《我存在的时间》是一部由葉山浩樹 / 城宝秀則执导，三浦春马 / 多部未华子 / 斋藤工主演的一部剧情类型的电影，文章吧小编精心整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。
找工作苦战之中发现自己患上「肌萎缩性脊髓侧索硬化症 (ALS)」
俗称冻人症
第一集正是他到处面试的时期
一次又一次的失败
让他心力交瘁
印象最深的地方
一次面试
一开始
他也像前面的求职者一样
开始背诵昨晚练了不知道多少遍的答案
刚说完两句
他却突然发笑
这让主考官不解
于是严肃的问他怎么了
接下来他却自嘲的说道：
在学生时期他学到最多的是演戏
于是就装成一副吊儿郎当的样子
却意外的被大家接受
让大家觉得 我就是那种家伙
进了大学以后基本上就不再这样了
但是开始求职以后
不得不又开始演戏了
为了面试
然后在面试中让一个第一次见到的人用几分钟的时间来判断
被宣判不合格
我觉得我被全盘否定了
就这样50次80次100次持续下去
我开始不知道我究竟是为什么要活着
我也经历过很多失败的面试
谈不上无数次
一次又一次的想到底是为什么
身边的人都在按部就班的生活着
家人对你寄予了厚重的希望
而你却还是在徘徊着，找不到自己该走的路
他没有选择等死
而是一直在寻找自己能做的事
很多时候，生活的重压让我们喘不过气来
你觉得活着太累，使劲寻找能够让自己减压的方式
我们太容易忘记
不管是健康的身体
厌倦的工作
因为你还可以做很多很多的事
这就是活着的幸福
《我存在的时间》观后感(二)：有羁绊地随心而活
小陆深思熟虑后终于鼓起勇气请求妈妈不要再干涉自己的人生，泽田拓人也终于说出了想对妈妈说的话，妈妈似懂非懂儿子们的心意，一句“我已经拼命了啊，我努力生下儿子后还一直想把你们培养成医生”，多年来身为人妻的她似乎也有许多的难言之隐，让妈妈在儿子面前掩面而泣，心酸而自责。早饭后，妈妈生涩地问小陆喜欢什么，喜欢吃什么，面色与动作看起来显得不自然 ，就像知错悔改的孩子，想要尽力弥补对儿子缺失的爱。母子间坦诚相对的一幕，使我感动。
这缕阳光，便是爱。是出自内心，真诚的爱。
我们活在世界上，从出生到死亡，要经历无数的角色，无时无刻随着时间与空间转换。
但其实一部精彩的电视剧、电影背后是无数次的N机、剧本修改，这注定是一场劳心费力的戏。而生活，不需要完美，不完美的生活才算是完美的吧。我们谁也不愿意算计，只想随心随意地，就算顽固、就算脾气臭、就算被病魔缠身失去自行能力，也愿意陪在身边一起活下去，只要是你，就可以。
儿子：妈妈，请倾听我真正想要什么吧。
这除了泽田、小陆，其实也是妈妈想对丈夫说的、惠想对拓人说的话。
人类与生俱来的心脏与大脑，因为思想而热血、而灵魂饱满，不管在人生的何时，我们绝不仅仅冰冷地在为了完成、履行某项职责而活，而是想让爱的人变得更好、让生活变得更丰盈而活着。
我们自由，又好像不自由。但这就是我们存在的世界。
《我存在的时间》观后感(三)：当我们观看悲剧时我们在想些什么
看到海报上三浦春马那张垂着泪却依旧棱角分明的脸，灰色的标题，灰色的背景，灰色的T恤，灰色的眼神，图中的各个元素都暗示了故事的基调与结局，也同样暗示了观者在观剧后的心情。一段悲伤的岁月就摆在我们面前，每个人都要选择是否要触碰它。悲剧将人生有价值的东西摧毁，然后捡拾碎片后再摆出漂亮的形状给观者，它带着令人恐惧又怜悯的面容微笑招手。
当我们观看悲剧，历经一场忧愁心痛的时光，引起情绪上的大幅度波动甚至是入戏过深的哭泣，这是我们在选择观看时就预料到的。剧集中三浦春马的日常生活和就医情景反复穿插，时时刻刻都在提醒我们这个笑容温暖的青年正在走向生命的尽头。这其实是导演对于观者的一种残忍，他大可拍成一个深藏自己病情却顽强生活的青年，拍摄几集唯美阳光的爱情戏之后，主人公戛然离世，虽然俗气，但大家不都是这么拍的么，只要画面够好看观众也不好说什么了。这其实也是导演的高明之处，增加主人公走向死亡所带给观者的紧迫感，不许遗忘他是个绝症病患，发生在他身上的所有幸福和希望都会转瞬即逝，这样做的效果会让观者在观看剧集时的痛苦与恐惧加倍。
