文章吧手机版
如何正确释放“我需要你”的信号?
日期:2018-01-05 作者:潘升 来源:冷爱 阅读:

如何正确释放“我需要你”的信号?

   点击可听

  提问方式  关注公众号后,点击公众号左侧菜单栏“微问答”提问。

Chapter  1

  关键词:需求

  题主:女

  问:我26岁,160cm,211硕士;他29岁,180cm,985本科。我们都是独非处,家境、学识、三观相当,都到了适婚年龄,想找结婚对象(附上我们的照片请打分)。

  我们是不同部门同事。他常互动我朋友圈,引起我注意后,约我出去玩,把我介绍给他的同事好友认识。当我遇到困难,他也积极主动帮忙。

  他是一个智商情商双高的、踏实靠谱阳光的、朋友评价都很好的大男孩。他对我主动热情了半个月,他的朋友也对我说他值得托付,撮合我俩。但他没明确表白过,我猜是比较慎重,都还在相互考察的阶段

  上周末,他约我和他朋友一起唱K。他唱歌很好听,我对他好感度加分了很多,忍不住偷拍了几张照片,还把其中一张设成了聊天背景

  他知道我对他也有好感后,我明显感到他对我没那么热情了,不太主动找我聊天。我发消息,他也不秒回了。

  看了冷大问答这么多年,这时候应该是要后撤等他主动对吧?他若不主动,我们就没了。我想请问的是,虽然我是被撩的那一个,但若因我表露了好感,而导致他失去了兴趣(我猜测原因是这个,其他原因真没发现)。

  我具体该怎么做,才能抓住这段还没开始,有可能已经结束的感情呢?感性上,我对他是有好感的;理性上,我觉得他是合适的结婚对象。

  答:我觉得你对自我的看法,和很多男生的看法很像。曾经有一些男生问我,说自己和别的女生聊天聊了很多,但对方不怎么搭理自己。是不是自己暴露了太多需求感呢?

  世间所有人,都能够觉察彼此的需求感。那个男生有没有理你,与你是否暴露了自己的需求感,两者之间并没有绝对的关联。

  充其量,我们只能说,如果一个女生过于主动,会让男人感觉害怕。但你仅仅释放了一点好感,又怎么会不可以呢?

  理论上,如果他真的对你有好感,真的欣赏你,那你释放了一点可得性,那么对方应该很高兴,会更加靠近你才对。这就是本质上的原因——根本不是你释放了好感,从而让他远离你。

  另外,我想谈谈你的思路——把人当成是物体。你想要和他在一起的原因,似乎根本不是因为你有多喜欢他,而仅是因为你觉得他是一个不错的结婚对象。

  你想,对方又不傻。当你把对方当成是工具,为你人生所用时,难道对方没有这种感觉吗?

