古书《墨子》中有一段记述:
子琴问墨子:“多说话有好处吗?”
墨子说“没有。你看世间的蚊蝇,白天黑夜叫个不停,然而从来没有人听他们的。
你看那公鸡,平时不动不啼,却只在黎明时分啼叫,天下震动,人们按时起身劳作。多说话有什么好处呢?重要的是说话切合时机。”
切合时机也就是我们要在什么样的场合说什么样的话,也就是俗话说的,见人说人话,见鬼说鬼话。
每个人在不同的时刻不同的地方,想说的话可能都是不一样的,如果我们总是千篇一律,说着同样的东西,很可能会让人很反感。
然而,不管是在亲密关系还是在追求的状态当中,我们都希望能够和对方多说,但是很多时候,却并不是我们想多说然后就可以多说的。
因为我们可以控制自己,却无法控制别人。可以让自己说很多,却无法让别人也像我们一样说很多。
就像很多时候,我们会遇到这样的问题,上一次和对方聊天,聊乌镇聊得很开心。
但是这一次再和对方说这个话题的时候,你问他:“你肯定去过乌镇吧?”,对方却显得兴趣平平,甚至不想继续多说了。
有人会觉得奇怪,为什么他上次明明很喜欢聊这个,这一次却油盐不进,冷淡起来了呢?
这就是时移世易,对方也在不断的变化当中,而我们没有抓住他此刻最想聊的话题,没有找到他最想说的点。
他为什么不多说一点呢?
看到这里,你可能会说,那要如何找到别人最想说的话题呢?
我有一个学员对我说,清风老师,每次我问他吃饭了没有,他都总是只回我说吃了,然后就没有后续了。
可是我问这个只是想找一个话题来和他聊天啊,他就不会多说一点吗?
其实很多时候我们都是这样,问对方一个问题真的只是想要开启一个聊天的话题,甚至是希望对方能够多对我们说一点。
可是我们问对方的问题命名就只是给了对方两种选择。
也就是说,我们问对方的问题大多数都是封闭式的话题,让对方只能从我们给出的选择当中进行回答。
在聊天当中,很多时候我们问对方的问题,其实都是一个封闭的问题。
什么叫做封闭性问题呢?就是在问题当中给了对方一个选择,让对方非此即彼,只能选择“是”或者“不是”,“有”或者“没有”,“好”或者“不好”等等。
比如,“你喜欢吃橙子吗?”
这就是一个封闭性的话题,因为对方只有“喜欢”或者“不喜欢”两种选择。
开放性话题,破除聊天当中傻瓜式的选择
我们可能会问对方:“你肯定去过乌镇吧?”,这个话题给对方的回答就是去过,或者没有去过。
但是如果我们换成开放式话题,那么就可以问:“你觉得什么时候去乌镇最好看呀?你去的时候是什么时候呀?”
开放性话题则是让对方主动说出来,而不是被动的选择,开放性话题让对方有更多表达的可能,而不是在已经给出的选择当中作出简单的回复。
比如:“看你去了那么多地方,你最喜欢的是哪里呀?”。
这个问题就是一个开放性的问题,它更容易让对方说出自己最喜欢的地方,甚至说出喜欢的理由。
当然,对于封闭性的话题,如果对方很会聊天,他也可能不会规规矩矩的回答。
但是,如果我们遇到这样会聊天的人,可能也就不需要费尽脑汁去做那么多了。
比如:你可能会问“你周末的时候会去健身吗?”。
给对方两种选择,会或者不会。
但是如果你换成“你周末休息的时候,一般最喜欢做什么呀?”,就给了对方发挥的空间,给了他无数的可能。
也就是说,在不知道对方最想说的话题是什么的时候,尽量用开放性话题去探索寻找,不要给对方限定范围,让他只能被动从当中选择。
让我们的思维从一个封闭的空间进入到一个开放的空间,也是给我们的生活重新开了一扇门。
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