恐惧死亡，贪恋人生，这本不该是一个大学刚刚毕业的青年应该有的人生观，这个时期的男女个个野心勃勃，享受着社会带给自我的一切刺激，他们不惧怕死亡，他们惧怕衰老，怕岁月折损了自己的容颜，怕岁月磨平了自己鲜明的棱角。而剧中的主人公，他却对衰老有着极度的渴望，因为早逝对他来说也许就是命中注定的，衰老也同样是一个永远无法企及的梦。当公园中所有的年轻情侣都在攀比那一对最甜蜜恩爱耀眼夺目时，我们的主人公却用羡慕的目光看向一直坐在长椅上的年迈夫妇。
剧集逐步接近尾声，主人公的生命也迫近终结。他拼命想抓住身边那些人和情感，即使他知道这一切他都带不走，他还是在用逐渐麻痹的双腿大步前进，用不听使唤的双臂紧紧抱住他爱的人。就算生命进入倒计时，也要成长。从三浦春马的眼中可以清楚的看到他认真坚定的成分越来越重，他不再用轻浮的方式掩藏自己的不幸与真心。一如剧中插曲使用柚子乐队的《喜悦的歌曲》一般，忧伤和喜悦参半，不再踌躇顾盼，就这样用真心的话语，赌上这即将消失的泪水，能走到终点就好。
当我们观赏发生在这个青年身上的悲剧时，我们会想些什么呢？是认真的面对自己？是勇敢面对他人？还是关爱健康早发现早治疗？每个人心中都有一个答案，甚至这个答案早在见到海报的那一刹那就已经埋下。人的生命是靠欲望来延续的，对于权柄的欲望，对于金钱的欲望，对于荣誉的欲望，对于爱情的欲望，即使是临死的人在他的身上我们也能看到他对爱的渴望，甚至他对生命本身以及延续生命创造更多满足欲望的可能性的欲望，都是我看到了生活中那些最容易被我们忽略的欲望，这也是生命对于我们的要求。
《我存在的时间》观后感(四)：我爱故我在
人生苦短。谁知道明天会发生什么。或许，人生就是在黑暗中寻找光明，在痛苦中坚持信念，在苦难中乐观应对。 像树一样，从繁盛到枯萎，从枯萎到复苏的轮回过程。------《我存在的时间》
灰色的背景，灰色的标题，灰色的T恤，灰色的眼神，滴落的眼泪划过瞳孔发散却又棱角分明的脸，令人恐惧又怜悯的面容大概已暗示了故事的基调与结局。
男主角拓人，是个很普通很善良的青年，刚刚走入社会不久，刚刚恋爱不久，就得知自己患了不治之症——肌萎缩性侧索硬化症（ALS），主要表现是肌肉萎缩无力，从手部逐渐波及全身肌肉，患者逐渐丧失生活自理能力，直至不能进食和说话，如果不借助呼吸机辅助的话，三到五年后会因呼吸肌麻痹而死亡。而患者在整个疾病过程中，始终意识清醒，智力如常。尽管一点一点地体会到身体不听使唤，一点点地感受到死神的靠近，拓人用善良、乐观与病魔共存，并身体力行改变身边的亲朋友好的言行、观念。
骤眼看，貌似是男版《一公升眼泪》，就是那种男或女主角有病，然后坚强活下去而后死亡，大概能猜想到结局的节奏的悲伤故事。很少看日剧，本着求虐的心去排清库存的眼泪，《我存在的时间》，让我泪流满面的同时，又让我的心灵有了不同层次的震撼与领悟。
关于求职
眼看临近毕业的季节，每一个将要离开校园踏入社会的新鲜人，都在密锣紧鼓地张罗工作。为了拿到内部录取与好友去参加招聘会。清一色的职业装，拥挤的招聘会上，年轻的生命挤在人流中去搜寻一份的工作，去寻找未来的生活方式。穿梭在各大拥挤的招聘会上，是带着怎么样的心情？是憧憬？期盼？焦虑？紧张？亦或是迷惘？顺利面试上一份工作到底是有多难？每次在招聘面试前要准备多少东西？是一遍一遍面对镜子练习应答方式或是表情？可不管怎么做求职准备，还是收到发来的面试失败的短信通知的那一刻，挫败感便会作祟，一层层叠加起来压抑着心灵。也许当你看到剧中那个因面试100次失败而自杀的孩子觉得有点电视剧般的浮夸，但是如果真的有这样的案例发生在你的周边，可能你第一反应会说他傻。可是，如果换作自己呢，是否真的能云淡风轻接受那100次的否定？又有多少人像男主角拓人那样，盲目却又没有头绪，不知道自己想做工作，没有设想就业从事的范畴，想说只要有单位招聘入职，得到offer就好的人？