  你给他的感觉,就像是在路上开车到一半,轮胎坏了,想要把备胎安装上。这种感觉,任何一个男人都不会喜欢。

  只有在这一点上,你端正自己的态度,把人当作人看,或者不要因为自己年龄到了的时候,把他当做谈婚论嫁的对象,你才会让一个男人觉得你有人味。

  我坚决抵制把人当作物体的行为。人之所以为人,是因为我们有人性。也许你觉得自己到了谈婚论嫁的年纪,想要找一个人拉郎配,但对方根本没有这个意思

  也许这在他看来,和你的相处,就像是“夏虫不可语冬”。你要学会理解一个男人的真实想法,在他内心深处,或许有着一个辽阔的海洋。

  当你学会理解他的时候,他会感激于你的懂得。

Chapter  2

  关键词:自我成长

  题主:男

  问:爱你好,听你的节目快一年了,去年这个时候认识的我女朋友,她听你的节目,所以我也跟着她一起听。

  我当初追她,因为我觉得她和我平时接触的女的差很多,懂事努力,有想法,一个人做两份工作

  果真,在我的穷追不舍下,我们在一起了。最近几个月我们同居了,感情浓度比较高。卫生,洗衣服都我来干的,她觉得我还是很顾家的,确实我很想走下去。

  问题是,最近,她爸爸妈妈通过她姑姑,来催我结婚定下来。我们家买了房子今年,贷款的,这个月月底交付,我勉强说要么月底双方父母见一面吧。

  我们俩都见过各自父母,我家条件好一点。我妈妈不喜欢外地的,而且说她学历是大专,家里条件差,以后生活一起压力大,就不同意了。

  我爸爸倒有点喜欢她,也觉得她努力上进。我是很典型的想摆脱家里束缚的那种。我感觉我特别需要和父母建立边界。

  我从小到大都被父母管着,宠着,老觉得我长不大。最近他们还说要来我工作的城市给我做饭,我很反感。这也是为什么我毕业了,要留在大城市的原因,因为我想逃离父母的控制

  我说妈妈你不同意,我还是会娶她。我妈就很看不起我说:我能养得起你自己吗?房子车子还不是我们买的?

  所以,我确实赞同你说的,要独立,要先经济独立。我现在也努力发展,但是不可能一下子摆脱家里的。我女朋友问我是不是我妈不同意,我都只说我妈对外地的女孩有顾虑。

  今天我还和我妈吵了,我说房子车子卖了钱还你。都当下这种情况了,我要怎么办?我该如何和家里,还有我女朋友沟通?

  其实我们两个人一个月工资加起来平均也有两三万左右。要是我们在一起,房贷都可以自己来。我很着急又很无助希望抽到我,拜托了!   

  ☞左右滑动查看更多聊天截图        

  答:首先,我要为你的勇气鼓掌,但是我想说你想得可能还是太单纯。针对这个案例,我想分两方面谈论:

  一方面,是你自我成长的部分。你意识到要从原生家庭脱离出来,蜕变成一个全新的自我。这个分化过程,必然会产生不断的反复。

  你现在把事情想得过于简单化,觉得把房子、车子卖了,把钱还了,这件事就可以了。事实是即便你这样做,也没有作用

  恰恰相反,当你这样做的时候,你的父母还可以说生你养你,你能把从小吃的饭都吐出来吗?你能把生命都还给他们吗?

  你的这种做法,除了激怒你的父母,除了为自己出一口气,并不能够达成你想要的效果。所以,既然现在房子和车子在你的名下,这是法律上的赠予事实,你大可把这份好意领了。

  你以后可以对他们进行生活上的赡养和照顾,并且需要明确一点:这种恩情,是你这辈子都还不完的。

  现在你报答他们的最好方式,就是成为一个更好的自己。如果你把房子、车子卖了,那么你可用来投资自己的部分也就减少了,可以成为更好自己的可能性也减低了,你反而把资源变得更少。

  打个比方,你有车,那你可以选择下班以后,做滴滴司机说不定一个月还可以多挣几千块钱。

  你一定可以利用现有资源和杠杆定律,去创造更多的财富。只有这样,你才可以更好地回报你的父母。

  因此,你要搞清楚这一切,在你自我成长的过程中,你的抗争一定会伴随着他们的压力,甚至会面对他们一哭二闹三上吊。这一过程,也是你的父母接受再教育的过程。

  等到你完全给予他们回报,并且让他们认识到边界的重要性的时候,他们自然会接受这一切,而现在只是一个过程。

  另一方面,关于你的亲密关系,对你来说,这是一件好事情。你的女朋友能让你产生组织一个新家庭的想法。虽然现在还没产生,但是你们已经看到了希望。

  所以,我当然认同你们应该好好相处下去。在这过程中,重要的事情不是让你的父母现在就接受她,而是让你们创造更多的共同意义。比如,一起更多的经历、探索和成长。

  你们还可以进行更多的连接,比如学习、投资。而这种连接不断的加深和拓宽,实际上会帮助你们更好地走下去。

  综上所述,我认为此时此刻你正处在一个非常有希望的田野上。你可以努力地向前奔跑,奔跑的途中当然有可能会摔跤,但是你要学会爬起来,继续往前跑。

Chapter  3

  关键词:选择

  题主:女

  问:冷大你好,关注你很久了,每次都有认真看。第一次来提问,最近也有点纠结,希望被抽中吧。先说说基本情况,女23岁,160cm,50kg。男26岁,180cm,65kg,颜值应该都属于中上吧,(照片求匿)。男朋友也经常表示我长相是他喜欢的类型。

