很多人都有陷入虐恋的经历，所谓虐恋，就是明知不可能修成正果或者深知前路荆棘丛生，深陷苦海，跌宕起伏，却依然不忍放弃，这种恋情有些自我凌迟的意味。关于虐恋，恰好最近收集了好几个故事，有些明白的自己早明白，找镜子就是发泄发泄，倾诉倾诉，试图能快刀斩乱麻，有那么一两个处理得挺干净。有些也不是不明白，也不是不甘心，就是管不住自己的念头，明知前方万丈悬崖，偏要一再逞英雄。可终究还是疼痛难挡，想必这英雄也并非是一种殊荣。

　　今天讲的第一个故事是茉莉的故事。

　　茉莉爱上一个已婚老男人，挺老的那种，虽是老男人里的帅哥一枚，终究年龄差距十五岁。茉莉偏偏很稀罕，自行把他美化成王子，爱得愁肠百转，天人无药啊！就在发稿前两天，他俩又在床上缠绵，茉莉叹了口气对我说：心已经没办法老老实实回到婚姻里去，又太明白两人根本也不可能，但就是忘不了他，管不住自己。我告诉过她：你还不够疼，疼得受不了，就放得下了。但非要等到疼得受不了那一天到来吗？

　　故事是这样的：

　　二十天前，我的微信收到一个美女少妇头像的添加提醒，申请加为朋友。我通过后，对方直接什么都没铺垫没废话，开门见山地说“您有空吗？假如您愿意回复我的话。我陷入一个自制的漩涡，想请教您，是否该删除、拉黑，直至完全退出呢？”从简洁明了的开端看来，这是一个自救意志明确的求助信息，我非常乐于伸出手去，试试能不能把她从漩涡里拉出来。于是我说：当然不冒昧，谢谢你的信任。你说说你的故事，怎么了啊？

　　这个叫茉莉的女子回复得简洁而利落：是感情，对方想全身而退，我也深知问题重重，后果严重！但是我在纠缠。我要求对方拉黑、删除我，好不给我留一丝希望，对方沉默。我不堪折磨，想跳出这个漩涡。

　　我一打眼就知道又是一个婚外恋的故事，看到每天那么多人在这种绝大多数终究会幻灭的感情里备受折磨，真是不知说什么好。太多道德规则至上的人天天喊打喊杀，欲灭天下小三为快，殊不知很多情感已经不是道德和一纸婚书可以制约得泾渭分明，但凡存在，必有因果。无论是正妻还是小三都有人权，都有感情，关键茉莉这样的女子是在主动寻找救赎，想要退出，这比那些需要小三劝退师才能摆平的人来说不知好了多少倍。于是我很悲悯地说：我理解你，深陷其中一定要有一个过程才能爬出来，希望你有时间慢慢梳理你的情感故事，我们试试一起找找出路。

　　她说了好几个谢谢，然后说想跟我通话直接说。但我依然劝她：你还是自己静静写一下，写的过程也是一个完整回忆的过程，面对内心的过程，更容易发现真相甚至可以主动醒悟得以自救。因为很多人都是给我倾诉完了自己就找到了答案，然后高兴地告诉我，镜子我懂了，我知道下一步该怎么办，快祝福我。我最乐于见到那样的结果，外人只是镜子，自己才是自己真正的救星。

　　隔了一会儿，茉莉又发微信来：姐姐姐姐，对不起，我写了一点儿发现写不下去，我还是想给您通话，实在不好意思，我想亲口说说我的故事，你是值得我信任的人对吗？

　　能感觉出茉莉的迫切与心焦，于是破天荒同意了通话的要求，让她直接拨微信语音聊天。我让她等一下，我找副耳机。戴上耳机，语音拨通，是一个秀丽又好听的小女人声音，糯糯软软的南方口音，旁边还有孩子的吵吵闹闹声。她说对不起啊姐，今天我一个人带孩子，孩子和小朋友们在玩，太闹，打电话声音会有点乱。我说没事，你说就行，我在听。