拓人被面试上的那场面试让我记忆很深。经过无数次对着镜子练习，熟练地模式化地应对面试官提问的应答方案，当面试官问：你在学生时代做的最多的是什么？拓人准备了一套很华丽的说辞，当没说完他竟然就被自己的伪装说笑了。大概是拓人的理性松懈，感性外放。拓人说：我学生时代做的最多的事是演戏，小学的时候扮演默默无闻，中学的时候扮演好学生，因为那样父母会高兴，后来慢慢成绩跟不上撑不下去了，就开始演无所谓，吊儿郎当。然而，就是这一瞬真实的拓人被录取了。拓人问面试官为什么，得到了对方真挚的回答，因为我想和真实的你做同事，一起努力吧。得到了offer，拓人很开心，用自己的真挚顺利入职。无论录取不录取，初入茅庐的我们，难道不就是像拓人一样，有血有肉，热血又真挚吗？
关于就职
作为毕业生，求职成功后正式进入企业工作，是步入社会的新开始。初出茅庐的少不更事，对公司整体环境的不适应，因对业务流程的不熟悉而闹出的笑话或造成同事间的摩擦，拓人在工作的烦恼似乎也引起很多毕业生的同感，活脱脱地上演了一个短版的日本绝症少年《杜拉拉升职记》。怎么处理人际间的沟通交往，怎么掌握本职工作，怎么从工作中帮助别人和传递爱，怎么修正自己并得到同事和顾客的认同。刚入职的拓人常被同事抱怨其拖延了大家的工作进度，并因为一个小地毯的摆放位置不对而百般刁难。工作生活的不易并没有让他意志消沉，为了熟悉新公司的业务流程和产品，他开始亲自体验产品并反复背诵了解资料，令自己可以尽快适应工作岗位，刚入职的他几乎总是在公司最后一个下班回家。日复一日地反复练习，直到有一天，有客人专门为他而来，主动要求由拓人进行产品的销售推荐，并多次成为企业月度销售之星，给努力的自己最好的答案。
当得知自己患病后担心同事得知病情而更加忽视和抱怨自己拖延进度时，拓人选择正面面对，把自己的患病情况打印供同事了解，并取得大家的支持与帮助。伴随着病情的加剧，工作因身体的缘故而不断改变，从销售到仓管，从仓管到文案策划，从文案策划到广告宣传。病痛逐步夺取他身体机能的同时，他给自己订立的目标也随之改变。当他主动提出要离职，企业领导千百般地挽留，过去刁难他的同事也为他流泪的时候，便是他入职价值体现的最佳升华。面对工作，热诚、积极、不放弃、知错能改、改善人际关系的拓人，给了我无穷的启示。职场无法一帆风顺，如何应对问题、表现自我还是要靠自身努力造化，逐步改变及扭转。
关于家长
剧中拓人的妈妈是个家庭妇女，她的人生意义仿佛就在于操持家务，教育孩子。当作为院长的丈夫要求儿子必须品学兼优，今后当医生，继承他的事业。妈妈也一直在为这个目标努力。亲情是伟大的，但当爱染上了功利，染上了欲望，似乎就失去了本来的光辉。
多少父母以“为你好”的方式为你安排定置了一条少绕弯路的人生捷径，却忽视你的喜好与能力一味自顾自地期盼。剧中男主角父亲是中规模医院的院长，拓人从小被父母期待成为医生。顶着父母的光环成长，当没有达到父母希望成为医生的要求的时候，父母便渐渐地把希望寄予在学习成绩优异的弟弟陆人，所有的关爱便随之被没收被转移，对他一直很冷淡很疏忽。他在家里是可有可无的角色。妈妈只会关心弟弟，因为弟弟学习好，考进了医学院。但拓人一直努力生活，隐藏自己的失落，独自承受人生的压力，小心翼翼地讨好着这世界，唯恐给别人带来麻烦。
明明是最亲近的人，拓人和父母的相处却虐得无以复加。父母以为陆人爱吃炸鸡却不知道真正爱吃炸鸡的人是拓人；陆人考进个医学院要普天同庆而拓人找没找到工作毫无所谓；陆人逃两天学弹琴就小心翼翼忧心忡忡而拓人藏着得病的秘密郁郁寡欢却没有一点儿在意；拓人交了女朋友带回家得到的第一反应也是担心影响到陆人的学习。就这样，一直一直被自己最爱的人忽视，同时，又自责自己无法完成父母的心愿而无力改变现实的力不从心与悲哀。父母有父母的光环与压力，希望“望子成龙、望女成凤”，希望子女能继承自己的衣钵或完成自己心中的理想，但当子女慢慢偏离了他们私人定制的康庄大道，便开始失望、冷落或是直接忽视。得到父母的关爱更多的陆人虽然学习成绩优秀，却因父母的保护过度而失去和同学朋友的沟通交际能力，最终袒露自己并不喜欢医学，只是单纯为了父母开心才念医学院的心声。有多少家长能耐心地倾听我们本人想做什么，想学什么，想得到什么，以后想成为一个怎么样的人？一直很羡慕美国家长放养式的教育方法，放手地让孩子做自己喜欢的事情，学自己感兴趣的科目，但在中国，填鸭式的主流教育和严峻的就业形势，让多少家长提前为自己的孩子进行人生规划，毫无经历便懵懂地被赶鸭子上架，是否就是所谓的为我们好？ 父母常常以学习成绩作为衡量孩子优劣的标准，考试好了，就对孩子和颜悦色，笑成一朵花；一旦考砸了，就冷面冷语，甚至非打即骂。这也未尝不是一种势利。
