包老师,人到中年,摧毁婚姻和家庭以及一个女人的往往是婚外情。我是被出轨的那一方,出事近4个月了,每一天都是度日如年。当然,我要感谢你给予我的力量,让我能度过最艰难的日子,而不是一味活在痛苦和迷茫中……
1
我叫关芩,今年30岁,老公阿明32岁,我们谈了9年恋爱,结婚3年,有一个两岁的女儿,现在二胎还在肚子里差不多八个月。和他在一起的12年里,由于上学和工作的缘故,以异地恋为主,近几年才在一起。
我们生活在内陆省份的三线城市。他在市里一家国有企业上班,部门经理,开着60万的豪车,长相不赖,所以容易受到某些诱惑吧。
我是中学教师,工资不高,社交圈子很小,下了班就是以带孩子为主。公婆和我们生活在一起,负担了大部分的生活费。公婆对我很好,不管是在我怀孕期间,还是帮忙带小孩,婆婆都尽心尽意,所以不存在婆媳矛盾。
2018年春天,阿明的婚外情突然曝光了。小三是他的同事,叫小芊,比我小一岁,长得很漂亮,是外省嫁到本地的,离异后孩子归前夫。
在2017年11月,我怀上二胎之后,阿明说他买车欠了很多钱,下班后要多出去应酬接一些私单,以后可能会较少回家了(我家距离他单位较远,他在大宝出生后,基本都是每天开车一个小时回家睡)。他租了一套房子,以后就在那里睡。
我相信了他,哪里知道,他这是为了跟小芊约会方便。2018年2月,小芊怀孕后自然流产了;4月中旬,她第二次流产,是阿明要她打掉孩子。
这件事之所以败露,是两人为流产的事吵架,阿明打了小芊。她报了警,单位领导打电话给我公公,我们才知道此事。一家人都心痛不已,阿明一味逃避,他从不跟我道歉或忏悔,只是通过他的弟弟表态说,他不会跟小芊结婚。
他说,小芊一个外地人,刚流产很可怜,需要照顾,他不想背负这个骂名,给他一些时间,他会处理好。多么可笑,你搞婚外情还不想辜负任何人,还怕背上骂名?不过,我现在再纠结这些毫无意义。我和公婆最终达成一致,给他时间处理。
可是一个月两个月过去了,还是没有结果,我通过小芊的微博推测出他们还在一起出差、过夜,我将这些信息透露给婆婆,由婆婆找他闹,而他最精明的地方就在于我们一闹,他就乖乖回家睡一晚,给婆婆面子,然后找各种借口不回家。
自从这事后,我连话都懒得跟他说,心里装满了对他的恨。他把我拉黑了,我想骂都骂不到。后来,我也把他拉黑了。婆婆极力劝我不要离婚,我有点犹豫。
7月,我从小芊的微博上又嗅出她怀孕的消息。第二天一早,我没有通知婆婆,独自去那个我怀疑他们同居的小区捉奸。果然,地下车库里有他的车。之后,开出来只有他一个人,他看见我站在出口,就叫我上车。
他说,前两天小芊又打了胎,第三次流产了。胎儿50多天,都有胎心了。他说这话时貌似很痛苦,可我对他一点同情都没有,我只是同情那个无辜的小生命。
因为我这个二胎也曾面临着被打掉的命运。因为希望儿女双全,验了血是女儿,纠结到最后时刻,他决定留下来,说不想将来为此事内疚。我不是重男轻女,我只是爱他,尊重他的决定。小芊半年内为他流产三次,我真的不知作何感想。
阿明说他再次让小芊打掉孩子,就是两个人要决裂了,她不愿意原谅他了,他要选择回归家庭,希望我们不要再插手,让他自己解决(呵呵,跟上次说辞一样)。
这次,公婆当然是站在我这边。不过,我公婆的矛头明显对准了小芊,甚至发了一些诸如婊子、贱货字眼的短信去骂她,说要闹到他们单位去。
阿明终于男人一回了,把责任都推给自己,说是他用暴力威胁她不准离开,希望我们不要这么没素质骂人,他已经够丢脸,我们不要再给他丢脸了。