　　茉莉就一边随时大吼几声管着孩子，一边拿电话给我说，背景音嘈嘈杂杂兵荒马乱，茉莉竟然异常冷静从头到尾给我讲完了故事。

　　茉莉是南方一个小县城的文化局职工，这个局里有个老领导，五十多岁了，非常有人缘，几乎所有人在谈起这个老领导时，都说他好，他属于为人处事八面玲珑滴水不漏的职场老手，关键长了副好面孔，帅气不减当年。茉莉觉得，这样的男人真有魅力啊，但她又隐隐觉得，一个人倘若能做到所有人都说好，也够可怕够摸不透的。

　　这个老领导大茉莉十五岁，平素在工作中对茉莉间或提供一些帮助和指导，茉莉不知道什么时候就被他头上自带的领导光环和非常绅士温文尔雅的态度所征服，两人没有什么天雷勾地火的桥段，郎有情妾有意，自然而然地上了床。

　　茉莉有家庭有老公，还有个活泼可爱的孩子。她觉得老公很不成熟，平时两人沟通不顺畅，老公也不懂她，不够宠溺她，两人会为了鸡毛蒜皮的事吵架。其实这是每个家庭都会出现的不是问题的问题，顶多就是两个齿轮没磨合顺滑，要过顺这一步，需要的不止是时间、耐心，还要有足够的爱与彼此的成长。在光阴不知不觉的打磨中，大多夫妻会更契合更有粘度。但茉莉显然是急性子，婚姻中的失望和琐碎，让她觉得外面和老领导的温情是一种舒缓的发泄口，也算给自己内心一个理由，把这趟出轨出得有点理所当然的意思。

　　但没太久，这种平衡就失衡了。为什么呢？主要是因为性。茉莉和老领导最默契最和谐的地方是性。老男人，懂得慢条斯理地开发，条分缕析地品尝，毕竟是年轻自己那么多岁的肉体啊，怜惜与珍惜便比老公多得多，花样十足中各种饱蘸着情感的前戏后戏，给了茉莉无比的满足感和安全感，茉莉逐渐逐渐沦陷和沉醉其中，每周都会腻在一起悱恻缠绵。久了，茉莉就会生出一个想法“这个男人是我的”，她会像所有陷入爱情里的女人一样，对别的与这个男人有关的女人充满敌意和嫉妒。茉莉问过老男人好几次，问他跟他老婆做得怎样？多久做一次？老男人搂着茉莉白花花的肩膀，眼望天花板，悠悠地说：很久都没碰过老婆了，没兴趣，如今有你，我哪还会多看床上的她一眼呢？茉莉听到这话内心又满意又喜悦，简直觉得自己是皇帝最爱的甄嬛啊，正牌娘娘就活该坐冷宫。

　　但茉莉是个胆大又直接的女人，虽然已经是孩子妈，骨子里小女人的锋利与冲劲儿却一点儿都不弱，小心计也一大把。老男人的老婆和茉莉都在一个局大院里上班，不在一个科室，但彼此都认识。这说来真像是个充满刺激的皇宫后院，皇后和妃子在一个院里抬头不见低头见，只是妃子没被册封，皇后还不知道罢了。这场戏里，皇后在明处，妃子在暗处，所以茉莉就耍了个滑头，主动出击，跟皇后大姐长大姐短地套近乎，一块儿喝茶逛街做头发，聊得越来越深入和无所顾忌。

　　有一次茉莉请老男人的老婆吃饭，俩人坐在正午有阳光的伞下喝着橙汁聊橙色话题。茉莉饶有兴趣地问：大姐啊，看你气色那么好，性生活应该很和谐吧。茉莉盼着对面那女人愁眉苦脸地诉说独守空房的忧伤，谁知道，那女人老脸一红，羞答答地说：不瞒你说，还真不错！别看我们都老夫老妻了，每周都有一两次，时间也很长呢。说完，老女人吃吃笑出了声。茉莉这边瞬间心里炸了锅，沸腾的妒火和气愤在胸腔滚滚燃烧。茉莉觉得老男人欺骗了她，欺骗了她的信任和感情，她真是难以容忍，也咽不下去啊。

