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来源 | 美物计(ID:huanqiukanke)
最近,一段关于俞飞鸿的采访在网上走红。
这位优雅的女明星已经47岁,
仍然保持单身,
招来了许多的目光和争议。
窦文涛毫不客气地问她:
“你为什么一直单身?”
俞飞鸿的回答绝了:
“我不觉得这是个问题,对我来说,
单身或是婚姻,哪个更舒适就选择哪个。”
窦文涛还想继续劝说:
“单身久了会不会不正常?”
俞飞鸿反问他:
“我们共同的朋友里,就有单身的男士,
你觉得他们不正常吗?
怎么女性单身就不正常了呢?”
她不徐不疾地回击偏见,
她不卑不亢地坚持自我,
她不依附旁人,
她不委屈自己。
这样的的俞飞鸿,
活得精彩而又漂亮,
结不结婚又有什么关系呢?
我们就要做这样的姑娘,
别为旁人的期许和目光而活,
要为自己而活;
别做循规蹈矩的好姑娘,
要“坏”一点。
01
姑娘
你不必太“懂事”
很多姑娘就是太“懂事”了,
不哭不闹不撒娇、不争不抢不要。
6岁的你在幼儿园,不想打断老师的讲课,犹豫了半天没有举手,最后尿在裤子里;
12岁的你分文理科,不想让爸妈伤心,乖乖听了他们的意见;
18岁的你和朋友一起喜欢上某个男生,为了不让朋友伤心,默默地放弃了;
24岁的你每天帮同事打上班卡,生病住进医院,因为不好意思拒绝……
你很懂事,很听话,很大方得体,
可是你也很委屈。
那个会哭的孩子得到了老师的注意力;
那个撒娇的姑娘吸引了男生的目光;
那个开口抱怨的人赢来了大家的安慰和道歉。
而你呢?
你还在害怕被大家不喜欢,
继续做那个“懂事”的好姑娘。
越“懂事”的姑娘,越没有人疼,
不如从现在开始变“坏”。
可以听话,但别被牵着鼻子走;
可以退让,但不可以忍到懦弱。
02
姑娘
你不必取悦任何人
知名媒体人papi酱做过一期有趣的视频。
有一天,她穿着吊带衫出门,
朋友说:“这样显得你胳膊特别粗,
下次穿短袖衫吧。”
于是她改成穿短袖T恤,
另一个朋友见了,却说:
“看着好幼稚啊,你不能穿得成熟点吗?”
她想了想,下次出门就换了黑色的通勤裙。
没想到又有朋友说:
“这一身太老气了,你应该穿得年轻点。”
api酱终于拍着桌子反击:
“我爱穿什么就穿什么,你们管不着!”
很多姑娘会牺牲真实的自我,
来取悦这个世界。
“我是为你好”、“大家都这样”、“现在流行这个”……
你一次次动摇和妥协,一次次改变自己,
试图融入周围的环境,
让大家都喜欢。
可是你这样并不会快乐,
因为“别人”永远会有新的评判和要求。
你大可丢开那些,做自己。
生活更欣赏你本真的模样,
不需要你故作谦卑或讨喜。
03
姑娘
你的善良要带点锋芒
近日,杭州的黄女士开着宝马回小区时,
被一辆送快递的三轮车撞了。
交通事故认定书显示,
三轮车驾驶员低头玩手机,负主要责任。
黄女士说:“修车费大概13000多,他拒绝赔偿。”
驾驶员才15岁,能力有限,
向她求情,希望减少赔偿。
黄女士动了恻隐知性,说:“那就4000块。”
驾驶员同意了。到了约定赔款的期限,
他又反悔:“你这么有钱,也不差这点钱,
为什么一定要让我赔?”
他一步步的得寸进尺,
黄女士没有再继续善良,
她直接报了警。
“犯了错误之后,想着我穷我有理,
拒绝赔偿,这很让我气愤。”
这个亏,她不吃。
很多姑娘误把吃亏当善良,
这不是善良,
这是光明正大给了别人占便宜的机会。
爱心要分清对象,
善良必须有点锋芒。
生而为人,大家谁也不亏欠谁,
你可以主动的提供帮助,
但你不能被道德绑架,被要求着吃亏。
长时间的吃亏,不仅会丧失自我,
还会滋长他人变本加厉的索取,
于人于己都无益。
04
姑娘
你要懂得适当的拒绝
知乎上有个热门话题:
同事经常让我买饭,但他们总是忘记给钱,
我该怎么拒绝?
提问的是个小姑娘,
她每天中午都去便利店,
同事们便常常使唤她:
“帮我带杯咖啡”、“一份工作餐”……
东西带回来以后,
总有一两个同事会忘了给钱,
她不好意思开口要。
可是次数多了,累积起来也有不少钱。
这个问题下点赞最高的回答是:
如果他再提要求,直接说不!
他不是总忘了给钱,
他是利用你的脸皮薄,存心占便宜。
懂得拒绝,才能活得不纠结;
大声说不,其实很酷。
就像太宰治在《人间失格》中说:
“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”
我们总是为了面子、为了人际关系,
硬着头皮去答应别人的要求,
最后让自己不快活。
作家毕淑敏曾经在书中谈过拒绝,
“如果我们始终不拒绝,我们就不会伤害别人,
但是我们伤害了一个跟自己更亲密的人,
那就是我们自己。”
拒绝是一种权利。
不要总是为了别人,
来打乱自己的生活。
05
姑娘
你最应该讨好的是自己
作家蒋方舟有一次和男友闹矛盾,
她挂了电话,
对方却一次次的打过来。
她很生气,但不敢说,
因为怕两人吵起来。
男友并不知道她心里的想法,
说话的声音越来越大,
她连忙一个劲儿的道歉,
因为怕对方不高兴。
事后,她说自己是讨好型人格:
“即使在亲密的两性关系之中,
我都不敢表达自己真实的情绪,
非常害怕与别人起冲突,或者让别人不高兴。”
电影《被嫌弃的松子的一生》里,
主人公松子也是典型的讨好型人格。
她从来不敢表达自己的真实情绪,
委屈自己,讨好别人,
可最后只换来别人的随意践踏和嫌弃。
谁都希望自己被喜欢,
但喜欢不是求来的,
当你以下跪的姿态讨好,
也就意味着你不能与站着的人并肩同行。
你最该的讨好的人,其实是自己。
你爱自己,才会有人爱你;
你说“我生气了”,才会有人当回事;
任性是被低估的美德,
谁都有表达情绪的权利。
06
好姑娘
你可以坏一点
“你要让着别人,你不可以妒忌,你多保持微笑……”所有人都在用苛刻的要求批量生产好女孩,
却没有一个人教我们“使坏”。
可是,好姑娘都长着被欺负的脸,
“坏女孩”才生机勃勃。
德国心理学家乌特艾尔哈特说过,好女孩往往意味着权利的出让、个体的受困。
我们要想打破这种束缚,让自己活得更璀璨一点,
就要学着“坏”一点。
好姑娘,你可以坏一点,
不用看别人眼色,开心地做自己;
不用顾忌面子,大声地说不;
不用瞻前顾后,勇敢地表达情绪。
不用想着别人,拒绝总是吃亏。
活得丰盛而自由,
活出每个女孩独有的精彩!
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