两位大人你们好:
关注你们的公众号一年多了,和所有来信者一样,我也想不到会给你们写信。
和女朋友在一起一年多了,两人都是在校大学生,现在都大四了,学校和家都在同一座城市,见过家长,两个人也有毕了业结婚的打算,这是前提。
女朋友脾气很差,这点她自己是承认的,经常有点鸡毛蒜皮的小事就和我大发脾气。一开始我会和她争个对错,因为很多时候我觉得我根本就没错。到后来,我只要有一点说的做的不合她的意,就算我根本没有恶意,她也会大发脾气。
她发脾气我只要不服软不哄她,她就不理我,要和我分手,无论是不是我的错。所以我从来都不敢和她发脾气,她发脾气我都会好好认错,哄她,即使我根本不觉得是我的错。觉得在她面前活的很卑微,说话做事要看她脸色,小心翼翼的生怕惹她生气,有几次她要分手,我都逃课去找她,甚至给她下跪求她不要离开我。原本自尊心很强的我,在她面前可以一点尊严都不要,谁叫自己是真的很爱她呢。
有几次给她买礼物(不是过节送礼物,就是日常生活中的小惊喜之类的,但也是两三百的,对于学生来说我觉得也不便宜的),是想给她惊喜的,但是买的东西她不喜欢,或者她觉得档次太低,就会和我发脾气,说什么是不是觉得送她点东西就觉得自己特伟大,还感动了自己,说我不配当她男朋友。
就算是这样的事,我还得给她道歉。可能道歉太多了吧,现在都觉得有点麻木了,虽然还是会觉得很委屈很难过,但是不会表现出来,就想着把她哄好了过去了就算了。
关于这个问题,我也想和她好好谈谈的,有几次她发完脾气后我想和她谈谈,她说不行,等她心情好了再说。我就等到她心情好了以后再提这事,也是很小心自己的措辞了,但是只要一提到她的脾气,她就会翻脸,又会发脾气,然后我就又得道歉,又得哄,根本没法好好沟通。而且她发脾气说话特难听,什么SB、草你马、滚之类的字眼都能说的出口,但是我就算气得浑身发抖,心跳超速,还是忍住不和她发脾气,还是道歉认错。
之前铺垫了一大堆啊,就是一直都憋在心里没地方说。这次的事情是,昨晚和她一起组队玩游戏,游戏有bug,然后我俩都给人打死了,她就埋怨我,我说是游戏的问题,我又不想这样,她就说不玩了。然后我微信上找她,她就说了一个字滚,然后我问她为什么,我哪里做错了你说,然后我给你道歉就好啦,然后她就说我跟个SB一样,滚滚滚。
我真的被气得说不出话来了,就说了一个好。之后我就没有找她了,这次我有点不想哄了。今天她考试,我在微信上和她说考试加油,发现已经被删好友了(以前也删过很多次)。
两位大人,你们说我该怎么办?我真的很委屈,一米八的大个子,在她面前却抬不起头,难道真的是爱一个人就要卑微到尘埃里吗?之前说了她那么多坏话,其实她不发脾气的时候也是很好的,也会关心我。我真的很爱她,什么都愿意为她做,求两位大人给我指条明路或者把我骂醒吧,到底是我的错还是怎么样,我还该不该想办法联系上她然后道歉,哄她?
一名困惑的直男
困惑直男:
不用怀疑,直接分。
情感中最忌讳的就是不尊重对方、诋毁和羞辱对方,这些在你这个女朋友身上全都配备齐全了。
不尊重对方——言语上攻击对方——诋毁对方——羞辱对方——使对方觉得配不上自己——对方需要无条件对我好——确信对方不会离开——精神上的冷暴力。
这个支线可能和“推搡——扭打——暴力”这种行为上表现出的暴力有区别,但是,它也是情感暴力的一种,都是不健康的关系。
而你,你可能也逐渐陷入在这个旋涡里去。来信的一开始你就提到“学校和家都在同一座城市,见过家长,两个人也有毕了业结婚的打算”,情况都这样了,你可能觉得,嗨,我就委屈一下吧,父母都见过了,我和她分手的机会成本太大了——这是典型的情感暴力受害者心态。
你放清醒一点,她已经不仅仅是“脾气很差”了。或许她是无意的,但是,她不懂得尊重人,不懂得如何维护和处理亲密关系。即使你这一次把她劝回来了,但是,如果她不反省,不反思,不改变,你们之后的情感关系、婚姻生活,都会有问题。
我提三点建议:
第一、所有的改变都不晚。
第二、给自己和她设置底线,并且明确地告诉她这个底线。
比如:“这次玩游戏完全是你无理取闹。你自己去反思及冷静一下,我给你三天时间。”“SB、草你马、滚这些字眼非常难听,女孩子说这些话也不好。我不希望我的女朋友再说这些话。”“你情绪不好可以,可以慢慢改,我可以给你一个月冲我无理取闹发三次火的机会,如果超过了,你自己克制。”
第三、一旦底线破灭,不要给自己和她找任何借口,直接结束这段关系。否则你会在这段关系中越陷越深,因为这就是精神控制者的惯用伎俩(即使他们自己没有意识到自己是精神控制者)。
最后我说一句:
你可以找到更好的!