　　茉莉觉得很挫败，也产生了厌恶与抵触情绪，于是她和老男人在一起时，就开始无意识的各种作，其实内心有个声音很悲壮：我就是要作，看他能有多包容我，如果作到他受不了，那也是逼他主动离开我！

　　茉莉的脾气越来越大越来越不体贴不受控制，老男人开始害怕了，怕茉莉抓狂到不可理喻，会影响到他的婚姻，会鱼死网破。老男人很明确地告诉茉莉：别这样，两人在一起不就是图个开心轻松吗？对老婆我有责任也有感情，我是不会离婚的，大半辈子都走过来了，我压根没有任何娶别的女人的想法。

　　但老男人毕竟是老油条，一边替自己申辩开脱，一边继续打感情牌：茉莉，我对你也是真心喜欢的，所以希望你别继续折磨我，希望我们无论何时何地都能是最好的朋友。

　　但茉莉就像变了一个人，根本控制不住自己的心魔，会给老男人打电话，不分时间的打，自虐一样听着老男人老婆在旁边说话的声音。老男人又害怕又疲惫，尽可能躲出去接电话，没借口就演戏，敷衍着说两句再挂掉。茉莉一边体会着作死的快感，一边品尝着作死以后的内疚、压力、与老男人更加疏远的疼痛与各种副作用，捅别人一刀，再捅自己一刀。

　　终于老男人受不住了，开始想撤出这场危险游戏。他主动找到茉莉商量调动茉莉的工作，调到别的平级单位去工作，能帮上什么忙他尽量帮。此时茉莉也在自虐中疲惫不堪，为了让自己不再跟老男人和他老婆天天抬头不见低头见，茉莉自己联系了别的单位，向局里提出辞职。

　　很快，茉莉就到了另一个单位上班，她和那个老男人见面时间就变得非常少了，也不再主动联系，但彼此还留在通讯簿、朋友圈里，茉莉依然能经常知道老男人的各种动态。她受够了彼此折磨的痛苦，也亲耳听到了老男人决不放弃家庭的想法。她想彻底忘记他，却做不到，于是找到我。

　　我教给她一招：精力转移法。

　　无论发生过什么，无论是深爱还是欺骗还是痛苦还是纠葛，都是过去的事了。既然你已经走出第一步，主动调离原单位，不再见到那个老男人，那么时间和距离也是好东西，但真正的好东西是让自己充实起来，活出自己的精彩。当女人自我提升、自我强大，再回望什么光环男什么成熟男，都不够分量了。因为男人的光环你摘不走，但你可以让自己自带光环啊，健身、读书、学习等等各种形式的自我提升，都是不再仰视男人的好办法。当有一天你真正成长了成熟了，再看那个老男人的所谓成熟也不过如此。

　　茉莉也兴奋得附和对啊对啊，姐姐，我还想到：其实优秀是为了自己，并不是向他证明，我也应该实现自己的梦想，不荒废自己，我已经为他浪费了很多我的宝贵时光了。末了，茉莉说：谢谢姐姐，假如我有犯浑忍不住想他的时候，再打扰您，望您见谅。我笑着说：说什么话啊，欢迎打扰，想不开了就找我。但其实，你自己才是自己的解药，需要一点时间和力量而已。记得哦，让自己越来越优秀才是正事！