  我们在三线小城市,同市不同县,距离大概80公里。目前我们在一起七年多,网上认识。

  前几年的时候,我们大部分时间是异地。后来我在他家附近上大学,才经常在一起。现在大学毕业两年,我做培训老师,他是船员,以前是在外边上班。最近打算结婚,以后估计会改行。

  几年来,我们一直没有什么大的矛盾,吵架也比较少,三观挺一致,感情稳定,都见过双方父母,都还满意。

  现在的问题是他有个弟弟,四口人都住在一起,我父母是觉得距离有点远。如果能有自己的房子,那就最好。

  我们这么多年对对方也都比较专一。我唯一介意的,就是他特别喜欢看性感女主播。虽然他的手机里,全部是我的照片。

  他直播倒是不怎么看,就是喜欢看主播拍的短视频,我明确表示过不喜欢。他说他只是看看,就像女人也喜欢看帅哥一样

  父母那边我可以坚持自己的立场,但是我又怕结婚以后他遇见像他看的主播那种人会出轨。毕竟他之前工作一直在船上,没什么女生,而我是除了出轨、家暴,其他都好说的那种人。

  现在我对未来的不确定,这让我很迷茫,希望老师指点一下,万分感谢。    

  答:我一直相信,每个人的选择,本身已经蕴藏着自己想要的东西正如这个男生选择的生活是一名船员,一直在外面漂流,其中蕴藏着是一个无拘无束,不被任何人管束的人生。

  而你,你选择和这个男人在一起七年多,选择了这种看起来有点坏坏的浪子。我想,在县城里,你原本可以选择一个老实人,可是你没有。所以你也接受了他的人生选择。

  在我看来,你现在担心的有两件事:第一,出轨;第二,家暴。他现在露出了一点出轨的苗头,但是你早就知道他是这种人了。

  有时候,做人应该格局大一点,把视野放远一点,或许更好。对于普通人来说,一套房子的影响,远比看视频的影响要大。

  我认为,现在你倒不如把注意力放在谈谈你们如何结婚,如何能有自己房子的事情,对于婚姻的意义,以后遇到问题如何处理等一系列问题上,达成共识。

Chapter  4

  关键词:世界过小

  题主:女

  问:我25岁,身高160cm,体重90斤,本科毕业。他21岁,身高180cm,富二代。我一年前谈过一个男朋友,高中毕业,今年是23岁,2014年年底,从网上认识的。

