老师：
您好!
女儿出生后母乳到七个月，因奶水不足，断奶了。接着我便出来工作，女儿则放在老家由奶奶带。
刚分开的时候特别想念，每次都忍不住哭。想把她接到身边，可是老人又走不开，无法帮忙带孩子，如果我带，就不能上班，老公一个人工资也不够开销，很无奈。
想回去看看她，可工作的城市离家较远，也舍不得车费和请假，每年只能在国庆节和春节时回去。走的时候女儿还小，不记事。等我再回去的时候，她已经不认识我了。
不让我抱，不跟我说话，不跟我睡。在她面前我只是个陌生人。每到这种时候，就觉得心酸。于是就下定决心，就算没人帮忙带也要把女儿接到身边来，不能再这样分隔两地了，也误了对她的教育。
就这样，女儿在老家长到了3岁，到了该上幼儿园的年纪。终于，我把她接到身边了。开始了又上班又带孩的生活，真的很累。
但是我仍坚持自己带。我发现分开的这几年，使我对她的感情已不像原来那样深了。于是自我安慰，过一段就会好了。
可是现在已经两年了，她也5岁了，还是如此，我这才意识到问题的严重性。现在看到她时心里不是像以前那样充满爱意，而是一种厌恶，很可怕。
对她很没有耐心，一件事做不好，我就会忍不住发火。她是个内向的孩子，刚来的时候，基本上看见人不说话，别人跟她说话她也不理，目前好多了。
以前在老家什么事都是奶奶帮忙做，她自己什么都不会。而我的理念是，孩子自己的事还是要自己去做，要独立，就要求她遵照我的规则，进行学习。
她不适应，总是用哭来威胁我，我也不受威胁，任她哭，老公说我心真狠，可当时一点都不心疼她。觉得她真笨，什么都不会，教她也不好好学。
对她更厌恶了，有时她向我撒娇，我都懒得理她。
平静下来想，孩子有什么错，她本来就是什么都不会，就是需要慢慢学习的。于是我就对自己说以后一定要耐心点，不要总否认她，要多鼓励，表扬她。
然后到了想对她发火的时候就忍着，但是好景不长，有效期很短，很快我就又变回以前那样。我觉得一定是我的心理有问题，但是我找不到原因以及处理的方法，请老师指点，支招。
关于对女儿的不认可，总是批评，在看了这个公号的文章后得知，小时候妈妈对我的不认可，不肯定以及对待我的方式，正是我现在对待女儿的方式。
我很想改变这种状态，有过尝试，但好难，希望老师能帮我分析分析。
谢谢！
读者：
你好！
你的麻烦的源头是娃娃很小的时候，你不在身边，所以她不太亲近你，母女之间天然的情感联系出现了一点问题。
你的当务之急，不是想着去怎么“教育”孩子，而是修复你们之间自然天性的亲密关系。
可以准备一些孩子喜欢的零食、玩具，然后跟她慢慢说，我是妈妈，不是坏人。
妈妈回家少，你不认识妈妈，没关系。不管你亲不亲我，我都喜欢你。这些礼物是给你的，喜欢就拿着。
然后就在家笑呵呵地耐心等她重新接纳，而不是急着让她亲近。
孩子那么小，如果妈妈不在身边，她就不知道“妈妈”这个词意味着什么。
只要娃娃把你当成一个喜欢她的，对她很友善的人就好了。次数多了，孩子慢慢就有了习惯，有了记忆，自然就会慢慢亲近你。
你是一个很有责任感的母亲，为家庭、为孩子付出了很多，然而亲子关系又有点问题，所以会感到辛苦、焦虑，有时候还会觉得很无助。
如果自己又感到来自公公婆婆、老公的体贴和理解不够，在跟孩子相处时多少会有些情绪，这都很正常。
怎么改变呢？
首先，你应该先体贴一下自己。
情绪上来时，先不急着想要怎么“教育”孩子，而是让自己缓一缓，如果有可能，平时让孩子爸爸多分担一点“教育”孩子的“任务”，毕竟，父亲一般都会更亲女儿，这样对孩子更有好处。
你自己平时吃好一点，穿漂亮一点，有时间找闺蜜逛逛街，找自己喜欢做的事情多做一些，让自己先开心起来。