　　我们开心结束了通话，我以为，这个事儿顺利划了个句号，在心底祝茉莉脱离苦海回头是岸。

　　万万没想到，才第二天，茉莉就绷不住了。她一大清早给我发微信：我又想手残，想给他打电话了！

　　我一惊愕，后来想想，也是，想明白是一码事，听人劝是一码事，但真正在心里能断掉思念，却是另一码事。于是我问茉莉：你给他打电话干嘛呢？有什么事吗？

　　茉莉说：其实也没什么重要的事，就是习惯了给他倾诉，给他聊天，感觉他是我心灵的港湾。

　　我想了想，学习大禹治水，堵不行就疏，于是我又给茉莉说了第二个方法：树洞替代法：

　　其实很多依恋是由习惯养成的，强行切断心理依恋，像戒毒一样痛苦。即使道理懂得千千万，行动做了万万千，心瘾却不会因意志力而消失。我给茉莉说了个心理学的术语“阈值”，阈值又叫临界值，是指一个效应能够产生的最低值或最高值。在心理学方面，刚刚能引起心理感觉的最小刺激量，称为感觉阈下限；能产生正常感觉的最大刺激量，称为阈上限。心理所感受的刺激强度范围，称为绝对心理阈值。茉莉和老男人的交往中，一直品尝着高阶心理刺激，平淡的正常生活没办法再供给这样的刺激感觉给茉莉，茉莉就会像犯了毒瘾一样去拼命思念老男人。如何疏通这汹涌呢？张信哲歌里唱“爱如潮水将你我包围”是唱给年轻男女的，如今茉莉一个人被这汹涌的爱欲吞噬沉沦着，那厢老男人其实很容易平静，因为对老年人来说，平静才是最值得依恋的常态，而婚外恋只是偶尔的小甜点。这也是为什么老男人很淡定很清醒地控制着局面，茉莉的生活却被冲击得如决堤大坝一般千疮百孔。

　　让自己变好是个长久的积累过程，但当下喝不到水吸不到毒那可是让茉莉抓耳挠腮，必须有帖止痒止痛外用药，最好能立即发泄出来，嗨了，再正常该干嘛干嘛去。

　　我建议茉莉挖个树洞，拿树洞当那个老男人，对着树洞说话，把想说的话都说出来，自己过瘾了就好。至于对面是不是那个真实的老男人，已经不重要了。何况，对着树洞说话又安全又稳妥又不会让对方纠葛和厌恶，更免于被瞧不起的风险。这个树洞不是真的跑树边上挖个洞冲着洞口一把鼻涕一把泪地倾诉哈，而是开个微信小号，用男人的照片做头像，用男人的名字做名字，假设是在面对那个男人交流，用自己的微信号和那个小号说话，什么思念啊痛苦啊，黄色的红色的五颜六色的话题都倾诉出来，说完了就说完了，又不会再觉得失言，也不会觉得不堪，兴许还能锻炼锻炼写作能力呢。

　　我觉得这个方法很妙，镜子在年轻的时候，失了个恋，就是用的这个办法自己救了自己。那会儿还没有微信，博客刚刚兴起，镜子就注册了个博客，设置只能自己可见，每天晚上把自己关在房间，对着博客自说自话。不知不觉写了数月，写到三十多万字的时候，镜子就放下了。因为镜子回看当时哀伤的自己，简直被一场失恋打击到了尘埃里，行文处处卑微而小心翼翼，痴情得惨不忍睹。再后来越写越少，直到有一天站起来冲自己扇了一巴掌，没出息啊！那个男人哪有自己好！看，镜子里的女人多美多么值得被爱，后来镜子就抱着自己哭了又笑了。经年过后前男友主动联系镜子，只表达了惊叹、仰慕与后悔。但如果当年腻腻歪歪把那三十万字真的写给男友看，下场可就不会那么乐观，让男人占据一辈子心理至高地不说，对尘埃里的女人，会更加无情。

　　于是我把独门治失恋秘籍拿出来分享给茉莉，希望她也能照做，并且祝茉莉每天进步一点点，强大一点点，戒断一点点。

　　茉莉答应了，转身陷入了自我总结的状态。

　　两个小时以后，这个善于发现问题和总结问题的姑娘又留言了：其实，从一开始我就没想过要什么结局，因为太多太多不可能的因素，也许就是那时肾上腺素值太高，荷尔蒙分泌太多，我想要的状态是，以性而起，以爱而终！付出的感情和时间都是不好衡量的。他的害怕、恐惧都是对我的不信任，对我充满了猜忌、怀疑，我有种全身心的付出被玷污的悲怆感。可是转念想想，这就是人性啊，任何时候人第一总是想到自己。所以我理解他，原谅这人性的多棱。

