每一个想活明白的人
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文▕ 王语华
明天2019年，祝大家新的一年里心想事成！也感恩大家这一年的陪伴。
过去的2018年，感谢很多读者对我的信任，给我留言写下他们的困扰、苦恼和秘密。
但我也清楚，并非所有的问题都能回答，并非所有的问题都能解决。我也和你们一样，努力着。
重要的是，前进的姿态，哪怕只是很小的一步，也是我们面对这个并不友好的世界时的一个积极回应。
比如今天这位读者来信，我理解她所说的这种痛苦。但打开“枷锁”本身却是另一个痛苦的过程。
因为她所承受的世界给她了什么，她便会反馈给他人什么，这是一个人最原始的和世界互动的方式。
读者来信：1失利的时候告诉自己暗自努力，寻求突破，可我时常会陷入焦虑和退缩中，常常会设想失败场景带给我的尴尬和难堪。
就像我的记忆中更多的是每个人都不理解我，都不帮助我，或者每个人总爱在我身边捣乱，我的表现在别人眼中成了种种的小心眼和没格局，但我无法说服自己“被欺负却无力自保”的结果。
即使我因为争取过，那种拿刀对战还被人活活掰掉武器的感觉真是挫败，让我觉得人间没有正义和好好存活的机会。
我连自己都保护不了，即使我变得面目狰狞。我知道自己说话用词夸张了，但我不这样说无法表达我的愤怒和焦心。
2我记得上次对你倾诉烦恼是关于工作。我争取了、维护了，但结果也没有特别让我开心。
其实我走的时候挺复杂的，内心一直在意的“胜利”——不被老板仗势欺人完美坚定反抗潇洒离开，我好像做到了，但我不禁问自己“做给谁看呢”？
过去欺负过我的人我没及时反抗，我原谅不了自己只会哭鼻子的样子，我接受不了自己的无能为力。所以一直寻求机会证明自己，可，我也因为想耍酷，而失去了一份工作。
带来的是身边人对我的种种怀疑。你怎么总是不好好干，你是不是有病，是不是自闭。
不知不觉中我形成了对别人的言语眼神特别警惕和没有灵活性的反驳。当然我越在乎越“输”的惨，伤的深。
道理我都懂，可是我依旧恨自己，为什么不够……不够……我的脑子里全部是“失败”的场景和“被欺负”的场景回放。
我好像也认可了别人有意无意的闲话和投射，人家讲了都忘了，我却总是不让自己忘记，因为我还没“复仇”成功。
我不认为自己是“反社会人格”，因为我基本上没有能力伤人，不然我不会这么“不经抗”。
我知道有一部分源于我想要通过追根溯源的方式，给自己把脉救治，才让自己回忆，但我现在居然无法前进了！
3我对自己很失望。讲讲我的梦魇吧，对于上述提到的维护权益，起源于前一份工作中三番四次被被破老板把提成以莫名的理由分出去，都是分给他自己要维护的人。
我看不下去说了句为了这么点小钱一个大男人也要抢着占便宜，那个老板马上就接了一句既然这么点小钱你还计较个什么呢，分出去不就行了，然后强制性让前台改了提成。
一次误会造成了认知错误，就因为这个，而且还是在及时纠正的情况下，这居然成了调离岗位的原因。
看我不乐意，居然不分青红皂白就当中让我不服从调剂滚人。
这个屈辱我一直记在现在，就恨当时没大闹一场让他也吃不了兜着走，而且我男友还是合伙人的情况下，就因为他自我疑神疑鬼觉得我们会一起搞他的账。
每次私下还总是让我们多给他在店里的面子。让他有威信，故意在别人面前给我们难堪证明他一视同仁，我把这种赤裸裸的不尊重当作羞辱，之后我气的要跟男友分手，因为男友在场也并未帮我说话摆架势。
我明白周围人的反馈太重要了，当我以一种被政治斗争扫地出门的狼狈样离开，我心里就更加不信自己了。
结合上文，没斗被羞辱，斗了也是黯然离开，孤独的胜利好像除了当时的痛快和勇气的意义外，同样都是我走了，离开，到人家依旧过的好好的，该赚钱赚钱，该重新招人招人。
4什么也不期待不敢去选择和意气风发，即使是盲目自信也好，至少我能过的开心和勇敢。
可我心头总是一团迷雾，因为我特别想寻求工作上的突破，但我孤身一人。
没有朋友没有靠谱的信息来源，我不敢走、不敢离开这个地方，我依旧和“忍气吞声”“负重前行”的男友在一起，我依旧心疼他心疼自己。
他也在照顾我，所以我无法责备他，只能怪自己。可是一次又一次的挫败和心里给自己的压力，以及看戏人的冷嘲热讽，让我真的无法负重前行。
因为我的情况比较特殊，我说为了逃离家人的魔掌才机缘巧合“抓住了”男友。
我喜欢爱情因为坚信爱情可以改命，我原本以为只是普通谈朋友，但遭到了我家人的拼命反对，因为她们觉得我不能用身体去换钱给她们用，感到很可惜觉得损失太大了。
