我坐在这里，倾听你的思绪

　　案例自述 + 乐子点评 （蓝字）

　　今天下午，在朋友的推荐下听了你的“详细分析男人的择爱观”上下集两个音频，我深受启发，也在自我检讨当中。

　　姑娘，你是我的新读者。

　　如果是老读者写这样的案例，我就觉得有点不应该了。

　　你的案例很典型，代表了当代大多数已婚女人的状态。

　　两个字：怨妇。

　　我2017年6月生的小孩，生完小孩后我感觉老公还是没有向我想要的成熟方向发展。老公属于妈宝男，婆婆妈属于溺爱我老公型的妈妈。选择和现在的老公在一起，是因为交往两年，觉得习惯于习惯，舍不得分开。

　　无论是婚前还是婚后，我和老公的吵架总是不断，甚至大打出手。我们都是88年的，他比我小半岁。我给别人的印象是老练，成熟，懂事，要强；而他呢，总是一副深沉的样子，不爱言语，也不爱动。

　　我们从来都没有改变别人的能力。

　　我们只有选择的权力而已。

　　结婚之前，他所有缺点都已经暴露在你面前。

　　你还是选择了他，并指望他会在婚后改变。

　　就好像你去菜场买菜，看到一把不怎么样的青菜，懒于再往前找，于是就买下了。

　　回家以后，你却指望过两天它说不定能变成一把翠绿的好青菜。

　　可能吗？

　　双方父母都是农村的，我的爸爸喜欢比较灵动的孩子，尤其是选择女婿。可命运捉弄，偏偏我的老公不是一个灵动的，积极性高的男人。做什么事情都需要我给他说，他再做。他眼里永远也看不到事情，不是他的妈妈给他说做什么，就是我给他说做什么。

　　现在带孩子了，我和他的妈妈累的像熊，肩膀，腰，颈椎都快残了。我的老公，可以不为所动。洗碗，烧水，都要我给他说他才做。

　　你一边付出，一边埋怨。

　　那这些埋怨有什么意义呢？

　　除了让对方烦你以外，达不到任何效果。

　　反正不管你今天怎么抱怨，明天还是会去做那些事。

　　周而复始，无尽循环。

　　心疼他的父母，我可以早上6点过起床帮他父母干农活，而他呢？可以继续睡懒觉。这或许是我的成长环境和他的成长环境不一样，我考虑良久。我娘家父亲是个聋哑人，妈妈是个老实巴交的农民，没有主见，做什么事情也是需要我父亲给她说，她才会按照说的做。

　　而老公家，他的爸爸也是属于扫帚倒了也不带抚的人。老公的妈妈，一个人在农村里种六亩地，还要照顾家。有空闲的时候还出去找点差事贴补家用。我和他妈妈交流，他妈妈说只要他能做的，绝不麻烦我们。言外之意就是，他不想让他儿子过多的参与那些我认为应该做的，力所能及的事。

　　我希望我的老公尽快成熟，能够多一点体贴，多一份关心。早点懂事，要知道支撑一个家不容易。

　　你婆婆是一个典型的付出型女人，把丈夫和儿子都置于比自己更高的位置。

　　穷其一生为男人付出，把他们养成了大爷。

　　你同样在婚姻里单方面付出，只是无法像婆婆一样心甘情愿。

　　一边供养着这个大爷，一边又期待他能成熟起来。

　　四个字：自欺欺人。

　　老公2011年大学毕业，我2012年大学毕业。他比我早一年来到我们所在的城市，但是老公至今在这个城市找不到路，找不到方向，我归结的原因是他对生活漠不关心。

　　他说他自己忘性大。我和老公从来不约会，也不会出去玩，过纪念日。每一次出去都是我提出，而且都是我包办到底。从买票，路线，吃饭，等等一切。

　　乐子，我是嫁给一个男人生活吗？我还是自己给自己找罪受。看着身边的好友，同学找的男人多么体贴，我真的觉得好心酸。或许，别人家也有我看不到的酸楚。但是我想，至少我们能够让我们自己的生活多一点色彩，不至于灰色吧！

　　姑娘，你就像那些溺爱孩子的母亲。

　　什么事都为孩子做好，然后又抱怨孩子没有自理能力。

　　为什么别人的孩子什么都会？

　　为什么我的孩子啥都不会？

　　怪谁呢？

　　你选择了一个什么都不会的男人。

　　然后什么事都替他做好。

　　最后再埋怨说：“我怎么这么倒霉，嫁给了一个什么都不会的男人！”