关于活着
患上ALS病症（肌萎缩侧索硬化症）的拓人，肌肉渐渐衰弱而呼吸困难，最终只能靠人工呼吸器延长生命直到死亡降临。不安装人工呼吸器有很大可能因为呼吸肌衰弱而猝死，而安装人工呼吸器则要在气管处开洞安装，终身无法摘取，无法说口说话，只能通过面部肌肉传感及其发生时，哭着说出“我不害怕死亡，更让我害怕的是活着”，瞬间戳中泪点。
人为什么而活着，这是个难题。不能像猪一样，吃了睡睡了吃。猪死了，好歹也可以上餐桌做佳肴，也算一点贡献。生命不是做算术题，单纯加减那么简单。没有有价值就活，没价值就去死的歪理。当重病之人不但不能做一点贡献，而且还要拖累别人。让周围的人痛苦。
无可否认我们当中有部分人依旧是浑浑噩噩地活着的。有时我也会想想人为什么要活着之类的矫情问题。我做的工作，是那么无趣，即使不做，也没有什么影响；我是个很平庸的人，学问不大见识不多，普通平凡，世上有没有我，其实真的没什么关系。当看到拓人用尽全力地生存，才惊觉，生活在世上的生命，可以很丰盈，全在乎你如何选择。
当发现自己左手使不上力气，抬不起来的时候；当发现自己行动不便需要坐轮椅的时候；当发现自己如厕都成为困难的时候；当发现自己无法使用滑鼠进行广告设计的时候。他选着跟ALS做朋友，了解它，适应它，那么也许，就不会那么痛苦。或许，在有限的人生，在不同阶段订立并实现不同目标，就是实现人生来世价值的最好方式。一波一波的困难接种而至，拓人却为自己订立了不同时期的目标，并尽力完成。在现实又残酷的人生，我来过，我存在，我燃烧，我发光，哪怕像似一闪即逝的流星，都会给世界带来最微弱的一丝光。
关于屏障
多年来他习惯了自己独立解决一切困难。但他知道自己生病了，巨大的恐惧和孤独向他袭来，他知道单凭自己的力气已经靠不住自己，必须打开心扉，学会向世界求助。于是，他重新认识这个世界，认识和了解周围的人。原来，世界并不像他以前想的那么冷漠。他父母是爱他的，弟弟是孤独的，爱人是非他不可的，同事是温暖的。他曾经排斥的一切，忽然间都在向他走来。原来，他并不孤单。原来，他并不是可有可无。
我们每一个人，或许也像曾经的拓人一样，误解了这个世界。当你打开心门，走出去，就会看到不同的风景。不要把心里的话藏很久，情深一定不能不说话。拓人在病魔面前展现了从未有过的勇气，他学会了向周围求救。当他倒在洗手间时，他会喊出“有人吗”之类的话寻求帮助；当弟弟不在，他会请求妈妈帮助他解决如厕这样难堪的事。他会敢开口对妈妈说出心里话诉说他的委屈难过，也从而换位思考，了解到妈妈的心情。
其实妈妈也过得很压抑，跟拓人一样活得辛苦。她很努力地想要教育好孩子，可是仿佛孩子的不成器都是她的过错。这让她倍感压力。其实每个人都有自己的烦恼。每个人都过于关注自己的烦恼，从而疏忽了身边的人。
知道自己患病后担心拖累对方而提出分手的他，终于对阿惠表白了爱意，在压抑了3年后，在病重到大小便也不能自理的尊严缺失下，说出“这样的我也可以吗？”这样的话，对于自尊心那么强的人，该需要多么大的勇气啊！
看过了太多狗血的故事，主人公一旦患上绝症就必须离开爱人，理由是让爱人幸福。这是以爱之名的残忍。离开还是坚守，选择权在于对方，不是吗？当阿惠帮拓人围上红色围巾，眼里含着泪花，无力的手拉起阿惠的手，那一幕，简直让我泪奔。我们正因为活不了多久了，一分一秒，都是珍贵的，不是吗？放下自尊，打开心门，全身心的信任依赖，接受爱，付出爱，用尽全力去爱，才是最勇敢的，不是吗？！
