01
他说,自己老家拆迁分房,可以要一套大三居,也可以拆成两个小两居,大三居的话,就把父母接来住,小两居就分开住。
他本人喜欢大房子,一来方便照顾父母,二来如果要了两个小两居,以后房子也不好处理。
但他还是有点担心,自己结婚三年,自己和父母早都分开住了,这样突然搬到一起,会不会有婆媳矛盾,怎么办?
听他说完,我心里双重难过。
一是他年纪轻轻就可以考虑要一套房还是两套房,二是上来就问我这么个千古难题,我咋回答?
我说以后一旦两个人吵起来,你怎么处理?
他说我还没想过,不过我老婆性格挺好的,我妈也听我的,应该不会吵架吧?
我说那这么说吧,如果有一天吵架了,你帮谁?又或者是你能不能拉下脸去来回周旋和个稀泥?
他说和稀泥?我应该不会,我要问清事情原委,然后谁错了给谁讲道理。
我笑出声来,讲道理 ?
那你觉得如果俩人住一起,你妈要把昨天的剩菜吃完再做新的,你老婆说坚决不吃剩菜,你听谁的?
他:……
我说问你最无理取闹的一个问题,你妈和你老婆当面问你掉水里救谁,你咋回答?
他说,我要两个小两居,再见。
02
唉,我以为有多大的本事呢,竟然想主动让婆媳共处一个屋檐下,我这才问几个问题,人就跑了?
不过相比之下,他也算是有觉悟的人了,我见过太多男人,没发生矛盾前总觉得婆媳关系就在他股掌之间。
昨天晚上从超市回来,看见路边有人吵架,我这个人吧,爱看热闹,一个不自觉就凑上去了。
隔着三米远,总共两男两女,外加一个小孩子。
一开始,我以为是两个学生家长闹矛盾了,发生了点口角。站了足足有5分钟,才把事情的来龙去脉听了个大概。
女人指着老阿姨说:我告诉你,以后少在我女儿面前说我,你凭什么说我?
女人说:我什么态度,你什么态度啊?你凭什么在我女儿面前说我不管她,说我这个不好那个不好?
老阿姨说:你和我喊没用,你看看你,带着我孙女在这冲我喊,外边这么多人都在这看着呢?你说你好不好吧?
到底是岁数大一点,面对女人的歇斯底里,老阿姨显得气定神闲,孩子吓的开始低声啜泣,女人越说越快,声音越来越大。
回头在看看老阿姨身后的两个男人,很明显的爷俩,俩人谁也不敢说话,直到路人都开始劝架,两个男人才开始动身。
爷爷过来蹲下哄孙女,男人伸手过来拉女人,但女人明显不吃这一套,提高了音量说:
男人脸上挂满了无奈和不耐烦,说你别喊行不行,这是路边不是咱家。
女人情绪也很失控,她说我就喊怎么了?你妈当着女儿面说我坏话,我就问问她凭什么?
男人也烦了,扯开嗓子喊:她不是我妈吗?能说你什么坏话?你看你现在的样子,丢不丢人?
一家人就这么在马路边吵来吵去,眼看我的速冻饺子要化了,我也没再看热闹,转身回家了。
亲眼见到了这一场婆媳大戏,心中更不由感慨:想让婆媳之间和平共处,真的太难了。
03
总有人给我留言说:婆媳之间如何和平共处在同一屋檐下,甚至可以情同姐妹?
天,这个问题你就算问爱因斯坦和牛顿,他俩也会怕的紧紧扣住棺材板。
如何让婆婆和儿媳友好的在一起,就好比在问如何让一支火把和一桶火药放在一起不爆炸一样。
太难了,老铁。
且不说那些生儿育女,姑嫂之间的琐事,光是一些生活上的小事,就能把两代人关系搞得剑拔弩张。
媳妇不喜欢闭灯,灯都是节能的,开上一天也没有多少电,再说家里亮堂点,心情也好。
婆婆呢?恨不得把家里所有灯都换成声控的,省电。
媳妇喜欢赖床,好不容易赶上了周末,谁不想一觉睡到自然醒,床上看两集电视剧再吃饭?
你要是不起来,她恨不得在你床头跳上一整段“早上起来,拥抱太阳,满满的正能量。”
你说,这能没有矛盾吗?
所以要我说,怎么处理婆媳关系?如果可以的话,就让她俩没关系。
啥意思,距离产生美啊,能处好就处,处不好客客气气的保持距离就得了。
没有那两下子,就别总想着把老婆和妈搞到一起去,哪有两个非要处好的朋友,是海尔兄弟咋的?
婆媳两人隔着一个小区的距离,总是要好过隔着一堵墙的,两个人相安无事,已经是大智慧了。
当然,我知道有很多家庭面临着不得不和婆婆住在一起的现实,公公走的早,又或者说家里买不起房。
总不能把老人扔到敬老院去吧,这时候婆媳共处一室,没有矛盾,不可能。
谁来解决?排除法,首先不是我。
如果婆媳之间真的要有矛盾的话,那也只有一个人能解决,那就是她儿子,你老公。
咋说呢,其实婆媳之间吧,哪有那些深仇大恨啊,俩人要不是因为一个男人,人生连个重合点都没有。
因为婚姻和爱情把你们三个欢喜冤家连接在一起,成了亲人,关系更亲密了。
但关心则乱,问题就出在这了。
儿子关心老婆,有了孩子怕自己老婆忙不过来,只能和自己母亲求助。
婆婆关心儿子,看见家里生孩子了,主动请缨,上门做饭看孩子照顾儿媳妇。
到头来咋了?儿媳妇嫌弃婆婆没有界限感,家里东西随便用,大事小情自己做主,忘了婆婆帮带孩子,本身就是一种恩惠。
婆婆呢,则觉得自己儿媳妇的事就是儿子的事,儿子的事就是自己的事,既然是自己的事,凭什么做不了主?
两个人一旦吵起来,很多男人怂到连和稀泥的本事都没有。
一句“再怎么样她也是我妈”把老婆气出了一肚子火。
一句“妈你能不能让着点我老婆”把自己妈心搞得拔凉拔凉的。
这个问题,我一个未婚的想想都头大,你让我去解决,你咋那么懒呢?反正我又没结婚。
距离产生美。
我家和隔壁吴老二家为什么没有矛盾?因为我们是独立的两家人,平常我煲一碗靓汤送过去,他可能开心的不得了。
很简单的道理,到了婆媳这块,很多人就迷糊了,吴老二怎么能和你妈比较呢?
讲的是吴老二吗?讲的是两家人。
婆婆和儿子是一家人,儿子和媳妇是一家人,如果合并同类项的话,那婆婆和媳妇的确是一家人。
但生活哪里是数学?无论是儿媳妇还是婆婆,一定要拎清,在独立生活这一块,你们从结婚的那天起,就是两家人了。
一家人要有一家人的过法,两家人要有两家人的觉悟。
倒不是说从此以后大路朝天各走一边,相反,子女孝顺父母,父母关心子女都挺好的。
但如果两家人都能有点界限感,岂不是更美滋滋?
索性写了点感慨
婆媳之间没有矛盾不太可能
想缓和婆媳矛盾,就要看男人的本事了