你真是个特别的人
年前我去了补一颗早就坏掉了的蛀牙，说起来这颗牙早在一年前查体时，医生就建议我去牙科看看。在这一年中它也时不时冒出来疼几下给我敲敲警钟，不过我还是习惯性地选择视而不见，幻想它能争气地自愈，来回避冷漠的牙医和恐怖的喷水钻头。
去补牙的时候医生检查完皱着眉和我说：“你这牙坏的够厉害的，可能得碰着牙神经了。”我从牙缝里挤出来“行吧”俩字，闭着眼躺在躺椅上做好了任人宰割的准备。电钻头一响我就头皮发麻，下意识地往后缩。大夫面无表情地说：“别躲，早来补的话也不至于一颗牙上仨窟窿。“
表面上坚持不把烂牙留到狗年，其实是最近痛得没法儿了才硬着头皮前去求医。这回牙算是补好了，可就是脸肿了三四天，过年这几天的口福全丢了，连年夜饭都没吃尽兴。
躲得了初一，躲不过十五。问题找上来了拖着或许一时爽，等到麻烦终极爆发才是火葬场。
前阵子听说大四的表妹打算考研，我和舅妈都跟活见鬼似的觉得不可思议。上学天天旷课，期末各种挂科，临毕业了怎么突然想起来要充实自己了呢。去探了个地儿得知，她这么做的目的只有一个：不想毕业就上班工作。
说实话我也是那个阶段过来的人，还挺能理解的，毕竟我曾经最害怕的一件事就是踏入社会。当年意识到这个事情的时候我已经大三了，周围很多同学都去找了实习，而我愣是没做好朝九晚五上班的准备。
一想到马上要工作了，我就发自内心的感到恐慌和抗拒。上一秒我还是活泼可爱不谙世事的二十岁少女，下一秒就要被人按着头浸入社会的大染缸，这事儿我接受不了啊。
我以准备毕业设计为由拖延着去实习，每天假装很忙碌地搞论文，其实大部分时间都在磨洋工。
向身边的人表达了我的恐惧，我不能现在就踏入社会，我还没有准备好，我可能永远也准备不好。比我大两岁的人微微一笑：傻孩子，你总是要毕业，总是要去工作的。
等到我死性不改逃到最后无处可逃才去上了班，发现人家早早就开始实习的同学已经是有了一年经验的吃香型选手。怎么说呢，青春荒唐我负了我自己。
我过去常被人指出“你凡事总爱逃避，像鸵鸟害怕把头埋进沙子里一样”。不仅是对某件事，对在乎的人也是如此。
在午夜自我反省的时刻，我都会对我周围的人起恻隐之心，因为和我相处真的是一件痛苦的事，有时候这种自责更加驱使我去逃避解决问题。
高中有一次和我妈大吵一架，一个周没和她说话。有天晚上她敲门进我房间说，就算妈妈有做错的地方，你就不能主动跨出一步跟妈妈和解吗。然而因为我太自责，自责太不好受了，我干脆就置之不管了。之后我也没主动和妈妈道歉，就这样过了。
包括在面对感情上的问题时，我也太善于躲起来了。
和之前的男友吵起架来总是不回微信，不接电话，不理人。冷处理感情上的所有问题，甚至对方心平气和主动来说“要不我们谈谈吧”这样的话，我依然会回避。
对方以为我需要哄，以为我拉不下面子，其实都不是。我只是习惯了这样解决问题的方式，尽管这样根本解决不了什么问题。
烂事发生的第一时间不去解决的朋友，只是在家闷着不出门借酒消愁。苦苦暗恋别人五年的朋友，无数次把到嘴边的表白强咽下去，告诉自己不如下次。还有那个拒绝进入社会的表妹，把读研当万全之策继续佯装小孩。
我们都一样，问题来临时应对的方法就是分散注意力，假装不在乎，挡箭牌信手拈来。
一副 who cares 的姿态故作洒脱，其实就是又懒又怂的鸵鸟，巨他妈不勇敢，也巨他妈脆弱敏感。
所谓的逃避，无非是从一个圈子里逃出来，逃进另一个圈子。其实人活着，就什么也逃不了。
那些没有解决掉的问题，会不停地重新找到你头上来，直到你直视它并从根源上把它解决掉。
所以新的一年里大家都不要再做逃兵了，逃来逃去没意思。当问题出现的时候，只要努力地推进它，一旦有进度，就会推进得越来越容易，完成之后会非常满足。亲测有效，不信你也试试。
图 / 网络
文 / 小歪
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