　　我很高兴她能看得更透更开，赞赏她说得非常好，是啊，人性远比荷尔蒙复杂。

　　我以为，这又是一场完美的谢幕，以女主的醒悟做了个完美结束，也希望，我开出的自说自话的解药可以起作用。

　　但是，我又双叒地提前乐观了。

　　晚上，茉莉又留言给我：姐姐，此刻，我带着小孩在路上，漫无目的地开车，不知道要去哪里。其实我只想单独呆着。但我还想打电话给他老婆，我想去他家，我想看看他在做什么。我真的好傻、好呆、好贱啊……我是那样通透，可为何还是过不了这一关？我压抑、我难过、我想找他问问清楚，但是我没有理由。

　　我隔着屏幕替她心急，我赶紧回复她：你必须忍住啊！别去找他。你带着孩子去人多的商场，逛逛你喜欢的服装店，安心带着孩子玩玩，蹲下来跟孩子互动，把精力转移到孩子身上，别一个人胡思乱想的。还有，开车别玩手机。

　　茉莉像个毒瘾发作期自己反反复复控制不了自己的吸毒者。我好想救她，又没办法下手去强制她克制。

　　晚上，茉莉回到家里，又给我发了微信，我耐心给她疏导，让她尝试静下来，观望自我，是不是内在出了问题，成长过程中是否遭遇过什么情感缺失，让她能偏执得拿老男人当个宝贝。

　　许久，茉莉陷入回忆，写了一大段自己的回忆：

　　我今晚带孩子去了广场，看人流，灯光，回忆从前！很是伤感。看看孩子，再想想自己，不禁悲从中来！现在躺在床上，小孩在旁边酣睡，我心里又开始七上八下。

　　小时候，我有一个好奶奶，跟大多数农村孩子一样，我被寄养在奶奶家，奶奶对我倾注了所有的爱，那时的我乖巧懂事。到我十来岁时，开始和父母一起住，噩梦开始！妈妈脾气暴躁，爸爸性格懦弱，我时常要看妈妈脸色，生怕出错！青春期开始反抗，性格也开始急躁！对于这种原生家庭带来的好与不好，我不愿评价与回想，因为每个人都有各自的悲哀。但我仍感激妈妈，因为生命起源于她。可是要我忘记成长里的痛苦，需要时间！

　　长大后结了婚，我没有体会到温暖，也可能因为我比较自私，自以为是，斤斤计较。但只要我下决心做的事，不管如何，我都会尽力。但我作为一个母亲来说是合格的，我爱孩子！我对孩子是无私付出。我没有什么交际圈，生活很简单，每天都是辛苦带孩子和上班。看书是我唯一的消遣，仅此而已。我经常感到孤单，心中有无法言说的东西，可是具体是什么我又不知道，我甚至不知道我到底想要什么？

　　我听她说，感觉找到了一些内在源头。我告诉茉莉我在查找很多心理学知识以印证虐恋的起因，陷入虐恋无法自拔的很多人，基本都有一个并不够温暖的原生家庭，成年以后内心需要延续原生家庭的模式，就是，一定要有一个人，令你内心抗拒和讨厌，身体却不自觉地靠近，俗称“找虐”，这是心理认知惯性。只有认清这个根源，去接纳那个令你不满的回忆，不管好的坏的，去认可它们已经发生不可逆，才能从心底里放下，后面的日子，才能彻底断掉轮回。我对茉莉说：你需要凤凰涅槃，重新活过，找寻到内在的自我，找寻到生命的意义。

　　茉莉说：我渴望爱，渴望那种成熟的关爱！即使他并没带给我任何安慰，没有给过我任何关照和关怀！我仍旧在心里替他辩解：他就是这样不善表达，他都放在心里。我并不厌恶他，潜意识里还是喜欢的。因为我有怪癖，对于不对眼的人，我连看都不会看一眼的。