养娃娃的确是我们生活的重要责任，但远非生活的全部。
父母有自己的生活，自己的兴趣爱好，自己的追求，就是给孩子上佳的教育资源。
其次，你要尝试让自己接受这个事实：闺女小时候你带得少，她天然会对你有点隔阂。
这并不是孩子不爱你，不要你这个妈妈。
你换个角度想想，这么小一个娃娃，从小妈妈不在身边，突然就来了一个自己不认识的人，非要让她喊妈妈，还要听她指挥，做这个做那个，她心里也很难受啊。
你辛苦，娃娃也很辛苦呢。
所以，你现在应该做的，不是想着怎么教育孩子听话啊，有独立能力啊，而是要让孩子重新慢慢地认识你，接纳你，喜欢你。
但这种情形，不是坐等时间流逝就会自然出现，它需要我们做爹妈的付出更多耐心和爱心。
之前孩子的爷爷奶奶会为她做的事情，你先接着帮她做；
有些她做不好的事情，你耐心地跟她一起做；
娃娃有求于你的时候，你多试着面带笑容地帮助她……
等她愿意亲近你的时候，你再跟她说说你的想法和要求，一起慢慢改变，这样孩子会比较容易接受。
比如，他们总是认为自己的教育理念比长辈更先进，处处要显出自己的能耐来。
在中国的家庭里，尤其以当爹的看不惯娃娃外公外婆的带娃方式，当妈的看不惯娃娃爷爷奶奶的带娃方式最为常见。
我个人的意见是，我们做小辈的，如果长辈帮忙带了孩子，心底首先要感念长辈的付出。
知道感念父母的好，我们的怨念自然就会少一些。
你娃娃的奶奶估计也是这样，很多年轻父母都会把这种“隔代亲”当成溺爱来否定，甚至会在孩子面前毫无顾忌地批评和攻击长辈的做法。
然而，闺女亲奶奶，就像你亲外婆一样，也是会记一辈子的。这样的感情，有时候是我们做爹妈的都给不了孩子的。
孩子越小，她与成人的情感关系越重要。
如果孩子本来获得的情感被父母所否定的话，孩子的情感世界就会割裂，这是一种很严重的伤害。
当然，具体的教养方式上，我们肯定会跟长辈有一些不同，我们需要耐心地让孩子慢慢体会到，我们也是爱她的，只是具体方式上，会跟爷爷奶奶不太一样，而不是让孩子陷入到此是彼非的两难选择的窘境。
还有，养育子女，不是记着几条从书上、从学堂里学来的刚硬的原则就够了。
靠某种外在的责任感来勒令自己对孩子要多鼓励、多表扬；来命令自己要让孩子独立自强；来强求自己要学习运用各种育儿办法，是远远不够的。
这些出于所谓的“责任”，而非内心自然意愿的做法，往往撑不了多久就会打回原形。
只有慢慢捋出自己各种情绪和主张的源头，找出自己内心从情感到理智都愿意接受的方式来对待孩子，才能行得正，走得远。
我们做人父母的，如果去回忆和审视自己的原生家庭，尽量尝试回到童年的情境，想想小时候，爸爸妈妈哪些方式让我们自己很不开心，很难受。
然后，我们再回到自己为人父母的角色，想想如果时间倒流，我们会怎么去疼爱那一个曾经幼小的不开心的自己。
是的，这就是前文所说的，我们如果想爱孩子，先要学会疼爱自己。
一个知道去疼爱自己，体贴自己的人，天性里的温柔就会自然流露出来。
这时候，你再想想，孩子是我们的亲骨肉，是我们的“影子”，我们想明白了要如何去疼爱童年的自己，那就试着这样去疼爱孩子；
我们想起小时候不喜欢父母怎么对待自己，我们就不这样去对待孩子，很多问题就会慢慢地不成问题了。
总之一句话，我们与自己相处得好，才能与孩子相处得好。
亲子关系好了，咱们再跟孩子一起尝试、一起学习、一起成长，这样自然就会少一些硝烟弥漫，多一些欢声笑语；
你试试看，希望会对你有一点帮助。
也许你还想看：
90分的婚姻，是能让双方把话说完我爱上了一个有夫之妇，我该怎么办？我对妈宝老公“性冷淡”，我该怎么办？打孩子的妈妈，和打老婆的老公，没有任何区别▲
陪伴每个妈妈和孩子成长