之后,他对我说:“闹成这样你高兴了吧,我不会和小芊在一起,但也不会回家了,我会叫人把离婚协议书带给你。”说着,他开车离开了。
在家庭微信群里,他总是强调,他选择打掉小三的孩子,而没有叫我打掉肚子的孩子,不管她怎么闹都没有答应跟我离婚,就是对我最大的恩赐了。
我心里只有冷笑,我很稀罕这种丧偶式育儿还出轨式的婚姻吗?只不过我肚子里还有8个月的孩子,我需要公婆的照顾,我没有拿到我该有的财产,他没有得到他该有的惩罚,所以,我不能离婚。
2
都说婚姻出现危机,是双方都有责任,我反思过自己。但我并不是不思进取的油腻中年妇女,我在同事和学生口中是有能力有魅力的美女老师,喜欢我的人不少。
我宁愿从客观上找原因,也不愿相信是他人性的弱点战胜不了道德的约束。可事实就是,他厌倦了这样的一段长久关系,他说他每次回到家,我和婆婆都只会说他的不是;出事后的那几个月,他回到家,大家对他都是冷冰冰的。
可是,我们一再提醒他要早睡,不要看IPAD到深夜、要多吃蔬菜水果、多陪陪孩子,多走动锻炼身体、花钱不要大手大脚、要攒到钱来应急的。当然,你做出这样的事,对我们家人没有一点歉意和交代,要我们怎样掏心掏肺对你?
再说说财产情况,他是享乐主义者,手机一定要最新款的苹果手机,结婚前一辆10来万的代步车,结婚后半年就换了一辆30万的车,第三年就再添置一辆60万的车。那辆30万的车我出了一半钱,现在由我开。两辆车都是按揭的。
房子是婚前他爸妈出钱付的首付,婚后办房产证时写的我俩的名字,用我的公积金贷款,月供基本是他在还,但有时他还不上时,我还过几个月。
他的工资比我高很多,但是花钱大手大脚,其实养家的大部分是他爸在支撑。他除了逢年过节给婆婆一个红包,就没有上交家里的。我也不知道他是哪里来的资本出轨,小芊是看上他表面的豪华和出手大方了。
他给小芊买过一个近万的手机,衣服、包包也买过,还帮她付房租。一个外地离异女人,要想在本地立足,不图他的钱财和地位是不可能的吧?
1、我唯一的支持就是我公婆说他们是站在我这边的,如果要离婚也是他一个人搬出去,断绝关系。可他学乖了会时不时回家装忏悔,父母就会原谅他,这对我以后提出离婚是不是很不利啊?
2、如果离婚,我要怎么做才能争取利益最大化呢?我们这边房子很贵,凭我的收入很难买得起,我必须争取房子才能抚养我的两个孩子。该怎么做呢?
3、他说打过小三几次,因为他认为她在他之外还在搞备胎,他不能接受。他从未家暴我,我不知道他动手打小三是什么心理,我该庆幸他没有家暴我吗?
4、我今后该如何与他相处,我该如何与自己相处?我心里恨他,看都不想看他一眼。他们还在一个单位上班,这样的人还能相信吗?
我和小三短信交流过,貌似她不想退出。包老师能帮我分析分析这个有手段的小三吗?说实话,我自认为我不是他俩的对手。
短信交流内容如下(略)。我对小芊表示了对她的同情和理解,她说没有想毁坏我的婚姻,还在极力劝说他回家,他是在乎我的;当然,他跟她也是真爱。
我知道他没有多么了不起,我也不是多伟大,小三也不是那么可恨,每个人都是第一次做人,都难免有出差错的时候,但是要谈原谅,我现在做不到。
虽然,我以前曾说,如果他遇到真爱,我一定让位。但是,我放不下跟他多年的回忆,还有和他有割不断血亲的两个孩子。我以为真的可以一生一世一双人,但现实总是这么残酷。也好,经历这一遭,能让我早一点清醒,不再生活在梦中。
包老师,请你以旁观者的角度分析一下我们三个人吧,不用手下留情,到了这个年纪,我需要对自己狠一点,也需要别人对我狠一点。急盼回复,谢谢!
