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情商最低的行为,就是“不停地”讲道理
日期:2019-11-20 14:27:38 作者:未知 来源:网络 阅读:

情商最低的行为,就是“不停地”讲道理

  曾经听过这样一句话

  世界上最无效的努力,就是对别人掏心掏肺讲道理

  偶尔说说道理,或许别人还能听进去;常常道理连篇,不仅达不到预期效果,还很容易让人反感

  不停地讲道理和不讲道理一样可怕

  o.1

  爱讲道理的人,情商一般都很低

  要说最让人讨厌的低情商的沟通方式,讲道理一定位前列

  无论是在生活中,还是在工作里,所谓的道理讲得越多,越会让听的人堵得慌,不想再沟通下去。

  想到《大话西游》中唐三藏念经般的说教

  喂喂喂!大家不要生气,生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不对的......

  句句都非常有道理,但若在生活出现这样的人,我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦,恨不得把他乱棍大打一通。

  着名主持人马东曾经在节目中提及他的母亲

  他说76岁的母亲最喜欢做的事情就是关灯。屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。

  刚开始马东会劝阻母亲说:总是一开一关会影响灯的使用寿命,就算开着也费不了多少电。

  母亲总是回答“好”,但接下来还是会像之前那样去关灯,后来过了一段时间,马东便也不再管这些事情了。

  马东说,节约用电应该已成为母亲固定思维,所以无论你与她讲多少遍道理,都没办法改变她多年来积累下来的行为

  我们的父母不也是一样吗?

  你可能一遍一遍告诉他们,隔夜的剩菜不要再吃,他们满口答应,转头却依然把菜放进冰箱

  很多人可能做不到像马东那样去理解父母,而是不停地与父母讲道理,甚至争吵。殊不知,这不仅是情商最低的行为,还会伤害彼此感情的方式。

  道理本身不伤人,真正伤人心的,是一个人讲道理时对别人感受漠视和不尊重

  不停说教,甚至过度较真、钻牛角尖,久而久之会让人不舒服关系紧张

  o.2

  只讲道理的人,活在“应该”之中

  为什么会有人总喜欢讲道理?

  道理,其实这是外界要求的内化。

  在我们的成长中,如果早年的养育者对我们只讲道理,只提要求,不关注我们的情绪感受,我们就很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”表现在:

  人应该应该怎么做?

  你应该应该怎么做?

  我应该应该怎么做?

  他应该怎么做?

  这些养育者跟孩子联结,不是通过情感,而是通过“要求”“对错”“道理”,这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导锻炼和发展,过度地发展了很多“道理化”的能力。

  在大人给他们植入的意识里,小朋友应该好好吃饭才对,即使是你已经吃得很饱了;

  小朋友应该不哭闹才对,即使你已经很伤心了;

  小朋友应该不抢玩具才对,即使你不想跟别人分享......

  很多人在这个框架上长大,变成所谓的乖宝宝,他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动复制早年用“道理”跟人联结的模式。

  在沟通的过程中,道理总会最先冒出来,他们无法看到活生生内心,更体会不到每个人感受上的差异,总是不知不觉就得罪别人。

  除此之外,“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康

  因为只信奉道理,当道理跟自己的感受冲突时,他们会一味压抑自己的感受去解决问题,由此构成强迫

  通过强迫的方式让自己做事的人,很难体验到做事的乐趣,容易陷入到机械麻木里,有时这种强迫过多,压抑的情绪就会在潜意识中做抗争形成很大的内心冲突。

  我通常用马和骑马的人来比喻这种关系。

  骑马的人必须了解自己马的感受,特点才能更好地管理马,和马一起奔向目标;而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对,马应该跑到那里才对”,完全不顾马的感受,一味地抽打马来让它奋力奔跑,只会把马搞崩溃,引起马的对抗

  同理,试图用讲道理的方式说服别人,也很容易激起别人的反抗

  o.3

  情商越高的人,越是“嘴拙”

  为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?

  这是我们的天性,我们天性喜欢胜过别人。

  相比处于下风,我们更喜欢在各方面占上风;我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地维护自己,用自己的声音压过反对和质疑的声音。

  可是,这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远。它常常让我们忘了沟通的真正目的,忘了对我们真正重要的东西。

  我们都知道这是一个处处“讲道理”的文明社会,但我们更要知道,这个世界上,还有很多远比道理更高级的东西,比如情趣,比如爱,而它们,理应得到赦免。

  如果你碰到这样一个人,在不伤害原则情况下,不妨把无谓的胜利让给对方

  懂得在恰当时候认输,是一种高情商,也是一种大智慧

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