重磅好消息！！！

　　冷粉宝宝们期待已久的全新版《冷爱问答》即将在4月1日正式上线啦。

　　这是继万题之旅后，带大家“去见一万人”的全新旅程，一起来迎接丰盛人生吧！❤️❤️❤️

　　倩倩今年25岁，跟男友在一起7年。

　　两个人是高中同学，那时候的他们都不懂什么是爱。

　　男友是倩倩的初恋，对她非常好。

　　两个人吵架，男友从不顶嘴；

　　出去吃饭，哪怕借钱男友也要每次都买单；

　　倩倩过生日，男友会把她喜欢的东西都买一遍。

　　这样的感情，好到让人羡慕，身边的同学朋友都问倩倩：“你到底什么时候嫁给他呀？”

　　每次听到这句话，她都只是苦笑，然后扯开话题。

　　表面完美的感情，有时候往往在私底下暗藏危机。

　　倩倩心里其实很明白，他们两个人是没办法结婚的。

　　抛开爱不爱不谈，男友根本没有承担起一段婚姻的经济实力。

　　感情和婚姻是两回事，他们有一定的内在联系，但不绝对。

　　不然，生活中怎么会有男人说出“我很爱你，但她更需要我照顾”这种话呢？

　　感情可以是进入婚姻的理由之一，但不能是全部。

　　因为婚姻的意义，本质上是一场博弈和价值匹配。

　　古代的婚姻讲求门当户对，虽然很封建，但是很安全。

　　这，就好像原始交易市场的“以物易物”：我家种稻子，你家养小鸡，你想要我的稻子，只能老老实实把小鸡养大来跟我交换。

　　但这样的方式，终究是太落后了。

　　后来有了货币，有了佘借，人们就不再用“以物易物”的形式交易。

　　同样的是，在古代缔结一段婚姻，男方需要拿出真金白银的巨额彩礼，来自证诚意。

　　如果家境不够宽裕，可能终身都无法拿出这样一笔钱。

　　《白鹿原》中的族长白嘉轩，尚且因为娶七个媳妇而掏空家底，何况普通人。

　　这种把婚姻当做交易的原始方法，极大程度地增加了男方的沉没成本，也很好地增加了婚姻的稳固性。

　　回到问题本身，能不能嫁给一个非常爱自己，但挣不来钱的男人呢？

　　答案是否定的。

　　因为生活质量会变差、出现滑坡，拮据的生活会导致幸福度不高。

　　那么，什么样的男人是可以嫁的呢？

　　—1 —

　　有共同奔赴婚姻的愿景

　　有的人谈恋爱是奔着结婚去的，有的则不是。

　　甚至有的人非常恐惧婚姻，疏离型亲密关系的人，天生就不喜欢太近的关系。

　　想跟这样的人结婚，无异于水中捞月，缘木求鱼。

　　不是说不行，而是很艰难。

　　很多女生刚开始跟对方谈恋爱的时候，觉得结不结婚无所谓，甚至两个人也达成了不结婚的共识。

　　可是一旦相处久了，女生开始对未来的生活有了向往，男生反而开始退缩，这是常见的情况。

　　是否以结婚为前提谈恋爱，是两个人关系方向的大前提。

　　因为对亲密关系的偏好，是很难改变的。

　　我们对一个人，对一段关系的定义，其实是非常固定的。

　　改变他人的看法，是很难的事情。

　　所以，为了相处起来舒服长久，建议从一开始，就寻找目标一致的对象。

　　结婚的时机，是等不来的。

　　随着社会的发展，终身不婚不育的人会越来越多，但是一个不愿意娶自己的人，就是不爱自己？

　　这个答案，需要看每个人对爱的定义是什么。

　　我们无法想象白雪公主和王子在城堡教孩子英语，因为爱情一旦生活化，就跟浪漫没什么关系。

　　所以认清自己想要什么，很重要。

　　究竟想要爱情，还是婚姻呢？

　　为什么非要用婚姻来印证坚贞不渝的爱？

　　找到自己的定位，才能找到合适的爱人。

　　婚姻并不是为每个人准备的，也不适合每个人。

　　—2 —

　　有承担起婚姻的能力

　　有人觉得婚姻是赋能的，其实不是。

　　至少在一开始的时候，婚姻是非常消耗能量的一件事。

　　结婚类似于两家公司合并，涉及非常多的利益纠纷，比如婚房，彩礼，酒席，嫁妆等等。

　　这其中的数额交付的方式都很微妙，稍有不慎，合作就有可能延后或者崩盘。

　　博弈的过程，涉及到谈判能力、沟通能力、以及利益分配能力。

　　这，就是很多人喜欢把婚姻谈判受阻问题推给家长，借口说父母不同意的原因。

　　其实，是自己谈判能力低下的表现。

　　两个人十分相爱，就有能力负担婚姻吗？

　　有能力，就能得到双方家长的人认可吗？

　　在结婚的时候，我们可能会倾向选一个“能力强”的人，而不是一个“很有爱”的人。

　　因为在面对利益冲突的时候，感情会带来麻烦。

　　为什么亲戚喜欢借钱不还？

　　因为感情的干扰，会让利益分配更加不明晰。

　　从这个角度来看，反而是没什么感情的人在一起更容易结婚。

　　因为双方之间可以不受感情的干扰，冷静地处理备婚期的一切问题。

　　

　　—3 —

　　成熟的三观

　　婚恋市场上，有个很神奇的现象：

　　大家在寻找结婚对象的时候，更注重外在条件，而不是内在契合。

　　可是，在婚姻里能否长期相处，说到底还是要回到三观的问题上。

　　很多人觉得婚姻中对方出轨是错，对方妈宝是错，对方冷漠是错。

　　确实是错，但论对错有用吗？

　　没有任何用，小孩子才论对错，成年人只看利益。

　　前不久，有个企业家太太，在微博上发长文斥责老公对家庭不负责任。

　　文章内容大概是自己多么不容易，而老公多么不负责任。

　　她这条微博，有超过一万的转赞评。

　　也就是说，至少有一万个人认同她是对的，她老公是错的，于是站在她身后帮她声讨负心汉。

　　可是，我们设身处地想一想：

　　这样的斥责会起作用吗？

　　被斥责的一方方会突然认识到自己的错误，好好改正吗？

　　斥责一个人，只会把对方推得越来越远。

　　归根结底，两人之所以出现这种矛盾，还是因为对“顾家”这个词的定义不一样导致的。

　　回到问题的中心，倩倩的矛盾，就在于她看不清自己想要的究竟是爱情还是婚姻。

　　她认为两者是一件事，其实不是。

　　有的朋友可能会说：“那我爱情婚姻都要，不行吗？”

　　如果能统一，当然是最好不过，但有这种运气的人确实比较少。

　　大部分的人，都活得不太如意。

　　有钱有爱的人生实在是奢侈，不该成为日常追求的目标，不然能力和所求落差太大，就会带来很多的痛苦。

　　可以降低要求，不追求对方处处体贴的爱情，而是宽容一些，要求对方是个善良的人。

　　有一点爱意，足够走过风雨飘摇的生活。

　　我们有时候不是生活过得不幸福，而是想要的太多。

　　比如倩倩有个专一爱她的年轻男友已经很不容易，但她还希望对方年纪轻轻，就能买房买车，给更宽裕的生活。

　　但是，这样的男生可以匹配到比倩倩更优秀的女生。

　　一个人的能力和心气不相符，就是痛苦的根源。

　　“当下能得到的东西，已经是最好的”，想明白这一点，很多问题就会迎刃而解。

　　- END -

　　作者|凌芝 ，热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。

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