　　我说：你并看不到你的潜意识，渴望，来自缺失和遗憾。

　　茉莉说：是因为我内心缺少温暖对吗？

　　我说：是幼年成长模式投射，和对长辈关爱的渴望。

　　茉莉问：我该怎么做呢？

　　我说：你内心深处去原谅你过去的所有经历。

　　茉莉说：我妈妈暴脾气，她的谩骂让我恶心、让我害怕。我爸控制不住地喝酒，也没有男人该有的担当和责任。

　　我说：去原谅你的父母，前期感受到伤害，就哭出来，但你毕竟成年了，你如花儿一样，父母已经凋残老去。你试着启用悲悯的力量，从高处俯视他们、原谅他们。他们并没学习过如何做父母，你不再怨恨和寻找父辈一般的关爱和依恋，也许是你戒断这个老男人的内心力量。

　　我让茉莉也多去想想那个老男人的不堪：你是盛放的年纪，就算你真的得到了他，天长地久之后，他的枯败从躯体到内在都会显现出来。每天你迎着太阳睁开眼，发现躺在身边的是散发着暮气的老年人，脸上身上浮生出老年斑，有皱纹丛生的额头，软塌塌的肚皮和松垮垮的赘肉，性能力也大不如前，别说一周一次，一月一次都硬不起来，你还爱他吗？

　　茉莉又感慨：人性的底色，暗淡，好暗淡啊。我现在愧疚，愧对我先生！虽然内心愧疚，但竟然无法不去想念那个人。

　　我说：丫头，每天都让自己保持清醒，给自己时间，慢慢戒断这个关系吧，他不值得。

　　茉莉又一次如释重负地说好啊，我加油，晚安哦好姐姐。

　　我以为，这次应该更让茉莉进步一点点。

　　但是，我又双叒叕盲目乐观了……

　　才刚过去一天，第二天上午十点多，我的微信里又收到了茉莉的留言：姐姐，我犯错了！我打电话给他了。电话是他女儿接的，说他在开车，下午他带着全家去海边玩。

　　我说：打了就打了吧，知不知道你差点惹祸，这次吓一跳吧，人家女儿接的电话！以后可得忍住了。

　　茉莉说：我理解了！瞬间理解了，那种担惊受怕的感觉。理解他想全身而退的苦衷，理解我无法与他的家庭、朋友抗衡，我只是处于一个前同事的位置。

　　我说：也是好事，至少让你更懂得。

　　这一天有惊无险地过去。

　　第二天更刺激的情况紧接着又来了……

　　第二天下午两点多，茉莉又给我留言：姐姐，刚才我跟她老婆通电话了，打完，浑身冒汗。我想扇自己几巴掌，为自己觉得委屈。我想明天见他一面，然后把有关他的一切都删掉，不想，不想与他再有任何瓜葛。

　　我倒吸一口冷气：你跟他老婆说什么了？

　　茉莉说：我就是问她出去玩的如何？她说去了就回来了，没多待。

　　我说：你和他老婆以前也是同事，所以她从没怀疑过你是吧？

　　茉莉说：是的，我私下跟他老婆关系还不错，我真是挺傻的，感觉特对不起自己。我想明天见他一面，希望了结，彼此删除。

　　我叹口气，觉得她是必须见了才能放下，这叫不见黄河不死心的类型。于是我说：你就去吧，去见面，见了希望你更能坚定信念，不要再陷进去反反复复折磨自己，知道疼，就彻底放手，过好自己小日子。至少这个时候，你老公和他老婆还不知道，及时收手，以免给两个家庭带来无法弥补的伤害。你说到时候俩人搞得身败名裂，万一你被净身出户，孩子也不原谅你，这代价可就太大了。

　　茉莉说：刚才忍不住痛哭，无法遏制，我是真的后悔啊。您是对的，等到别人都知道了，只怕我根本无法面对那局面！现在我还可以哭，等那时候我到哪哭去？或许我以后会忍不住，我想应该也能理解，毕竟我不是动物。我想跟他见一面，假如他肯的话，把所有联系方式都删除，包括他家人的。我想重新开始，我想学习与内心那个孤独的自己相处。我还年轻，我还有梦想，我为何要把时间浪费在一个不爱我的人身上？我不能伤害他人，我不能对不起我的孩子们。