我特别想矫牙，对于别的家庭来说这是一件再正常不过的事儿，可我等了十多年。依旧没等来家人的呵护，我不否认是因为穷的原因，可是我们家有俩姊妹。
如果没有我妹我可能真的就信了，仅仅因为穷，而不是觉得我没价值不值得投资。
有一年我妹摔断了门牙。我妈赶紧急得说这女娃牙难看以后嫁都嫁不出去，脸对女人来说多重要呀，她说这句话的时候我就站在旁边，之后半个月就去帮她补了牙，原本被影响的她，又从沉默沮丧重新爱玩儿爱热闹。
我呢就从小敏感压抑异常。她对我也只是说牙是用来吃饭的，习惯就好了，一直敷衍我的要求，我知道临时提要求她一定无法满足。
但，我从小学医生建议后，到我18岁一直都在等待着，身边同学带着牙套是我最羡慕和难堪失望的时刻。
直到我高中毕业，恳求她和另一个阿姨一起借我钱，我出去工作就还他。那个阿姨是他亲妹妹，在外面出台混的很好。
所以我觉得我找到了救星，可是没人愿望帮我，觉得我是个累赘，我看着同学们一个个鲜活积极看着我妹活泼骄傲，我心里难过极了。
后来我认识了现男友，本来没想着在一起，但他们知道我男友家并没钱反对我们来往，可我特别害怕再被捉回去，我就死活要跟他，才认识一个月就把我妈从老家接来强制性要求我们订婚。给订婚钱。
不然闹的男友家不安生，我特别害怕男友因为压力吓走所以也是用力抓紧。
最后，在明知男友家没钱的情况下，要走了2万元。
我因此更恨生我的妈妈。她不仅看着她妹妹用鞋子抽我，在我非要跟男友好，过正常生活的时候，还把我的钱一分不剩的拿走，却在所有亲戚面前装对女儿无可奈何的苦母亲形象。
而我和男友，只能每年继续用多多少少的钱来孝敬他，没钱拿，就到处说我和男友坏话。
我跟男友在一起三年她就追了三年的彩礼钱。不然不给结婚，然后派他妹在男友家旁敲侧击。我们都无可奈何。
5这三年，他不知在我男友亲戚面前讲了我多少坏话。有多少次讽刺我和男友的日子，我们又不能捅破她的面具。
所以我在别人认识人的眼里心里就是个不管家人死活又不会说人话没礼貌不孝顺的人。她就要把我搞臭，让别人把我甩了。
户口本在她哪儿，我也没办法奈何，说出去我妈是个贱人谁信呀，谁管我的闲事呀。
她自己没说拿嫁妆，只说还有个妹妹要读书，拿到你们家娶媳妇连个彩礼都拿不出来这种话刺激我男友。
很多时候我特别觉得对不起他，因为我受了那么多不应该的白眼口舌，但我真的没法离开他，他是我的救命恩人，我离开他了没法活。
但我又很恨自己，没有办法像正常人一样出去赚钱，在人际上有好的反馈，所以我很难在一个环境里呆太久，我不自觉会害怕和紧张。
我没有过往和别人聊天也会对别人的眼神语气过分敏感，无法正常持久的跟人装我的天真和活力，很多时候我都很沉默很有距离感我不相信其他人，无法跟我男友以外的任何一个人建立真正的信任感，所以我特别孤独，无法一个人工作。
这也是我为什么拼命找出口的原因，但这些事和过往我不能跟其他人讲，压在心里成了肿瘤。
在现实残酷中，我要强装正常人，还要承受别人的不理解和闲杂碎语，我真的时刻处于崩溃，我无法告诉自己无所谓大不了停下来过静心的僧人，可我在反反复复在回忆和同样糟糕的现实中，又无法做潇洒的剑客。
我该如何克服心魔，我们未来都是糊掉的。我真的是憋了好久好久，克制了好久才跟语姐一吐为快，希望你不要觉得我“不成器”。
语姐姐说：你所有的反应，都处在“斗争”状态，那是你之所以能够活到现在的原因。
那种状态其实已经保护了你二十几年了。尽管你现在不需要时时如此，但离开了这种状态，你无所适从。保持这种状态，也会无法适应。
这种情况，通常只能通过能够包容你温暖你的婚姻关系或者通过心理咨询较长期的陪伴才能慢慢缓解。
你需要对世界重新理解，至少能看到世界和善的一面、积极的一面。但是那样的另一半是可遇不可求的。别人也没有义务做这些。
一个从未被善待过的孩子，是缺少力量的，也缺少善待他人的力量。即便善待了他人，也很可能是处于讨好或者其他原因。
我们在物理层面上可能脱离了原生家庭，然而心理上很难走出那个看不见的牢笼。
婴儿就在学习着认识这个世界，他需要被爱护并教育如何克服恐惧，控制情绪，如何从跌倒中爬起，如何爱别人，如别人曾爱过她一样。
只有得到过爱，才明白什么是爱，才懂得如何去回报这份爱，才能够树立对世界的信任与爱心，也才能够真正成为一个人，才能够真正实现生存的意义与价值。
可以推荐你看一本[英]梅兰妮·克莱因著的《嫉羡与感恩》，书不能帮你解决问题，但可以让你理解问题。
如果有机会，找一位靠谱的心理咨询师帮助你吧。
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