文 |  贝贝

　　从知道要出差，我就像长了毛一样，乱糟糟的。

　　我不怕出差、不怕辛苦、不怕工作难做，而且快三年没上班了，新工作能经常出出差也是好的，可以加速了解社会人生啊。

　　但是，我不能出差。

　　爸爸在我大学毕业那年开始生病，不只是身体不好，疾病还辖制了他的情感情绪。

　　他非常不听话，非常怕冷清孤单，他需要我的陪伴，需要我照顾他的三餐和吃药。这几年我不找工作不结婚不出去旅游，让自己和这个社会主动脱节，差不多是为了他吧。

　　几个月前，我得了焦虑症，还伴有惊恐发作。我难受，吃面条怕会噎死自己，洗脸怕一捧水会捂死我，没完没了地找十年前的东西，甚至害怕穿黑色的衣服。

　　我不停地往回看，为过往的碌碌无为而感到憋屈。基督徒要忘记背后这些道理已经不能安慰我了。我失去了平安，一心想要出门工作干点什么，来挽回来寻找来抓住那一根叫作“世界”的救命稻草，仿佛今天的我能够有自己的事业、能够和别人一样结婚生子就不会再焦虑。

　　如果不是因为这场来势汹汹的焦虑症，我想我还会继续在家待着。

　　出来上班的这几天是这样安排的：早上给爸爸吃药祷告后我出门（有时软弱会忽略祷告），晚上下了班再去市场买菜做饭，午饭基本就是给爸爸订外卖。

　　爸爸经常不按照我的要求在午饭前吃药，我动之以情地求过他，也声嘶力竭地说过他，但是他还是做不到每天都主动吃药。

　　我出差要两天，这两天怎么办呢？他吃饭怎么办？吃药怎么办？ 2014年他还得过一次很严重的病，那天是我开学的前一天，幸好当时我在家及时把他送到医院。如果我出差，他一个人半夜自己在家怎么办？

　　我觉得我快要疯了。

　　而新工作呢，我也说不上喜欢不喜欢。三年没上班，我之前的工作经验都清零了。而且因为曾经有严重的失眠，所以一时受不了朝九晚五的作息，完全适应不了工作的节奏。每天头疼头晕，整个人笨笨的，别人和我说什么，我要使劲听才能领会。

　　我祷告对主说：主啊，求你让我不要昏昏沉沉地，这样工作实在太不荣耀你。但神没有给我回应，后来我对自己的要求降低到要对得起每天挣单位的这几百块钱。然而，还是打不起精神。

　　所以当确定要出差的时候，我动了离职的念头。可是，我确定不了我真的是为了爸爸才离职呢，还是因为我自己吃不了苦而选择轻易放弃。我可以接受我没有能力一事无成，我也能接受自己这么多年浑浑噩噩的生活状态，但我不能接受我变成一个退缩没有态度的人。

　　于是，我没有马上离职。天天就在犹犹豫豫当中上班下班、回家做饭。每天都祷告，每天都得不到神的回应。

　　那天下班前总监开会，给我布置了出差任务。我特别高兴，又特别担忧。高兴是因为尽管我觉得自己很笨，但是领导信任我。担忧是怕我明天就辞职，会打乱部门的计划。

　　虽然已经过了有问题给别人打电话的年龄，但那天晚上，我实在不知道怎么办好了，就给一个远在北京的姐妹打了电话。这位姐妹生命很好，曾经是职场精英，我想听听她会怎么办。

　　可我们俩那天晚上研究到11点多也没有研究出具体的方法，最后只能祷告睡觉了。第二天上班的路上，我想，我可能今天会辞职吧。

　　然而，那天早上，本来应该是另一个同事负责的工作奇妙地变成了由我来对接。而这个工作和很多年前我的工作内容有相关性，我算是轻车熟路。而且呢，从来到这个单位我一直都刻意不去“嘚瑟”，可是这次来来回回地和合作方电话沟通，不得不把几年前练就的本领小小地用了一下。连坐在我背面的事业部经理都过来问我们总监：“你看我俩像不像？”，听到这句话，我自己的开心和喜悦更不用说了。

　　本来早上想要辞职的我突然舍不得这份工作了，也不头疼不头晕了。一件不丁点的在别人看来没什么的小成就，对于三年没上班的我来说实在是太值得振奋了，原来工作是这么开心的一件事情啊！

　　然后，我就做了决定——我要去出差。

　　我心里很有平安，觉得这是神的带领。所以一向很少在朋友圈里求问求助的我，发了一条朋友圈：“需要寻找一位主内弟兄照顾另一位主内弟兄。时间三天，下周二～周四。每天80元工资。吃住包。主要负责陪伴，叮嘱吃药，周三晚参加教会团契。请帮忙转发。电话150＊＊＊＊7420。谢谢！”

　　发出去后，我也并不确定能不能有人回复，会不会找到合适的人。但我知道我心里的平安来自神。甚至我想过，实在不行，我就求家里的亲戚来帮个忙吧。

　　因为不再犹豫，所以工作起来就格外用心，用心去做又格外地体会出了工作带来的有趣和充实。

　　至于能不能找到人照顾爸爸，我虽然不确定，但心里充满了平安，不担忧也不茫然了。

　　当然，理智上我知道很难。我要找的是个弟兄，主内弟兄本来就少，不上班的弟兄更少。年轻的要拼事业，除非是退休了，但是退休的弟兄年纪都很大，他们怎么能照顾得了59岁的生病的不听话的爸爸呢？