　　我说：你想删除就删除，干嘛要征得他的同意？如果你自己下定决心，你是为你自己负责任啊。

　　茉莉说：我希望他也删除。

　　我说：你赶紧撤吧，趁双方都没察觉时。

　　茉莉说：他也一直都是这样说的，也是这样做的，只是我没放手。

　　我说：他那把年纪，折腾不起也输不起了。你就去见吧，去做个了断，再过一两年，你会发现这不过是一场梦。

　　茉莉说：谢谢姐姐。

　　我说不要谢，你要好好的。

　　后来十多天，茉莉一直杳无音信，我也没去问她是否了断干净，有时没有消息，就是最好的消息。

　　可偏偏，就在前两天，我又收到茉莉的微信留言：

　　姐姐，晚上好！想将我最近的一些情况说与您听。当然这完全是我的一种倾诉，您可以不用理会。上次没有与他见面，因为时间太过仓促。后来在他出差之前，有过性关系。出差第二天，他又理智了，可能内心更多的不甘心，我又纠缠了。今天他回来，约我，我没有拒绝。准确说，我也是很期待的。完事后，他就想回去，因为家人在等！怎么办？回不去婚姻内，又知道那是错的。

　　茉莉显然已经心瘾成灾，她总是思维清晰，另一个她自己却做着完全相反的事。嘴上说得一套又一套，都是拎得清的道理，丝毫不糊涂，但她总是转眼就忘掉自己所有反省的话，再次出轨，再次背叛自己。明知错却继续错，比不知错而一直错，还可怕。

　　我给她留言：不要等到冲击到你生活的大事件发生再后悔，慢慢抽离吧，多想想负面。

　　她发来两朵鲜花，不再说话。

　　我要着手写下她的虐恋漩涡时，给她打了招呼，告诉她写完会先让她看看。她说很期待能看到大家的留言评论，希望那些评论能把她骂醒。

　　其实她一直是醒着的啊，谁会有力量叫醒装睡的人！

　　最后，茉莉说：其实我现在不执着了，他老婆要回老家探亲，他全程陪同，贴心地忙前忙后。说实话，我突然悔悟，不愿伤害那个女人。因为五十多的女人如果离了婚姻，知道深爱几十年的男人背叛了她，她会抓狂她会疯。她离不开他，他们是一体的。

　　我说：你很明白啊！

　　茉莉说：人还是要善良一些。

　　茉莉的故事到此告一段落，期待热心读者的留言，留言区等你们！

　　卯叔说：

　　看了九镜子写下茉莉的故事，我也忍不住想说两句。首先，当初用尽全力去爱的，最后当然也得用全力去分手。分手的原因明明白白，继续的后果清清楚楚，大道理小道理懂得一火车，然而似乎并没有什么卵用，依然控制不住自己去拨动手机的键盘，阻止不了自己的双腿，不由自主地想去他的必经之路“偶遇”他。所以我常跟读者说，办公室恋情是最操蛋的，异地情是最明智的，至少分手的时候距离可以阻止自己的双腿啊！

　　难道分手就完全靠天吃饭、毫无自主能力了吗？不是的，我觉得分手就像抗日一样，刚开始会被日军打得稀里哗啦的，但是只要坚定抗日的决心，做好持久战的准备，最后的胜利一定会属于自己。当然，“抗日”也不能赤手空拳，我觉得最好的武器有三件：自由、道德与尊严。

　　马克思：失去的是锁链，得到的是整个世界。

　　康德：世界上有两件东西能震撼人们的心灵：一件是我们心中崇高的道德标准；另一件是我们头顶上灿烂的星空。

　　柯林斯：虽然尊严不是一种美德，却是许多美德之母。

　　说到底，分手是内心的两股力量在打架，一方是爱，依恋，习惯等顽固保守势力；一方是对自由、尊严、道德和更美好未来向往的进步力量，只要坚持住，信念在，时间总是站在进步力量这一边的。

　　（九镜子微wuyuA99）

　　-END-

　　卯叔学会从男人视角看问题