拓人最后的演讲，我看了好几遍。每一遍都要落泪。短短十分钟的演讲，似乎涵盖了整部剧的内容。演讲中不时闪过的镜头，涵盖了拓人短短的一生，也揭示这部剧的主题。
拖着虚弱的身体，瘫软在轮椅而到不能很好地向大家行礼的他，努力地说出自己在存在的时间的感悟。他的声音那么柔软，虽不高亢但句句有力，每说一句话，要费力地吞咽口水并调整呼吸。羸弱的病体，却让人感受到他顽强的生命力。“我惧怕生存，也惧怕死亡。决心去死或者生存，都不是容易的事”，“我是否能只为了爱和温暖就活下去呢？即便如此，我也可以继续活下去吗？”这些话，他说得那样平静，可是谁能知道，那难以入眠的一夜一夜，他是怎样地痛苦、恐惧、矛盾着，一遍遍问自己呢？一次次地觉悟，一次次地下决心，又一次次地推翻，反反复复。
生命是脆弱的，也是顽强的。生活是残酷的，也是美好的。拥有的时候并不一定就富有，失去的同时也可以得到更多。
正如拓人说的，没有生病之前，他没有自我，对家人隐瞒真心，戴着面具生活，他讨厌这样的自己；生病之后，能做的事情一样一样地减少，可是他也得到了很多，感受到了爱和温暖，找到了目标，尽管这目标也是周而复始地失去，可是活着一天，就会有新的目标。
因为他的存在，周围的人也能感受到活着的价值。家人变得更加友爱了，能够互相理解、支持，朋友更加努力地工作生活，连他的学生也树立了积极的目标，希望以自己的知识帮助更多的人。拓人给予了周围人力量，又何尝不是从他们身上感受到了幸福和活下去的勇气？！
全剧最后看到他跟阿惠坐在海边，双手握着，相偎相依，又觉得有点安心。虽然他再不能说出动听的话语，再不能那样灿烂地微笑，可是他依然活着，依然陪伴在阿惠身边。有生命，有温度。就像一棵树，一朵花，它们生来不能说，不能动，只自顾自地生长，沐浴着阳光，承受着风雨，依然长得健硕，开得漂亮。难道不正正体现了存在的的快乐与价值的吗
《我存在的时间》观后感(五)：除了励志，我还看见了其他的
作为一个护理专业的大二生而言，一开始看这部片子的时候还不知道ALS是个什么病症，但是后面看下去，才发现正跟我们参加的MDA志愿者不谋而合，每次和同学去患者家里都可以聊两个小时，患了这类病症的患者，大都非常开朗乐观，热爱生活，就好像剧里头医生说的那样，虽然一开始知道自己得了这种病会有些不知所措，但是时间长了，自然而然就会发现与之对抗的方法：乐观。
以及在剧里发出的秒针声音，除了预示拓人存在的时间不长以外，还警示着我们这些相对健康的人群要珍惜时间，珍惜生命，做更多更有意义的事情，别到了最后关头再去后悔。
最近的是追到了第9集，感觉已经临近大结局了，没想到拓人这样的疾病，会给自己身边早已麻木的陆人这么大的启迪，发现了自己真正喜欢的东西，父母的谅解，爸爸也慢慢的被家里的温暖所动容，不再只是知道埋头于工作中，朋友也终于喜结连理，一切都在向着好的方向发展着。。。
显而易见的，拓人的病是只会恶化下去，而死亡只是个时间的问题，不过，却教会了我们太多，乐观、每天都有个全新的目标，虽然不知道剩下的时间还有多少，但是每天都因此变得多姿多彩了起来，我觉得这也是我所学到的更多的东西。
身边很少有同学喜欢追日剧的，可能是民族情结的关系，但是我个人也是认为日剧比韩剧更有深度，更励志，秉持着 天道酬勤 的信念继续着~
《我存在的时间》观后感(六)：活在当下
活在当下
大概是一个月之前，在看完《半泽直树》之后，小伙伴给我推荐了《我存在的时间》，期间因为各种原因迟迟没有空出时间看。直到最近网络上的冰桶行动出现，偶然得知这部《我存在的时间》所讲述的就是ALS患者的故事。
也许好奇心永远都是开始一件事最好的契机，从我开始看这部剧到现在不过六个小时，这六个小时我想通了很多事。活着永远是最大的恩赐，而健康的活着更是上天所给予的偏爱，在你尚且被这种偏爱庇护的时候，就按照自己的意愿活着吧，因为不知道在哪一天，你可能连看似简单的意愿都控制不了，到时候恐怕连哭泣这种人类最简单的情感发泄也做不了了。更残忍的是你的肌肉会逐渐衰弱萎缩，到最后完全瘫痪，但大脑仍然健康保存记忆、人格和智力，你就会永远活在你的记忆里，无法交流，无法倾诉，过着生不如死的生活，慢慢地死在自己的回忆里，这大抵可以算得上是人间的极刑了吧。