　　不管了，反正我要出差。如果找不到人、家里亲戚也不愿意帮忙，那时候再辞职也不晚。

　　中午朋友圈里有人给我回复了，是Thomas弟兄，问地点在哪里。我简单回复了一下，并不抱希望。Thomas弟兄是外企工程师，很年轻，我估计他认识的人和他都差不多吧，谁能来呢。而且我和他完全不熟悉，只在我好朋友Hannah公司的祷告小组会上见过一次，之后完全没有联系过，他愿意帮助吗？指望不上啊。

　　没想到的是，下午Thomas弟兄就把我和另一个人拉进了同一个群里。他叫宗健，是Thomas找的能照顾我爸的弟兄。

　　晚上我给宗健打电话，很年轻的声音，南方口音、说话轻柔。我忍不住问他你多大啊，他说22岁。我一听就觉得不行，22岁的小孩应该没有吃过苦吧，怎么能照顾我爸爸呢。我大学毕业那年和他现在的年纪差不多，我知道我是经历了多少才一点点学会照顾爸爸照顾家的。

　　但我不能把这个想法直接和他说，那就干脆吓跑他吧。

　　这几年爸爸住院时我会找护工，为了能稳住他们，我都会一点点铺陈工作的难度，最后还会强调我爸一般不骂别人只骂我。

　　但是为了吓跑宗健我直接就说了爸爸骂人的事情，很难听的脏话很暴躁的语气，我让宗健考虑一下再决定。

　　宗健应该也没有想到工作内容从陪伴变成了忍受挨骂，在我说完之后他也表示要考虑一下。

　　宗健会怎么决定呢，我心里没谱。

　　我自己呢，也非常矛盾。其实我想找的是50岁左右的叔叔辈的弟兄，吃过苦脾气好能忍受我爸爸，也能忍受我家里脏乱差的条件。宗健真的不是一个符合我要求的选择。但上哪去找我想找的人呢，还是先等宗健的决定吧。

　　周末的时候，我收到了宗健的微信，他说，贝贝我愿意去你家照顾你爸爸。

　　宗健应该是祷告了吧。我也愿意他来，因为我想出差。

　　出差前，我们利用一个午饭的时间，在公司楼下的咖啡馆里见了一面。

　　宗健扎着个小辫子，相貌清秀，他说他在准备考研。我详细地和他说了爸爸的情况：爸爸会骂人偶尔会打我；爸爸每天抽烟，家里烟味特别的大，如果开换气扇他会骂人；爸爸有腿动脉硬化要在屋子里解决大小便；爸爸不参加周日的聚会只参加周三的小组团契，要带爸爸去，因为他的生命一周只有这么一次了解神的时间……

　　我边吃边讲，觉得自己好像长大了。六七年前我在公司上班的时候，上司说我你的工资都乱花了，没见你买什么衣服啊包啊或者什么大件的东西时，出于面子，我完全没有解释我的工资要去养家糊口。

　　当和一个比我小快十岁的应该是没有受过什么挫折的弟兄去讲爸爸的情况时，我惊奇我竟然没有哭，那些艰难好像只是一种日常。

　　宗健应该是出于礼貌，尽量平静地听着、忍受着。他一定没想到这些困难吧。

　　但最后，他还是愿意来我家陪伴爸爸。

　　我很开心，很感动，也很担忧。我开心我可以出差了，离开大连，短暂地挣脱我的环境去寻找自己，感动是因为宗健在听了我的叙述后还愿意帮助我，但我也非常担忧，他能坚持吗？能忍受吗？我爸爸又能接纳他吗？

　　这就是我生命的景况，期待又瞻前顾后。

　　我给姑姑打了电话，请她在我出差那天来趟我家，看看爸爸和宗健相处的怎么样，如果爸爸骂宗健，请她说说爸爸，姑姑同意了。

　　我又把爸爸的药分好，每天每顿饭前饭后的药用纸包着写清楚，放在一本杂志里面。我给宗健写了一封很长的信，告诉他药在杂志的第几页，请他不要嫌弃家里的条件，叮嘱他各种注意事项。还在微信上转了他和爸爸这两天的生活费，我不知道我还能做什么。

　　在出差的前一天，我收到了家冰弟兄的微信，家冰是很久之前我曾邀请过他来我们小组、但没见过面的弟兄。他说，贝贝我和宗健是室友，我知道他要去你家照顾你爸爸的事情，我会去你家看看的。

　　我完全没有想到会收到家冰的信息，更没想到他们认识，还是室友。

　　这是神的预备！

　　因为，要出差的城市，正是多年前我用心工作过的半年间，去了三次的城市。患焦虑症时我为自己一事无成难过难受，能去曾经付出过青春和热忱的地方看看，对我是一种安慰啊。

　　所以，神为纠结的我预备了完全想不到的帮助。

　　这一次，我想，我可以安心出差了。

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　　贝贝，80后，一个在懵懵懂懂中蒙恩的罪人。生活在北方小城，过简简单单的生活。从小到大，断断续续了解过基督信仰，直到接近而立才认识耶稣。期待未来的自己能好好爱主，爱每一个人。

　　诗篇 121: 2 | 

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