(直接唱出来了。)
谋大人
亲爱的困惑直男:
虽然谋大人说的都很有道理,但是很抱歉,根据你来信中的描述分析,我并不觉得你能够依照他的建议来一步步实现,什么做出改变呀,什么设置底线呀。
理想很丰满,现实很骨感,一旦我们在一段关系中形成了一种固定模式,就很难再进行调整和扭转了。
事实上,首先我们必须接受和承认一个现实,在任何一段关系中的两个人,必然是存在不平等和不对立的。
总会有一方爱另一方浓一些,总会有一个人的决定权更多一些,也总会有一个人更为有恃无恐一些。
这是人之常情,而并非你这段关系的特例,只不过可能在你这段关系中,这种不平等和失衡,表现得更为严重一些。
而在形成这种既定相处模式之后,比如见不见面谁拿主意,是分是合谁来决定,甚至动辄删除好友,就不可能再调转位置了。
像你这种情况,明明是她脾气差,却每次吵架都要你来道歉,送她礼物她不懂得欣赏,因为一个小小的游戏失误就删除好友,很明显,在你们的关系里面,你们已经形成了她施虐你受虐的这样一种极端的关系,而这种关系一旦形成,并不会是通过什么积极沟通就能够产生改变的。
事实上,昨天我们在贱嘴智囊群里面讨论了一下你这封来信,大家普遍的意见有两点,能够解释你们这种扭曲的相处模式的:
一是,潜意识里面,你是一枚抖M,你是享受对方这种精神施虐和践踏的。
二是,你或者是因为客观条件限制,或者因为长期精神上受到对方打压,你认为自己在分手后无法找到下家,或者下家并不会更好。
如果是第一种可能,那我和谋大人说再多也是无用,只能祝福你,在这种五十度灰的关系中,继续沉溺和享受着。
如果是第二种可能性,首先你需要调整心态,意识到自己除了现在这段糟糕透了的关系之外,是有可能遇到一个懂得欣赏你体贴你的女孩的,谈一段正常的恋爱的。
毕竟,从你的来信判断,你是一个对感情认真的男孩,而这样的人,是应该得到幸福的。
不光是你,我身边很多朋友,甚至包括我自己在内,也经常在一段糟糕的关系里头,忘记了自己还有获得更好的权利与可能性。
其实,勇敢走出来,挥别错的,才会和对的相逢呀。
(我也忍不住唱出来了。)
amor27
☆☆☆
认真对待感情却得不到欣赏
90后导演张肖脑洞改编
2017~18年北京小剧场“爆款之作”
《认真的重要性》上海首演
分别送出六张5月16号和四张17号的话剧票
☆☆☆
分手故事
陪你一段分手路
他情绪易波动,自残,甚至以死相逼
芝加哥寄上海
前男友造我谣,但我就是想知道他和现任的状况
出轨的是我,我承认了这个错误,他过不去
2017年,那些分手教会我们的事
救命!我在他家拉了泡屎,就被他分手了!
分的时候还好,但是这次是他有喜欢的人了
面对暴力出轨渣男,姑娘们怎么办
从澳洲回来的我,发现和他们的生活成了平行线
什么样的恋爱,可以让我们又作又妖?
移民的闺蜜张口闭口就“我们美国”……
我和男朋友的第一次去旅游,却换来了“成田分手”
是否我们对爱的人,都是有恃无恐?
前任和闺蜜在一起了,我不甘心
他说我跟其他女孩不同,却一直把我当炮友
她说,你什么都给不了我,为什么不让我去找别人?
五年或一年,两者不能作比较
他和我的闺蜜上了床
如果前任阴魂不散,就让自己的状态栏变成丧偶
这一次谋大人和amor27,要陪你一段分手路
☆☆☆
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