引导语:感情,很多人都不了解它,其实每个人都是很有感情细胞的人,只不过时间总是改变着生活改变着我们。

12岁的时候,我有过少年的
友情,是和学校里的一个同龄
女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。
夏天下着暴雨的午后,我记得她撑伞等在楼梯的下端,来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里,
她的面容像皎洁的一朵山茶。我们在大雨中光着脚踩水。在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集。然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她的浓密的长发散发 出清香,在睡意朦胧的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。
那时候我是一个不常和
父母在一起的女孩。
喜欢写诗歌。晚上睡觉的时候会面无表情地流下
眼泪。她的
家庭不幸福,父母感情不和,时有争执。然后有一天,
父亲突然失踪。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛。都还没有长大,是肿胀的纯洁的花苞。想在彼此的
灵魂里寻找一条通往
世界的途径。而这个进入的切口,只能是给予彼此的爱。虽然这种爱,因为某种
绝望,显得盲目而决绝。充满纠缠。我记得我们每天写信。即使在同一个班级里,每天都在见面。时间在剧烈的感情里,总是不够用。我们在信里写,我
爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说,我要出发。
这种感情,现在看来,其实已经如同一场
初恋。
这段往事,使我对
女性之间的友情,一直保持着某种
信仰。在它里面,没有性,没有好奇,也没有激素的作用。只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个
敏感的贫乏的
孩子,彼此拥抱取暖。这样纯洁静好的陪伴。彼此之间,发生了许多的事情。有悲喜,有
失落。很多
记忆因为被埋葬,已经深不可测。
现在想起来,17岁之前的生活,也许是一生中最为残酷而凄艳的
岁月。
青春像一段黑暗的火车隧道,呼啸着奔驰。后来,我们很快就各自
恋爱了。那时候总是以为
恋爱能够彻底地
拯救自己的
孤独。是在付出很多代价,耗费掉很多时间之后,才能够知道,这个想法是错误的。(
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10多年以后,我早已
离开那个在市区中心有一条河流的南方城市。从南到北,一路在不同的城市里迁徙,寻找能够停留的地方。我开始写书,出版小说。
我的生活,日益的桀骜和颠簸。但是少年时,我曾对她说过,我以后会写书,因为我要让别人知道我的疼痛。我们的疼痛。所有人的疼痛。她最终嫁给了一个淳朴
沉默的男子。
结婚生子,
平淡的工作。过着
安稳的生活。有很长
一段时间,彼此
失去了音讯。
然后,有一年夏天,我回家。偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃香蕉,在附近的水果店里买了一大串香蕉。还有一捧打着花苞的深红石竹。依然是暴雨的夏日午后。窗外是滂沱的雨声。她的长发已经不见,扎粗糙的髻。憨稚的1岁幼儿在她的怀里酣睡。在彼此
经历过了那么多
繁华至极的恋爱之后,她已做了
母亲。而我,依然孤身一人。我们
没什么话说,一径地
微笑。沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她16岁时候的照片。我也一直把
自己的一张少年时候的黑白照片带在身边。照片这样陈旧,而少女时候的
笑容,却明亮得耀眼,明眸皓齿,让人伤怀。我们还是有着
一模一样的喜好。和过去一样。
告别的时候,她送我。我把她的孩子抱在怀里。那小小的男婴,粉白
可爱。
生命的延续让人惘然。我们凭借着
曾经给予对方的
温暖和
激情,已经长大。那段少年时的感情,就如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀,
各奔东西,蛹就成了透明的空壳。
10多年以后,我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子。没有什么怨悔。在大雨中,平静地挥手告别。
当然,成年以后,也会继续
拥有友情及对待友情的方式。心有愉悦,偶尔彼此相约。相处
洁净并且节制。在上海,我曾
遇见数个
美丽而个性独特的女子。她们做
自由撰稿,做唱片,做网络……我们在台风的夜里行走于大街上,用手护着打火机给彼此点燃一根烟。偶尔去酒吧买醉,聊起
男人和点滴的往事,已然云淡风轻的口吻。从不把彼此带入
自己的生活和工作。我们成
为朋友。隔着一段距离,小心而轻柔,触摸对方的手指,却已经不需要皮肤的温度。