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教孩子听话，不如听孩子说话
作者：二次元猫小姐
孩子两岁半，刚刚上早教班，半日托管。有天把他从早教中心接出来吃午饭，我发现他有点不对劲。
他平时点菜的时候会对着菜单上的图片问我“妈妈，这是什么呀”，那天，他点了十几张图片，问的都是：“妈妈，这-这-这-这-是什么呀？”
我没怎么当回事，猜想可能是看到别的小朋友说话口吃，他学着好玩吧，应该过几个小时就好了。
然而，事情并没有我想象的那么简单。从下午到晚上，他说话一直是这样。
睡觉前，他翻开他的《小猪佩奇》绘本开始讲述故事内容：佩-佩-佩奇有个弟-弟-弟-弟叫乔治。
他看书一向认真，况且《小猪佩奇》是他近期最熟悉的绘本，不像是在开玩笑或是在犹豫。
我换了另外一本他熟悉的书，指着他平时如数家珍的交通工具，问他认识哪一些。他把手指点在拖拉机的地方，吃力地说：这是拖-拖-拖-拖-拖-拖……
他的小脸憋得通红，那到了嘴边的“拉机”二字也没有说出来，最后，他挫败地低着头请求我：妈妈说。
此刻，我才确定他不是故意的。
我找老师了解过，和他一起玩的小朋友没有口吃的情况，当天没有任作何让他产生惊恐或者不快的突发事件。
这个变化来得毫无征兆。没有任何头绪，我只能自己慢慢去摸索他的心结。
慢慢地，我发现孩子在两种情况下不口吃：唱歌和背唐诗。这是他最喜欢的两件事情，他在婴儿期就表现出对节奏和韵律的极大兴趣，我也曾刻意培养他这两个方面的爱好。在唱歌和背唐诗的时候，他永远都是兴高采烈的。
我查阅了很多心理学方面的书籍和网络资料，所有针对口吃的办法都无一例外的是让孩子放轻松，鼓励他勇敢的表达自己，这与我的预想也不谋而合。
家人和老师都达成一致协议：不刻意提醒他矫正，尽量让他情绪放松，他说话时我们都耐心的听，等待他把意思表达清楚。
有天晚上，他想坐商场门口的游乐车。
游乐车有两个位置，他兴冲冲地爬上车后，坐在右边的位置。同时，左边来了另外一个小妹妹，想与他同坐。
小妹妹在往车上爬的时候，孩子迅速伸手打人，我本能地呵斥住了他。
想到最近他一直想表达却表达不出来的状况，我转变了态度，轻声问他：为什么要打人呢？
他拍拍左边的位置说：这-这-这-这-里-妈妈坐。
我这才反应过来，之前他坐游乐车，一直是我陪着他的，我习惯坐他左边。原来，在他心里，那个位置是预留给我的。
如果我没有尝试去倾听他内心的想法，我只会觉得这是一个爱攻击人的小孩，并愧疚自己没有把他教育好。
幸好是多问了这么一句，我才知道，打人并不是他的本意，只是他觉得妈妈的位置受到了侵犯。
可能这种场景很多家长都很熟悉吧！我们总想让孩子好好听话，却从未想过要好好听孩子说话。
可是，倾听并不是一件多余的事情，有时候它比训导更重要。了解了孩子的动机再去引导他们的行为，比强加意志更有效。
经历了游乐车这件事，我越发觉得孩子是在以一种特殊的方式在提醒我们：他需要大人倾听他的心声。
因为说话常被打断或忽视，自己的意愿无法表达出来，便索性不表达，或者是想表达自己的时候就变得很紧张。
我们在网上购置了一台孩子期待已久的儿童自行车，他爸爸花了两三个小时来组装零件。当时孩子很高兴，一直围着爸爸跳呀蹦呀，还一直念着要跟爸爸帮忙。
隔天，我问他，这个是爸爸花了很多心血拼起来的，爸爸是不是很厉害？
平时，爸爸就是他的不二偶像，爸爸能解决很多妈妈不能解决的问题，在他心里，爸爸是无所不能的。所以，每次我们有类似这种对话，他就会自豪地说：爸爸最厉害！
然而这一次，他并没有表现出我意料中的得意劲儿，他歪着头对我说：爸爸不高兴！
我想起那天下午，孩子兴冲冲地摸零件，在他爸爸面前晃来晃去，阻挠了组装车子的进程，他爸爸心急，不耐烦地责备过他几次。
孩子哪能读懂大人变相的支持，当他迫不及待的心情不被理解，他只会误以为爸爸不愿意帮他组装车子，认为自己并不受爸爸喜爱。
那几日，他对爸爸的态度也是表里不一。
每天他都会不停地问我：爸爸去哪里了？爸爸什么时候下班？
可是，当爸爸抽午休时间出来陪他吃饭时，他会发脾气赶爸爸走，说不想跟爸爸一起吃饭。
这种状态很让我紧张。
父母离开时情绪波动大，但在父母回来时心里渴望与父母的接触却同时也表现出反抗情绪，这种在心理学上称为“矛盾型依恋”，是孩子缺乏安全感的一种表现。
孩子的话需要我们倾听，孩子心底的声音同样需要我们倾听。当他们的想法不被接纳，情绪不被接纳，亲子关系就很容易受到破坏，从而产生不安全感。
拒绝倾听，是亲子关系中最大的杀手。
这段时间，我不敢确定孩子不同的异常表现之间是否有什么关联，但我可以确定的是，每一个异常举动都在指向一个意愿：他需要大人更多的耐心。
发现问题后，我们做的最大的努力就是听他说话。
在我们努力的同时，孩子也有了些转变。
首先是结巴的问题在慢慢克服了。原来一句一结巴的，变成了偶尔结巴。更让人欣喜的是，昨天吃完晚饭后有两个小时，他一直在滔滔不绝地说话，却完全没有犯过一句结巴。
虽然问题没有完全解决，但恢复正常指日可待。
他心里应该明白，不管他说得再慢、再卡，我们也会耐心的等待他把每一句话说完，也因此不紧张了。
此外，他也越来越爱表达内心的想法。和爸爸说好去体育公园玩球，爸爸失约，他会不断地提醒说“爸爸说话不算话”，而在此之前，发生过无数次这样的情况，他都是逆来顺受，任由父母安排。
可能只有在确定自己会被倾听、会被尊重之后，才会敞开心扉，把最真实的想法说给我们听。
伏尔泰说：“耳朵是通往心灵的路。”只有学会倾听，才能真正走进孩子的内心世界；也只有学会倾听，孩子才能感受到父母的爱与尊重。
与其说这是孩子成长路上的一场挑战，不如说是我们教育路上的一堂警示课，它让我们反省，如何才能成为更好的父母。
让孩子听话，不如好好听孩子说话。
孩子，别急，你说的每一句，爸爸妈妈都会认真听。
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