讲讲矛盾的起因，她说，她丈夫只知道工作，从来没有时间陪她和女儿。最近她得了眼疾，大夫让她静养。她丈夫倒好，给她请了一个月嫂陪她，而且把女儿的十一个兴趣班停了九个。她委屈的反问我：你说，这是合格的丈夫和父亲吗？！
再后来，我听她讲述他们结婚以来的各种琐事，比如，她觉得不能敷衍自己的人生，在他们刚刚还清了60平的房子之后，迅速更换了一套180平的大房子，她老公是个工作狂，身兼四份工作，每天陪她的时间少之又少，而且一回家宁愿听音乐也不陪她说话，她非常生气的责问她老公：究竟是爱音乐还是爱她？
我问她：你老公是什么反应？
她说她老公反咬一口：说她不可理喻，不懂心疼人，他一天工作十几个小时，听听音乐怎么了？！
接着，她又给我抱怨，她为他生儿育女，放下好好的工作不做，做了全职太太，她一天在家也挺苦闷的。没时间陪她也算了，但是孩子可是他亲生的啊，明明知道她患有眼疾，心情不好，渴望亲人陪伴，他老公居然请了保姆，停了孩子的兴趣班，你说保姆做得饭再好能和丈夫做得一样吗？再说，孩子可不能输在起跑线上，这报是一个兴趣班不是为了孩子的将来考虑吗？
现在他丈夫不思悔改，居然说她胡搅蛮缠，索性每天以加班的名义连家也不回来了。
我问他，你老公以前就这样吗？
她说，自从换了180平的大房子就以还贷款的压力为由，多*了几份工作。
我说，如果60平的房子也觉得很好，是不是丈夫就可以少*几份工作，或者孩子的兴趣班少报几个，是不是就能腾出时间既能陪你，也满足他听音乐的需求呢？
我这话一出口，她就给我留了一句：男人没有一个好东西，就把我拉黑了！
不得不面对一个事实：很多不幸婚姻的成因，都是双方共同合作完成的！
武志红说，中国的男人都有当皇帝的梦想，集万千宠爱为一身的欲望，中国的女人都有当皇太后的梦想，希望能控制男人垂帘听政，都把手伸得很长。毋庸置疑，婚姻没有对错，更没有输赢！本身这个皇帝梦和皇太后梦就是容易把婚姻引入歧途，如果当事双方再推卸责任和缺少自省的能力，这个婚姻就会成为战役，兵荒马乱是命定的结局！
诗人顾城的悲剧，就是典型的双方共同合作完成的真实写照：妻子谢烨无限纵容顾城的滥情，亲手把闺蜜送到了丈夫床上，并可以亲手敲打出顾城滥情复述的细节；也可以因为顾城不喜欢亲生的儿子夺了他的爱，要求送给别人寄养，谢烨居然可以亲手送给别人。顾城的自私，变态、巨婴固然可恨，可是这个可恨的巨婴是谁一步一步培养出来的？当有一天突然不能忍受的时候，悲剧已经发生！
殊不知婚姻自始自终都是一个没有盟主的联合体，是彼此独立又相互依附的关系，是协同作战，是一根绳上的蚂蚱，一损俱损，一荣俱荣。是在风云中找寻风月，是在风月中唱响风云。生活不是电视剧，不喜欢的就可以掐掉。鱼和熊掌兼得的好事，完全取决于双方的协作能力的程度，一个巴掌是拍不响的！
毋庸置疑，不幸的婚姻多半都是双方共同合作完成的结果！可怜之人必有可恨之处。有一句话，爱一个人，你想让他成为什么样的人，他就会变成什么样的人，那个婚姻的烂摊子，那些狼藉和不堪一定留有你们的足迹，正是你们一手打造的结果。
有太多中国式的婚姻中，不是因为缺少爱，而是不会爱。
我们都是善于屏蔽掉自己的毛病和缺点，在奋力整改对方，矫正对方，控制对方上开足马力，不遗余力。
我们太喜欢挑衅和征服，太喜欢控制和激将，太相信自己的聪明和直觉，太喜欢占有和听从。我们爱的方式要么用力过猛，要么就是没心没肺，野蛮生长。
结果，我们渴望呵护，却用语言挑衅“有本事你打我啊，你打我啊，你打死我啊。”于是你挑衅的言语就变成他举起拳头的号角；我们渴望被理解，却以“为了你好”而强势干涉，一厢情愿就成了表功的资本；我们渴望彼此能懂，却用“你猜”来考验他（她）的才智，你不懂就成了作的把柄；我们渴望琴瑟和鸣，却用“我不喜欢的，就是不好的”标准来考核对方，占有就成了爱的保障；我们总是自以为是的舍近求远的用母亲、家长、闺蜜、儿女、兄妹身份来行使爱人的权利。独独丢掉了本该属于爱人之间该有的欣赏、感激、柔软、体贴、懂得、保持、独立。。。。。。
于是，我们用全力以赴的劲头，加速了彼此成为相看两厌的最熟悉的陌生人！
婚姻一开始就不是占山为王的霸主。是爱到同频共振，是两个单枪匹马的灵魂遇到同伴的惊喜，是以风花雪月的名义邂逅，以共同面对风雨的理由白头偕老。还有欣赏和反省的能力，还有感激的动力，还有让灵魂独处的自由，这大概就是爱情最初的样子。