  因为他对我什么都好,可以说无微不至,但是他不喜欢我和别人聊天(也就是我现在的男朋友)。他很生气无奈之下我也把第一次给了他。

  因为我和我现男友也是网上认识的,和现男友那时候,感情不是很好。因为前女友小不懂事,很多时候对他的关心照顾置之不理。我和他认识,也就是做一个知心姐姐聊天而已。

  慢慢地,他对我产生了好感依赖感。可能他因为家庭原因,他比较缺爱。我前男友不喜欢,让我删了他。

  我和前男友总有矛盾。我们因为钱吵架,我的钱都被他花光了,后来他竟然提出了分手,多么诧异。我还找他挽留过他,无果,就不欢而散了。

  后来现男友加我,跟我说了好多。他跟我说,他找人调查过前男友,说他有小三,而且还有前科。我对现男友的调查很震惊,也对前男友很生气,欺骗我感情。

  后来,他们分手,于是我和现男友在一起。因为年龄差距,我拒绝过很多次,后来答应了。我心里想以后都对他好好的,好好爱他,照顾他。

  因为他对我很好,我跟他坦白我不是处女。但是他有处女情结,他郁闷了好久,自己还与别人上床。后来还因为我不是处女,他经常对我说脏话,侮辱我。我很委屈,也很难过

  现在我做什么,他都觉得我不爱他,还经常自残,我很害怕。每次他说分手,我不同意。只要我同意,都会怪我不要他,想去找前男友,被他逼得我都感觉我快有精神问题了。

  冷老师,我该怎么办?

  答:我觉得你的世界真的太小了。而且,在你的小世界里,所有的信息被别人所控制不说,你自己也没有主宰人生的意愿。

  比如,你和前男友在一起,把第一次给他的原因,不过是因为被他抓住了你和第二个男人在一起。当你和第二个男人在一起的时候,他又嫌弃你和第一个男人在一起过。

  难道你不觉得这样的人生很累吗?正是因为你在一段关系中,没有获取真正的安全感,也没有做到真正的心甘情愿。并且,你怎么知道他说的是真是假呢?你营造的这个世界,全部都是玄幻的。

  即便你的男朋友讲的这一切都是真的,那么我会觉得你的现男友的心理健康水平很有问题。因此,不管哪一个男人,都只会成为你人生当中的黑洞与漩涡。

  你需要和那些给你希望,能够帮助你过得更好的人在一起。如果要我给你建议,那么我会提醒你,要学会识别什么人是你的黑洞,什么人是给你希望的。

Chapter  5

  关键词:家暴前兆

  题主:女

  问:最最最睿智帅气的冷大男神,拜托保佑这次提问一定被抽中。我是一年粉,25岁,处,境外研究生,158cm,49kg。男26岁,非处,国内一本。183,80kg。

  我们通过亲戚介绍认识半年,准备订婚时,他劈腿提分手,断联半年。我在一线城市月薪上万工作几个月后,他通过各种渠道找我复合,并买钻戒三金和10万推进订婚。

  因为觉得他很高很帅,有做事业的能力,也非常细心孝顺父母,出门基本他花钱。我更爱他,我决定结束异地,回家考公务员。

  但订婚两个月后,我发现他的脾气特大,要求绝对顺从,喜欢我呆在家。出差一周,白天没联系,仅晚上一个几分钟电话。

  他总说自己很忙很累,认为我不够理解他,太粘他。他会因他和朋友一起出去唱歌喝酒,我也想去,而在马路上对我大吼大叫,甚至辱骂。

  他打压我,认为我被保护得太好,把所有人想的太善良,学生幼稚思想,进入社会被欺负。他会哭穷,我私自给他一万。他表扬了我没告诉家里给他钱的行为,觉得这才是一家人。

  他原生家庭爸爸也比较大男子主义。我家庭条件爸妈常年闹离婚,缺乏安全感,所以特别希望早日建立自己的家庭。

  我努力让自己忙起来,但不能从根本上降低对他的需求度,总是心态不好,缺乏安全感。我知道选择重于改变,但我想把这段感情经营好。

  诉求:和他沟通的时,总觉得他不耐心,认为我想多了,我改如何和他好好沟通呢?本打算年后结婚,但我害怕婚后变本加厉。

  如果推后结婚,我该如何观察引导他对我的付出呢?或者在婚前,我如何给自己设置自己放弃的界限?我该如何做,才能让这段感情得到改善?