我是个很胆小的人，惧怕医院，这几年更甚。我一直认为疾病是死神派来人间的恶魔，专门带走那些求生意识浅薄的人。其实我错了，不治之症是始终存在着的，物质世界的一切都不受意识的操控。可就是有那么一瞬，我会固执的会认为意识可以改变现在所处的世界。或许可怕的不是疾病本身，而是当疾病来临时你的心理防线会被完全击溃，你被困在原地不知如何是好的时候，就已经输了这场战役。
我敬佩拓人，在看剧的同时，我假象自己遇到这一切时的反应，却发现我做不到继续活下去。当我的肌体一天天的不受控制，绝望的感觉就会把我压垮，不用劳烦病魔，我自己就会给自已判死刑。我不会有勇气带上呼吸机，也不忍心看家人为这样的我操劳。“死了就一了百了了吧。”我一定会这样想。
看过的最令我触动的小说就是《人间失格》，也许当我活在那样一个社会里的时候，我会成为第二个叶藏。可能是这部小说给我的印象太深刻，我听到拓人面试时的一席话就突然想到了它。都是活在面具下的人啊，我们为了去讨好身边的人不惜去扮演一个讨喜的角色，把自己的想法统统压在心底，活成一具驱壳。装成所有人期望你成为的样子，做自己不喜欢的事，卖力的取悦讨好，生怕爱你的人会失望。难道就要这样一辈子活在善良的谎言里吗？社会的现实让这个谎言没有期限的延续，讨好的样子让你永远也不会成为别人眼里的榜样，这又如何呢？做不到对社会有益，至少可以保证对社会无害就可以了吧，我时常这样安慰自己。
人类之所以称之为高等动物，就是因为他们有智慧，能感知这世界的爱恨情仇。拓人之所以能有勇气活下去也是因为爱的力量。在爱的包围里活着是幸福的，这爱来自父母、兄弟、朋友、同事和这世上善良的所有人。不离不弃的爱围绕在主人公身边，病痛的无情抵不过这浓烈的爱会渐渐败下阵来，生命也便会更加完整了，这种结局也是最完满的了。
最后该说点呢？现在，就是我存在的时间，无论这辈子能活成什么样，都不会再重来了，能说的也只有好好活着，活在当下了。
《我存在的时间》观后感(七)：让自己活得像太阳
一开始看的时候，真心觉得拓人简直是各种悲剧的结合了。一个冷漠的家庭：只偏袒着弟弟的母亲，只关心事业的父亲。47次的失败面试，死党关系也因为录用通知变得尴尬。加上一起面试时的同学因为压力自杀，能感觉到拓人的压力也开始渐渐的越积越大。
终于在一次自我剖析的面试过后，拓人得到了一家家具公司的正式录用（虽然这个桥段略显狗血，但是作为主角，还是有一些开挂的权利）。也收获了惠的爱情，生活似乎渐渐朝顺利的轨道前行了。只是，左手渐渐的不听使唤，胳膊举不过头顶 拿不了重物，踢足球的时候也总是摔倒，抱着不安的心情在网上查寻自己的症状，得到的答案是ALS，一种肌肉萎缩的病症。生命变得黑暗，似乎能一眼望到尽头。
我是从微博上知道这一部日剧。连日热火朝天的冰桶挑战让ALs这个本来陌生的医学词语一下子进入了大众的视野。怀抱着了解这个病症的心情，才打开了这部剧。
看过几部日剧，颇有好感。节奏不拖沓，集数少，对故事的把控也总是恰到好处。日剧大多题材比较深刻，有着说教的成分，但也的确能从中有所思考和裨益。
不出意料的，拓人编造了理由，伪装了情感和惠分手。面对着母亲的漠不关心，终于在挣扎之后说出了自己生病的事情，母亲这时候才慌乱起来，手忙脚乱的找手机给父亲打电话。这是剧中第一个戳中我泪点的剧情。
随着时间推移，病情愈加严重了。左手完全失去知觉，腿部肌肉逐渐萎缩，自行车骑不了了，不久后，坐上了轮椅。在这样的过程里，拓人没有在黑暗中沉沦，而是坚持着继续工作。他将自己所患病症的介绍发给了公司同事，售货员做不了了，就去仓库理货。脚不能站立后，学习着做一些文书。不能写字了以后，开始艰难的操控着鼠标，尝试着平面广告的设计。公司同事也很温暖的，帮他将轮椅抬到公司，给他鼓励和帮助。印象最深的就是拓人的笑容了，在一次次病情加重的时候，他慌乱，无助，痛苦，却总是微笑着安抚别人，为一点点小事而满足，记得有一个场景，是他坐在轮椅上，旁边的草地上有小孩在踢足球，他转动轮椅，用椅子将足球帅气的踢回了草地，小孩们惊叹着好厉害，然后他就大大的，骄傲的笑了，特别善良美好的存在。
