微博上有一个读者给我发私信，洋洋洒洒十几条，加起来有几千字，讲的是他对一个女孩的爱和他的求爱历程，看完之后我很受感动。
他们的相识很像都市爱情故事的开始，男孩在同一栋写字楼的电梯间遇见女孩，辗转打听到她的联系方式，便开始了嘘寒问暖和“碰巧”的遇见，他给女孩订营养早餐和下午茶，知道她喜欢看电影，他给她办附近电影院的储值卡，心疼她上下班路程远，他自告奋勇去接送，尽管她住城西，男孩住城东，但有句话说的狂，送爱的人回家，东西南北都顺路，呵。
最疯狂的事是，三个月后女孩所在的公司搬家到另外一个区域，男孩也毫不犹豫辞职跳槽到女孩工作地附近，只是希望能每天见到她一面。
他把自己感动的一塌糊涂，可惜大半年过去了，女孩还是无动于衷。不接受他的礼物，不回应他的邀请，哪怕是他为了每天跟她匆匆一瞥，迁徙到城市的另一头，她也始终没有一点接受他的意思。
男孩的真诚让我很感动，也让我很感慨，爱情这件事还真是不能勉强啊！他穷尽所有可能的方式去证明他的爱，他愿意毫无保留去为喜欢的人做任何事情，但即便他爱到疯狂，对方却未必能回应他一分感情。
男孩说，只要她愿意跟我在一起，哪怕是她去美国，我也愿意随她去，我对她是真爱。但是我为她做了这么多，她为什么就是不爱我呢？到底怎么样，她才能接受我？
我不了解他喜欢的女孩，也不是预言家，我当然不知道他们到底能不能终成眷属，但我觉得另一个问题比这个答案更重要——当你如此疯狂的单恋一个人的时候，当你愿意超界限的付出去感动一个人的时候，你真的知道自己在做什么吗？你是为了得到她的爱还是为了成就自己而已？
追求一段爱情，很容易被理解成只为了得到一个圆满的结果，但你发现很多苦苦单恋的人经年累月的爱着付出着，哪怕没有结果，他们也会“执迷不悔”，他们就是“痴情患者”。
虽是“患者”，他们却并不傻，如此痴情是因为他们在追求的过程中得到了自己想要的，或者说这种追求的过程满足了他们的心理需求。
一个人如果没有动机，是很难持续和超负荷的去付出和给予的，这个动机就是为了获得某种满足，这种满足未必一定是实际的、可视的、或者是物质层面的，它可以是心理层面的，比如获得自我成就感。
完成一项复杂而艰巨的工作任务，会获得自我成就感，同样，在追求爱的过程中，完成一次高难度高投入的付出，也会让一个人觉得自己很伟大很有价值，本质上并无区别，只是每个人把自我成就感安放在不同的维度上。
如果爱情能滋养一个人的价值感，那单恋又怎样，多付出一些又何妨，这丝毫不影响它让一个人自我感觉良好。
相比那个终成眷属的结果，一个人在付出的过程中感到了自我的力量，体现了自己的价值，感知到自我的真诚，做到了很多人不会做或是做不到的事，这些才是能让他继续下去的动力。
很多人说，回想当年疯狂而坚持的爱，与其说为了感动别人，不如说是为了感动自己，即便无果，但是多年后回想起来，依然认为那是自己生命中为数不多的闪光时刻，每每想到自己曾为真爱那样努力过，这份感情连同自己都得到了升华。
很多人的爱都包含了自我成就的成分，只是比重不同，这份爱的性状就会有很大差异，当对方没有回应这份爱的时候，与其说是为了追求爱情，倒不如说是为了自我标榜，不如说是为了让自己在压抑的生活中寻找到一种珍贵的价值感罢了。
所以，与其关注对方到底能不能爱上你，不如先问问自己，你更在乎结果还是更在乎在一点一滴的付出中那个感觉良好的自我。
即便你说，你是为了爱情，这种回答也是非常不理性的，自我成就感的背面是一种自我麻醉，它会让你陷入一种颠倒的因果关系里。