  ☞左右滑动查看更多聊天截图 

  答:我想从以下三方面谈谈给你的建议:第一,从聊天记录中,我能感受到你的不安。这种不安,不仅来源于他对你的怠慢,更来源于在这段关系中,他明显呈现出是一位掌控者的角色。

  再加上你提及他控制你的社交,威胁你这个社会如何,这些都是家暴的典型前兆。针对这种情况,我必须表明我鲜明的态度:对于这种人,一般不用再考虑了。

  第二,所谓引导投资,我认为就算你想引导,也要先找到一个正确的人。如果你想一位罪犯对你加大投入,那么只会更容易导致他对你犯罪。

  可能这句话听起来有点过分,但是我真心不觉得你引导他对你投资这件事存在什么意义。

  第三,所有好的亲密关系,只会让人更好。但是,从聊天记录里,我能看到的是你很惶恐。所有的事情,都不能表明他能让你变得更好。

  综上所述,还是用我的这句老话概括:选择重于改变。在我看来,他并不是一个好的选择。

Chapter  6

  关键词:成全自己

  题主:女

  问:冷爱老师,你好。我是一个情感之路不顺的人,我喜欢过无数的人,可没有我喜欢的人会真心喜欢我。往上矛盾不断,往下迷茫和困惑不断。

  去年,我认识一个公安的人,这个人还是我的老乡。由于我父亲两年前去世,所以我们在发生关系时,而且之中他还非常冷静和理性的“自私”,后来对我就进行了抛弃。

  2000年左右,由于父母对我的婚姻问题进行逼婚,我忍无可忍,就在征婚网站上找到一个帅小伙。他说要跟我见面,于是跟我提钱的事。我在怀疑中被诈骗,居然相信了他的话,寄给他了,但是没了音信,最后才知道是诈骗。

  我认识的人中,要么工作比我好,要么是事业有成,要么是环境比我好,要么比我差的,但他们从未真心待过我。

  只有比我差的个别中,才会真心的对我。可是我只是联系,却没有感觉。而那些长得很丑的人都会拒绝我。在这样的过程中,痛苦磨没了自己。我早已没有精力面对这些事。

  我的父母一直在操心我的问题。我的母亲觉得只要我有个联系的人就好,她也想我找个好的。

  而我也一直在努力我对他有感觉的,毕竟年龄不饶人啊。可是要么拒绝,要么就是被伤害,我在这怪圈里不停的纠结着,从来没有成功过。

  冷爱老师,你能告诉我这是怎么回事吗?我要如何努力,向何处去,我才能幸福呢?现在我的家人很是着急,我该怎么办呢?

  答:我经常讲,有时候我们会进入一种博弈的状态。在这种状态下,两帮人的利益并不一致,因此会产生三种不同的结果:一、你爽;二、对方爽;三、双方都不爽。

  这种规律在这个案例中体现得特别明显。我们究竟要让你的家人满意,让他们爽,还是让自己爽呢?在这种情况下,你可能只能让自己爽,然后才有能力顾得上你的家人。

  因为你的家人永远有机会对你不满意,永远会表示着急,而这种焦虑只会让你越来越糟糕。现在他们焦虑于你没有结婚,但等到你结婚了以后,他们又会焦虑于你还没有生孩子,等等。

  他们的焦虑是无穷无尽的。如果你始终生活在别人的焦虑之中,那么你自己又该存活在哪里呢?

  我一直强调,我们不要为别人而活,而应该做自己。你在这个故事中所呈现出来的痛苦,根源在于你为别人而活,没有做自己。

  除此以外,你还有一个痛苦的源泉,就是活在过去。2000年的时候,17年已经过去,而你却一直念叨到现在。

  人生有多少个17年?17年前的问题,你放不下。那么现在的问题,你是否还要一个17年还念念不忘呢?

  针对你喜欢的人总不喜欢你的情况,你只有两条出路:要么将就,要么提升自己。兜兜转转下,你始终没有把注意力放在现在。你现在能够做什么,才能让自己变得更好呢?

  如果你始终没有为此努力,那么以后你依然会为今天而后悔啊。

  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。点击提问!

评价:中立好评差评
【已有2位读者发表了评论】

┃ 如何正确释放“我需要你”的信号?的相关文章

┃ 每日推荐