语姐姐，你好。我爸爸前几年得白血病去世了，我是家里的大女儿，还有一个弟弟在外地上班，他说想去大城市闯闯。
我已经结婚，宝宝9个月大，公婆都在外地上班，平时我一个人在家带娃，老公下班回来分担一下！
总是和我抱怨说，爷爷身体又怎么不好了，在家没工作，没收入怎么办之类。
我给她找过2份工作，但因为她体质不好，都是做了几天就不干了！
我理解她的不容易，也很想帮助娘家，但我自己带着娃也没去上班，心有余力不足，挺奔溃的...
语姐姐说：
你父亲去世前，是不是妈妈一直都很“依赖”爸爸？
所有的依赖，都是双向的，绝不是单方面的。妈妈依赖你，也许是你内心也希望被依赖。
你可以想一想，当妈妈依赖你的时候，你的感觉是什么？感觉背后的感觉又是什么？
比如你弟弟，他不希望被依赖，于是就出去外地了。
依赖的人内心是不大愿意自己去负责，或认为自己很弱，我需要有一个人来帮我做承担。
而你，就是被妈妈“选中”帮她承担的那个人。当妈妈“依赖”你时，你的内心的某一部分渴望也被“满足”了。但这并非一种正确的满足。
依赖的背后，其实是一种恐惧，一种生存恐惧。
因此，她不是为了依赖而依赖，而是因为没有更美好的体验，来替代这种恐慌。所以会牢牢抓住这份恐惧。
要想解决依赖心理，最好的方法是让她体验更美好的人和事，去替代她不依赖的痛和恐慌，她才可能会成为那个不依赖的自己。
也就是你替爸爸照顾妈妈，把妈妈当“孩子”来照顾。这也是眼下的模式。
那需要你无论心理还是担当方面都愿意和能够承担这个巨大的责任。用海水一般的“正能量”去稀释妈妈湖水一般的“负能量”。
同时，还要留意，你老公和孩子，对你和你妈这种共生模式没啥意见。
毕竟，这种模式下，是你和妈妈共生在一起。你和任何一个人的关系，都变成3人关系。
这样的结果，是你要的吗？是你能承担的起的么？
第二种，先把自己内心的需求部分处理好。再来调整妈妈的“心理依赖”。
你可以支持、鼓励她，但不接受被她太多“依赖”。可以多和妈妈说，你是她的女儿，她是妈妈。
我推测，既然你妈妈还能工作，应该年纪还不算太大。
你可以问问妈妈愿意不愿意帮你带孩子？你出去上班，然后给妈妈“工资”。你看妈妈什么反应？
这个举措的本身是暗示妈妈是有能力的，她的价值也是被认可的。
当然也可以问问妈妈自己想干什么？喜欢做什么？不工作也可以，但一定要有事做。没事做的大脑里，只会空下来装满负能量。
一旦她接受了这件事，她就有可能从“被照顾”的角色中抽离出来。在照顾孩子的过程中，找到新的乐趣。
如果想要下“药”更猛点的话，也可以尝试问问妈妈要不要走出去，认识异性？
这一点，要视情况而定。因为夫妻之爱和子女之爱之间是无法替代的。
第二种路径，如果执行的好，你妈妈的身体也会好起来，人也会乐观起来。
到时候你也能从共生模式中出来，成为独立的个体。而只有独立的个体之间的爱，才可以正常流动，互相滋养。
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语姐姐是谁：
上海外国语大学MBA，10+企业品牌定位咨询经验
国家二级心理咨询师，擅长身心疗愈、个人发展咨询
专注于个体成长发展，尤其思维、认知、视野的提升
还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章
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