在生命一天天消逝的过程里，他也在飞快的成长着。勇敢对父母说出内心想说的话，哭诉出自己的委屈和期望。帮弟弟克服交流障碍，说服父母尊重弟弟的人生选择。在父母结婚纪念日的时候送上制作的视频，为家庭保留美好的回忆。
也是温暖的吧，始终在身边不离不弃的好友。知道了病症以后毅然离开结果对象回到自己身旁的惠。重新变得温暖轻松的家庭氛围。他用他的坚强和一个个目标，改变了身边的人。
惠是一个怎样的人呢？一开始的时候，觉得这个女主特别路人，但是随着剧情发展，渐渐觉得，她果然是最适合这个角色的人呢。贤惠，倔强，勇敢，坚定，像是一个普通女孩子面对爱情的样子。她一心一意陪在爱人的身旁，照顾他的生活，陪他实现每一件想做的事情，珍惜着每一刻相处的时光。在他睡着以后，悄悄在床边听他的呼吸，担心着他会在某一刻窒息而死。“是你才行”，“我会一直在你身边”，这样如清晨日光般令人舒适柔软的存在，一定是照亮拓人生命的最亮的光，也是让他没有放弃生命的重要原因吧。
“不想死，却也恐惧活着”，这样的感觉，在没有逼上绝境的时候可能无法体会。但是用心去看，也能感受到那一种痛苦和挣扎。然而就是在这样的挣扎之下，他努力的生活着，让一切都变得更好。
演员们的演技很好。至于感触就是，生命宝贵，珍惜每一天的生活吧，晚安。
《我存在的时间》观后感(八)：如果我也快死去了呢
如果我也快要死去了，会做些什么呢，看到一半的时候突然就这样想了。
从家里搬到新的住处，许多天没有再出门一步来说，现在的出去看场无关现状的电影似乎恰是时候，这并不能用长短论述的迁徙，十几天后终究以因果的面貌重新生活在身边，从前以为漫无目的游荡会是决定一生的事想一想也就算在这次漫长的冬季跑之中，至于跑或不跑，能跑多远，终点在哪里，一直都未曾听人提过。
这部剧穿刺着苦味， 春马的演技依然很好，选取人物形象的时候也是在用最真实的角度拍摄，当时看到海报以为又会是老套的美男催泪片，少女可能要失望了。
生活在这个世界上，辛苦是必要的，先后出现的那些名为苦难实则磨砺的药片都还在吃 曾经也需要过一段时间的药物，西医颗颗粒粒，中药却那么苦 有时可以夹着糖片慢慢喝下去一碗的良药，肚子没味觉，也并不知晓什么是苦难，它会后知后觉，也只是因为它的存在并不是用来感受痛苦的。
有时候觉得自己也就是这样的后知后觉，可是舌尖并未麻痹，那些酸涩和短暂的甜也并非没有来由，男主拖着病态的身体 ，颓废的内心和慢慢度过此生的愿望看待眼前奔流而过的人生出现，他是个见证，也被见证着，却真的不想他的这一生就这么过去。看到这里会很催泪，悲剧与否还未定论，也许是个喜剧呢 我是喜欢喜剧的。
如果我也快要死去了呢？时间却滴答滴答的就响了，也在真实的提醒我时间还在继续，无论以何种借口试图说服自己，时间依然在继续，并不是沙漏也不是刻钟的履行漫长这场疯狂的计时赛，有些漫长是难熬的，有些漫长却就在无知觉的过去，就好像温开水煮的那只蛙，谁也不知道黑暗中有没有一双深邃眼睛看着自己，我很无力，只好就战战兢兢的走在路上，偶尔举步维艰，偶尔暂作停歇，直到有一天听到幽深小巷子里某种生物的叫声。就在人群里自己脖子一缩的时候却又不见了，我勇敢的回头了，真的害怕了。
写到这里外面的星空照进房间里，随之而来的是漫漫长夜城市中静静的孤望，和一些温暖的烟火气。我却知道这样的平静下面孤独患者正波涛汹涌的心 正扑通扑通，正作为一颗心的，不甘寂寞的跳动着。 我沮丧了，可我哪里有资格说不呢。
毕竟我还活得好好的。
《我存在的时间》观后感(九)：悲伤弥漫又温暖无限
还是通过前些时日从国外到国内都很流行的公益活动——冰桶大战里知道这部电视剧的，当时看到是日本的剧，就没太感兴趣，但最近看过太多的韩剧，然后又看到我国的长长的古装、战争剧之后，我突然想看下这部和ALS（就是冰桶行动在支援的那些患者病症的简称）有关的剧了。