　　他要会，才奇怪。

　　我娘家父亲前段时间查出脑梗，还有一个妹妹正读高三。父母都没有社保，我要为他们考虑，担忧。但是这一切在我老公眼里都不是问题，毕竟没有发生。这正是我讨厌的。我喜欢什么事情提前做好安排，而他，习惯了顺其自然，船到桥头自然直。

　　现在，婆婆妈再给我们带小孩。中午和下午下班回家我帮着带娃娃，她休息。晚上小孩挨着我睡。有一次晚上，我也困，让旁边的老公起来给孩子冲奶，他居然发火，说我有母乳不喂母乳，为难他。为此，我很生气。我在心里生闷气。

　　你提要求，他不去做。

　　你也没有什么办法，只会唠叨，抱怨，生闷气。

　　然后呢？事情还是你自己做。

　　结果却让他更加厌烦你。

　　何必呢？

　　什么事都做了，最后还不落好。

　　生活中各种矛盾的集中点，我就是认为老公对这个家的热情不够，对我的热情不够！！他是怎么也燃烧不起来的人！！我该怎么办？现在这个家，主要也是靠我的收入维系着，面对每个月巨额的开销，老公一脸茫然，不为所动，我也很窝火。在这样的生活状态下，我每一天喋喋不休的和他唠叨这些琐事，他对我也及其不耐烦了！！其实，这些我都知道的！

　　乐子，我该怎么去爱这个家？我改怎么对待他？我该怎么去维系我的婚姻？我该怎么去活我自己自在！！

　　姑娘，假如我不是一个情感作者，而是你的闺蜜。

　　在听了你这么多抱怨以后，肯定会觉得你老公太没用了。

　　这种男人要来干嘛？赶紧离开他啊！

　　可是你会离开他吗？

　　你当然不会。

　　你只会发发牢骚，然后在婚姻里继续付出。

　　一边付出，一边唠叨和抱怨他。

　　期待他能理解你的辛苦，从而主动为你分担，对你变得热情。

　　他会吗？

　　不会。

　　他只会越来越嫌你烦，越来越不想跟你说话。

　　或许有一天，真正想离婚的人是他。

　　到那时你八成会惊慌失措地跑来说：“乐子，我虽然嫌弃他，可是我不想离婚啊！求求你帮我守住婚姻吧！”

　　呵呵。

　　我为什么选你这个案例。

　　因为想告诉你一句，也想告诉所有读者一句。

　　如果你们难以摆脱自己的怨妇思维，并不认为怨妇思维是错误的。

　　那么请从现在开始取消对我的关注。

　　因为我觉得你的人生也就这样了，我帮不了你什么。

　　我相信，关注了我两三年的读者，虽然不可能完全戒掉抱怨。但至少不会一个劲地沉浸在抱怨里，任由负能量把自己的婚姻给吞没。

　　首先，你做了一个错误的选择。

　　你无法接受这个选择，那么就应该赶快离开他。

　　而假如你做不到离开，那么就必须接受这个选择。

　　谁都不怪，怪你自己。

　　你舍不得扔掉烂青菜，就应该想想办法，怎么用一把烂青菜做出一道可口菜肴，也许可以给它找点配菜，也许可以把它腌制一下。

　　而不是没完没了地抱怨自己瞎了眼，怎么买了一把烂青菜，然后又期待它自己能变成好青菜。

　　烂青菜是你的丈夫，菜肴是你的婚姻。

　　不愿意离婚，就应该好好经营婚姻的其他部分。

　　虽然老公什么事都不会做，但说不定你可以教育出一个不错的孩子，可以在事业上有所作为，可以婆媳和谐，可以成就自我，那么你的人生依旧很不错。

　　如果你实在不想做一件事，那就别做，请保姆来做，叫你婆婆来做都可以。哪怕家里地脏了七天不扫，也可以像你老公一样视而不见。

　　无法视而不见？那就只好自己动手，但是你别去抱怨。

　　你不抱怨，至少对方还能落你的好，还愿意跟你进行情感交流。让你有机会可以撒撒娇，夸夸他，潜移默化地影响他。即使改变并不大，但总归是往好的方向走。退而求其次，能建立一段良好的夫妻感情也不错。

　　但你现在的这种心态，这些做法，只能让夫妻感情破裂，让对方越来越不待见你。

　　那么你还不如早点离开他，说不定有机会遇到比他好的男人。

　　就算遇不到，一个人过也很自在。

　　何必等到对方受不了你的抱怨，把你扫地出门的那一天呢？

　　姑娘，不知道你能否理解我说的话。

　　摆脱不了怨妇思维的女人，终其一生只能不幸福。

　　希望关注我的每一个姑娘都能幸福。

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　　我坐在这里，倾听你的思绪

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