后台回复「午安」 收听青音姐的午安90秒

　　主播：文倩

　　音乐：呼吸-只想请你看着我

　　作者：青音约签约作者高莉娟

　　责任编辑/刘丹·主编 / 张宁宁

　　告诉大家一个好消息，青音姐开抖音啦

　　昵称是青音青读，ID是：1083137337

　　我先去关注啦！

　　交流不等于沟通

　　蒋勤勤和陈建斌在《幸福三重奏》第2期里是这样互动的：俩人散步回家，蒋勤勤大着肚子做了一顿“蒋氏荞麦面”，这厢还没做完，那厢已经吃光了。

　　蒋勤勤问她老公：“是不是特别好吃？”陈建斌回答他老婆：“吃饭要吃到时间点儿上，饿过村儿了或者不饿，饭都不好吃；正饿的时候再寻常的饭也像肉一样，特别好吃。”

　　我看得很堵心，他完全不知道他老婆在表达什么。她说一，他就说二，然后搬出一堆理论证明他说的“二”是多么多么有道理。

　　这让我想到我的闺蜜，有一次她下班后马不停蹄地忙完家务，她老公正窝在沙发里玩手机，她倒也不生气，只是说：“我的腰快疼死了。”她老公马上来一句：“我的腰也很疼，要不咱们去办两张健身卡吧？”她本来就是觉得累，她老公的话一出，她简直怒不可遏：“你的意思是说 ，你腰疼治好了我腰疼？”她老公则一脸茫然地看着她。

　　生活中像这样的互动简直数不胜数，你以为你是在跟对方交流，但你们却没有真正沟通过。因为交流不等于沟通。

　　交流是在事实层面谈论事件的对错、好坏，以及怎样才是正确的。而沟通则是在情感层面表达和接收情绪：我不在乎你说的正确与否，我只在乎你说的背后隐藏了什么，因我知道那些没有被说出的才是真正的内容。

　　沟通的好处在于，它能让我们活得满足、充盈而真实。

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　　人是情感的动物，没有情感的流通，人的生命质量将大打折扣。当一个人能准确捕捉和回应另一个人的情绪，另一个人就有了安全感。因为自己被理解了，对方明白自己在说什么。这就相当于一个确定的东西，有它托着，我们不会掉到深不可测的地方去。

　　对于情绪层面的回应，有一个专有名词叫作“被看见”。被看见的人总会获得更多的自尊和自我价值感；而不被看见的人，也许不能称作“人”，只是一个“物体”而已，没有活着的感觉。

　　有个朋友跟我讲了她做的一个梦：她在一间闹鬼的露天仓库里游荡，她看见地上有一头浓密的长发追着她跑，她吓得像提线木偶一样攀上仓库的墙头，却发现墙头上也满是头发；她只好又下来，逼迫自己回过头去看看那头长发到底是什么。

　　然后她就看见了一个小女孩儿，大概四五岁的样子，小小的白净的脸儿、齐腰的长发，正哀求地看着她。她走过去，蹲下身来，抱住小女孩儿失声痛哭。

　　我并不是在说这个梦如何，我想说的是，她在第二天中午把这个梦讲给了她所谓的“典型工科男”老公，那个男人一边吃着饭，一边一反常态地说了句：“你挺伤心的哈！”

　　朋友说：就那一句话，我就可以原谅他以前所有的心不在焉。

　　我也深受感动。也许那个梦表达的情绪太明显，以致再“木头”的人也会有感觉。但朋友的老公没做任何评判或问为什么，只是反馈了她的真实情绪。这就足够了。他“看见”了她的伤心；她也知道，他可以允许她伤心；她是轻松、自由，也是被他尊重和看重着的。

　　犹太人哲学家马丁.布伯曾经说过：当两个人真正的、人性地建立联系，上帝就是他们之间激荡的电流。

　　什么是上帝呢？就是你相信的一切东西，你的本真。当我们真正和对方沟通的时候，一个“通”字就代表了两个人之间的畅通无阻，这是多么美好的体验！

　　为什么如此多的人不知道沟通为何物

　　既然人与人之间建立真正的联系如此美妙，那为什么太多人仍然在情感上拒人以千里之外呢？我们可以考虑以下几个因素：

　　他们从没有“被看见”过

　　当你粗暴地打断孩子的哭声，你只是嫌他烦，却不懂得他装不上玩具的挫败；当孩子追问你去哪里、做什么、何时回来，你吼他管得多，却不明白他“失去妈妈”的痛苦到底有多深。你只是看见了事情的表面，却没有看到情绪本身。在类似的反应和回馈下长大的孩子，当然也没有能力“看到”他人的真实需求，而只能在事实层面进行交流。这就是代际传承。