终于看完了，掉了很多泪。日本人制作的剧还是非常精良非常细腻的，也是一部难得的关注世界罕见病症的电视剧呢！百度出来的ALS症状虽然只是简单的数百字，但是对那些病人来说，真是熬时间呢！
看剧中的拓人，曾经是多么意气风发的小伙子啊，却变得浑身无力，到最后羡慕“能说话、能跑步、能写字、能吃饭，能表达”这些常人轻而易举就能做到的的人。身为正常的普通人，我们无法理解他们的病痛吧！但是我小姨，对我帮助特别大也特别疼爱我的小姨患了类风湿之后的样子，在我看了之后，也能体会到他们的痛苦。小姨本是非常能干的女性，但不知道为何在不到50岁时发现患了类风湿，于是她开始手变形，人变得消瘦无比，从湖北的小医院到武汉的大医院，再到旁人介绍的一些据说很有名气的医生，这些年，小姨看过的医生、吃过的药、花过的钱、受过的罪，我也只是偶尔回去时能感受到，但是小姨从那么能干的一个热变成现在这样几乎没有多大劳动能力的人，我看着真是很心痛呢！类风湿比起ALS可能没那么罕见，也有药物勉强可以控制，但也是非常受罪的病呢！
所以看到剧中的拓人，从左手不能动、到左腿不方便，再到双腿不能动，到最后可能要依靠呼吸机才能维持生命的悲伤，看着他得知自己病症后每一个恐惧的夜晚，我真的能感受到那种痛！但这部剧，不仅仅是宣扬悲伤，更多的是爱——围绕在拓人身边的爱有很多很多，爸妈的爱在他患病之后才沟通显露出来，女朋友的爱一直都在，朋友的爱，同事的关爱，他的家教学生对他的鼓励，还有那么多围绕在身边让他继续活下去的理由。他也不断为自己搭建目标，如果不能写字了，就重新找一个力所能及的目标，如此往复的这样活着；当然也会悲伤，当知道自己呼吸肌出现问题，需要安装人工呼吸机时他对女友说的那句：我不是想死，我是害怕活着啊！
看着这部剧 ，我在微博里搜索了一下渐冻人，搜到西安的一个女孩，可是她已经去世了。看到她8月份发了一条微博——我没死成，对不起妈妈！突然眼泪就掉下来了！再翻她的第一条微博，是2010年发的，她成了渐冻人，有个比她小4岁的医学硕士喜欢她，但爱情对她来说太奢侈了！就这样坚持了4年，在今年冰桶行动轰轰烈烈的时候，她去世了！看到这样的消息真是心痛，但是也许对她来说，是解脱吧！
《我存在的时间》是这样一部直面现实的作品，是一部温暖的带着忧伤的作品，是一部正能量的作品，这部剧如果能够被更多人所知的话，能够让更多志愿从事医学研究的人来对罕见病症进行研究的话，那么它的力量就是巨大的！真希望，这样的罕见病症逐步被人类客服，愿所有善良坚强的人都活得很美好。
《我存在的时间》观后感(十)：用什么才能快速祛斑
用什么才能快速祛斑？我不知道大家用的是什么，我最信赖的产品就是【海圣金装组合】。真的特别给力。
女孩子的青春是短暂而又美好的，可我的青春呢，简直是一场悲剧。我才22岁，但外人都以为我二十五六岁了，这都是脸上的黄褐斑惹的祸。看看自己一脸的黄褐斑，我很郁闷啊，想着老天对我真的太不公平了，为什么要我小小年纪就承受这样的尴尬。
老天对我真的太不公平了
自从发现脸上长斑后，我就努力的开始祛斑，在网上看到一些祛斑食疗方法，小偏方之类的就弄着试试。可是，坚持一段时间后，也没发现有什么改善，脸上的黄褐斑还是很明显，这让我的心里感到莫名的失落。有一次我突然看到一个祛斑博客，出于好奇我就点进去看了，里面介绍的是一种安全无刺激的祛斑的方法。我就在网上搜了一下这个祛斑产品——【海圣金装组合】。没想到他们的网站内有很多的祛斑常识，祛斑案例，了解到我脸上黄褐斑的斑龄不是很长，只需2~3个周期就可以彻底根除，我就毫不犹豫的订购了三个周期的海圣金装组合。想要脸上的斑点彻底离开自己的生活，就选择海圣金装组合。
想要脸上的斑点彻底离开自己的生活，就选择海圣金装组合吧
我没奢望能彻底根除脸上的斑斑，只求它淡化的与肤色相近就可以了。可是，没想到我用海圣金装组合两个半月之后，脸上的斑斑真的是淡化了，淡化的几乎看不见了。三个周期的用完后，我感觉祛斑的效果真的是大大超过了我的预期。嘿嘿~祛斑成功后，我感觉生活处处都充满乐趣，感谢海圣金装组合让我的青春再次绽放光彩。用什么才能快速祛斑