有时、觉得人挺可笑的！想要什么却偏偏得不到！

　　当自己躲起来偷偷的哭的时候、只有自己知道哭过以后生活还要继续！

　　没有一个人会为我难过、即使是我的父母、即使是我爱的那个他！当我有一份好工作时、我觉得失去心爱的人这个代价太沉痛！当我放下所有、来到这个陌生的城市、我发现生存真的好难、更何况是生活、或是更好的生活！

　　在这里、我没有朋友、没有亲人、夜深人静的时候，总有莫名的恐惧感无助感不安围绕着我。我是多么害怕夜晚的来临、害怕一个人的漫漫长夜、更甚者哭泣到天明！人总是贪得无厌的、有了这个就想要那个、我也一样！

　　离开你时、只想着跟你在一起、即使是穷光蛋！ 在一起了才发觉、没钱什么也不是！不是我变得现实了、是社会教会了我们优胜劣汰！

　　我需要很多很多的钱来安慰自己虚荣的内心、就意味着我必须很努力很努力的工作、即使自己什么都不会！

　　其实我很怕、我也知道有些事可能真的没有结果！在烟台时、想来太原，现在在太原了、我却没有想象中的那般高兴！可能是我自己骗了自己、也可能是我受不了没有亲人朋友的生活、也可能是我觉得生活比爱情更重要了！

　　来的时候、自己收拾了好大一包衣服被子，想着跟心爱的他一起打拼、一起为我们的未来努力、一起过属于我们的生活！可我也清楚的知道、他的家庭圈容不下我、他的家人对我有偏见，得不到家人的祝福的我们不会过得很幸福！有时我常常在想、为什么我从一出生就注定跟别的孩子不一样？是上帝更加喜欢我的善良、还是上帝嫉妒我的才能？！ (友情文章 www.wenzhangba.com)

　　我比任何人都渴望有一个充满关怀和温暖的爱的家庭，我希望在这个大家庭里、每个人都是幸福开心的、没有任何的勾心斗角、没有任何的埋怨仇恨！我不敢想象、自己一个人孤独终老的场面，我希望上了一天班回到温暖的家里是舒适的、和家人一起吃晚饭、然后收拾好一切带着甜甜的笑进入梦乡！我讨厌冷冰冰的屋子、讨厌回家连个说话的人都没有、然后各种回忆各种伤感如洪水般从内心深处涌出、没有任何预示、这种压抑会让我窒息！

　　我害怕自己堕落、害怕自己没出息，但同时又在渴望着、渴望着成为一个贤惠的家庭主妇、有一个温馨的家让我依照自己的喜好来打理！

　　我总把自己看得太小、其实我早就已经应该步入正常的生活轨迹、早就应该从事一份正常的工作、在自己的账户上不断充值，可看看现在的我、不停地变换着自己的想法、不停地来回折腾！我想过如果一辈子都呆在烟台、是一件很恐怖的事，可是我从来没有想过、一辈子呆在太原、可能也没有想象中那么幸福开心！我们相爱、我们渴望过着幸福的生活、但家庭问题真的对你、对我有太多的压力！我甚至害怕见你的家长、害怕见你的朋友，越是这样、我就会倍感孤独、更加思念我的父母！我在烟台只一心想着来见你、心里搁不下忘不了你，来太原了、每天都可以见着你了、却总觉得像是偷来的似的、让我觉得很尴尬！

　　其实，我们都很清楚、应该说我比之前更清楚，我们回不到以前了、现实逼迫着我们向前！我只是害怕在以后的路上没有了你的踪影、没有了你的陪伴！你才刚离开一个半小时、我居然就开始想念你 ！有时、我好希望我们很早就认识、或者我们两家没有离得那么远、再或者我是一个健全的人，我想事情的结果都可能会更好！

　　奈何情深缘浅、