3
看到阿明的表现,很多女读者是不是心中五味杂陈,又大惑不解:这个男人,怎么会是这样呢?其实,阿明的表现,能代表相当一部分男人。
阿明让关芩感念的一点是,他本来重男轻女,二胎想要生儿子,可经过验血(是否百分百准确是另一个话题)认定二胎依然是女儿时,他决心不让妻子堕胎(注意,关芩出于爱情,愿意尊重他的意见)。
可能大家觉得这难道不是应该的吗?这就有点装老外了。因为,在大江南北的院墙上,“禁止非医学鉴定胎儿性别”的标语随处可见;医生一旦违规做这种鉴定,饭碗可能不保。所以,阿明选择不让妻子堕胎,属于良知未泯,是说得通的。
然而,同样一个阿明,却无情地选择让情人小芊两次堕胎(一共三次,第一次是自然流产),还经常揍她。短短半年内,他让她三次怀孕,说明他压根不肯戴套!
其实,“阿明”们想得很明白,老婆是自己的家人,要尊重,不能伤害(至少是身体上不能伤害),要给予适当的爱护,自己的家庭才稳固;但是,情人只是外面供自己玩乐的女人,哪怕再备受摧残,也不是自己的人,最多以后不跟她玩了!
所以,那些在做小三或正准备当小三的菇凉们,可要长点心。像阿明这种男人,在社会上普遍存在,千万不要以为他对老婆看上去不错,就以为他会同样对你好。或许,你在他心目中,就是被玩弄被践踏而不需要负责任的那一个(或一群)女人!
其次,他们视出轨为理所当然,不离婚就是对妻子的恩赐。
阿明属于典型的传统型男人,具备这种男人的一切缺点:虚伪、狡诈,花心,不尊重女人,视出轨为理所当然(一妻多妾是他们的理想)。
所以,在他心目中,他虽然出轨,但是没有提出离婚,愿意回归家庭,就是对妻子最大的恩赐(同样,他认为结婚就是对女人最大的恩赐)。对于妻子的不领情,他很恼火的,他认为自己做出了巨大牺牲。
他牺牲在哪里呢?他让情人打掉了两个孩子;而且,情人逼婚,他多次殴打了她。在他看来,自己为了维护家庭和婚姻,做出了很大让步和牺牲。
但是,对于关芩(关芩认为自己是传统女性,其实错了,典型的传统女性是能忍受老公纳妾和找失足妇女的)这样一个新女性而言,有自己的事业,也很美丽,根本无惧离婚。她可以为爱情妥协,但不爱了就很决绝。
关芩的公婆一直是站在她这边说话。假如关芩愿意留在婚姻里,那么她是可以团结公婆共同抵御小三的。但是,一旦她选择离婚,抱歉,公婆一定会选择儿子。
对此,关芩应该要有清醒认识,不能抱有幻想。如果她要离婚,就要做好公婆不会站自己这一边的打算。此外,关芩有两个孩子,还要仰仗公婆帮忙照顾。所以,是否一定要离婚,一定要仔细想清楚。
如果关芩最终决定离婚,如何让利益最大化,除了需要聘请好的律师出谋划策之外,可能还需要利用阿明爱面子又是国企职员的身份施压,同时对公婆施压(这样一来,跟公婆决裂势所难免)。只有这样,她才可能额外多拿一些份额。
如果不离婚呢?关芩可以借小芊一事,经过谈判和公婆施压,控制阿明的财政大权。阿明依然会出轨的(毕竟不图钱财只图情绪价值的小三层出不穷),不过他不会提出离婚,她维持一个表面和睦的家,给孩子以安稳和温暖。
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*作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性、婚恋和世相,痛恨道德说教,只以毒舌说真话,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。其原创公众号“包士山”(ID:rxfx0518),欢迎关注。
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