　　时代因素

　　在不远的以前，我们的社会从不讲究“个体化”，而强调个人服从集体，下级服从上级。“服从”意指行为，且只关注行为的对错，不在乎感受。似乎感受是无用的东西，它只配呆在阴暗的角落自生自灭。当整个社会都如此的时候，个人很难把自己的感受摊在天空下晒太阳。

　　受过创伤

　　记得很早以前看过一个真实的故事：一个上大学的女孩儿放寒假回家时，把自己省吃俭用的钱用来买了一束百合花送给妈妈。她本以为妈妈会很高兴，但妈妈却破口大骂，骂她败家仔儿，骂她不好好学习只知道干些没用的事，骂她不懂得父母的辛苦。什么时候想起来什么时候骂，居然骂了整整一个假期。从那以后，这个女孩儿在文章里写道：我再也不相信我的善意和表达美好的举动会被温柔对待，我没有兴趣再去做了。

　　在你的记忆里，是不是也存在着一些像这样被误解之后失去原有信念的细枝末节呢？

　　没有这种意识。

　　曾有一个男性读者问我，为什么女人那么矫情总也哄不好。我说：你知道她需要什么吗？他说：她让我买一条什么牌子的裙子送给她，我说钱都在你手里想要什么自己动手不行吗？我又不小气！她就不干了，一个星期没有理我，我都不知道做错了什么。

　　很多时候”不知道做错了什么“就是最大的错。如果你知道”错“在哪儿，还可以改变，不知道，就相当于它是不存在的。没有什么比”我用情感伸向你，你却用逻辑和公式回馈我“更让一个人受伤的了！

　　如果我们想让自己幸福或带给另一半幸福

　　就一定要习得在情绪层面沟通的能力

　　建立这种意识

　　有人说，对话的信息是分层的，第一层是事实层面，即一件事情的过程是什么；第二层是认知层面，说的是对这件事的态度和看法；第三层是情绪层面，即我通过诉说这件事，我真正想要表达的需求是什么。

　　我们至少应该了解，当对方向我诉说什么的时候，TA的话里有三层表达，哪怕我还不清楚这三层的具体内容，但我可以做好倾听的准备，慢慢搞清楚TA到底在说什么。

　　诚实地表达自己

　　我们得不到想要的，不是因为对方不给或给不了，只是因为对方不知道我们想要什么。也许我们在成长过程中由于某些原因，只能通过哭闹、耍脾气、冷战或其他拐弯末角的方式才能得到想要的，也许我们什么都不想要只是想被安慰被哄一哄。你要知道，伴侣并不是当初的父母，你和父母之间的情感连接是断的，并不代表和伴侣之间也一定是断的，至少你可以勇敢地把想法和感受说出来，去试一下嘛！

　　找一个你在他面前可以“被看见”的人去沟通

　　心理咨询师最有“看见他人”的能力了，你可以找一个匹配的咨询师，在每周固定的时间去谈自己的感受。长此以往，当你的各种奔突在胸中的情绪被命名、被理解，你也就拥有了在情绪层面与他人沟通的能力。

　　看到自己的脆弱和需要，学会爱自己

　　只有先让自己充满能量，才有能力去关注他人。不给自己设置“应该”这个按钮，做什么事情要从自己的需要出发，哪怕对于某些不得不做的事情，也要去体会它背后的动机，然后把“不得不做”变成“我选择做”。当我们发现自己内心深处的愿望，我们就有了足够的动力去实现它，这将会令我们充满能量感。

　　锻炼自己的情绪捕捉和情绪回应能力

　　当我们听到一些不中听的话或负性情绪语言时，这是我们锻炼自身情绪捕捉和情绪回应能力的绝好机会。因为感受来源于我们自身的需要，只有当需要没有被满足的时候，人们才倾向于用责怪、埋怨、愤怒的语气去跟旁人互动。此时我们不妨全身心倾听，放下先入为主的评判去体会对方的心情，然后及时将自己捕捉到的信息反馈给对方。

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　　卢森堡博士在他的著作《非暴力沟通》中这样说道：如果今天的生活是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。

　　当我们明白，只有沟通才能让人与人之间真正的连接在一起，从而让爱意流淌，我们也就不难做到改变自己原本不适合的沟通方式。自己变了，周围世界也就发生了改变。它会在我们与他人的真情互动中渐趋丰盈，这是幸福的源泉。

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　　作者：高莉娟

　　简介：国家二级心理咨询师，沙盘游戏治疗师，公众号：清夜无尘（qingye30007488）

　　主播丨文倩

　　简介：主播：文倩，大学播音主持专业老师，普通话测试员，湖北省朗诵艺术家协会会员。微信公众号：今晚九点半FM（ID：jinwanjiudianban），喜马拉雅电台：文倩_jt。

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