你以为是因为自己很爱一个人，才会对她那么好，才会为她付出那么多，但实际上，在一次次的付出和奉献之后，另一种想法会变得更强烈，“我肯为她付出这么多，我对她一定是真爱”。
追求爱情的行动强化了对“真爱”的确认，对“真爱”的确认又驱动了一个人去付出更多，这种循环会让一个人在非理性的怪圈里越陷越深，也许这并不是真爱，而是你对真爱的错误执念在作祟。
这种执念不仅在耽误自己，其实对于被追求的那个人来说也构成了伤害。
看完男孩的自述，我觉得他可敬可怜也可惜，但是当我试图代入女孩的角色去思考这件事，我又觉得愧疚，自责，甚至有一点担忧和害怕。
这样单方面的狂热的爱和付出，对于一个的确没有心动没喜欢上对方的人来说，的确有些叨扰甚至是负担，就像男孩对我说的那样，“她越拒绝，我越想再加把劲”，女孩心里或许会觉得“他越付出，我越愧疚，就越想逃”。
如果能换位思考，我想男孩心中早有答案：如果女孩愿意试着接受，那应该早有苗头，至少她不会一次又一次不留余地的拒绝。
体面地追求和表达爱意，当然需要真诚为前提，但这份真诚应该有理性加持，除了搞清楚自己到底是为了爱还是为了自己之外，也要思考一件事，追求这段爱情，对于对方来说到底有没有意义，如果置对方的感受和反应而不顾，那这份爱终归是自私的。
但现实中，不只是男性，很多“痴情患者”都会用这种自我感动的方式去表达爱，他们能付出巨大的努力，甚至是常人做不到的程度，他们很伟大，也很有耐性，但这么做绝不仅仅是为了让对方感受到爱意，也是为了补偿自己曾缺失的爱。
虽然看起来他们有充沛的爱可以给予，但“痴情患者”往往没有在原生家庭中得到过来自于主要抚养人的爱，所以成年后，他们比大多数人更渴望得到爱，为了填补童年的缺失，他们不惜付出巨大的代价，更不在意倾其所有。
他们愿意花费大量的时间和精力去追求爱情，这让他们感到踏实而安全，因为这样得来的爱和关系不是毫无缘由，不是空穴来风，而是自己用付出“交换”而来，虽然这是有条件的爱，反而更可靠，只要自己肯持续不断的付出，就不会失去爱。
这种有条件的爱很有可能是在成长过程中习得，在孩童时期，只有他们的表现满足了父母的期待，或是超于一般的付出，才有可能得到父母的肯定、表扬和善待，在孩子的心里，肯定、表扬和善待就可以等同于爱。
所以成年后，这种方式会延续，他们相信，只有他们的表现满足了追求对象的期待，或是超于一般的付出，才有可能得到对方的认可、接纳。
他们爱的很用力，但也真的很卑微，如果没有觉察种种痴情付出背后的动机和成因，他们其实很难摆脱这种求爱模式，同时也的确很难在真实的恋爱关系里去理解爱和感受爱。
电影《剩者为王》里熊黛林饰演了一个叫章聿的女孩，她也是个痴情患者，即便前男友已婚，还依然深爱他，为他单身到三十几岁。
都说念念不忘，必有回响，前男友终于需要了章聿一回，章聿也终于能大胆爱了一回，她决定为患尿毒症的前男友捐肾，不管别人怎么劝，她还是毅然决然地完成了这次伟大的爱情壮举。
每次想起这个桥段，我都感动，但也觉得难过，不忍心戳破痴情患者，但还是希望他们能懂得，不管是肾还是命，都换不来爱情，除了感动自己，更应该先爱自己。
◁◁ 向左滑再来几篇
你们能爱多久？要看能不能提供“情绪价值” 9个耳光和8次痛哭 这不是爱情，这是虐恋—— END ——
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