昨天凌晨2点,我被一通电话惊醒,摸起手机一看,原来是闺蜜阿敏!
事情经过是这样的,周末闲来无事,老公和几个同事约着去公园野餐,这一天下来也蛮开心,唯独这个小插曲——
“平时周末都是在家宅,一不留神一天又过了,日子过得真空虚!”一个同事说道。
平时工作日都要上班,累成狗,周末一点都不想动,结果懒在家里,又有一种无所事事的感觉。
“上次我的一个朋友,说一起打羽毛球,我想着去找个教练学学呢!”女同事随口一提。
结果老公就接话:“羽毛球这么简单,哪用得着报班,我教你就行了,那些动作要领,不在话下。”
阿敏瞬间胸口像堵了块石头,心里不是滋味:你一个有家室的男人,平时上班,周末难得休息,还想腾出时间教女同事打羽毛球?
当天晚上回家,她忍不住数落老公:“人家说要报班学,凭什么你要掺和一脚,说要教人家?当我是空气吗?”
她把自己的委屈说了一通,结果老公非但没有认错安慰,而是理直气壮:
“教同事打羽毛球,这算什么,又不是什么出格的事!”
这把阿敏气得话都不想说了,第二天发微信消息给老公想把事情好好谈谈,结果平时嘘寒问暖的老公,竟然反常地一整天一句话都不回复。
好不容易平静下来的心情,再次被激起:说错话做错事的是他,凭什么在这里装大爷耍冷性子!
听完闺蜜的一番倾诉,我急忙把她的情绪安抚好,这大半夜的,万一出什么事可就不好了。
像阿敏这样,步入婚姻家庭的我们,在日常生活中多多少少都可能遭遇过另一半的“冷暴力”。
无论我们是愤怒,难过,辛酸,还是高兴,或者想好好沟通一番,可家里那个男人,都熟视无睹。
听起来似乎无关痛痒,可这样的冷暴力,却能成为毁灭婚姻的凶手!
有研究显示,在出问题的婚姻当中,相比于大吵大闹,冷漠不语对婚姻的伤害更大,更轻易导致婚姻破裂。
蔡琴对才华横溢的杨德昌一见倾心,于是不遗余力地给予自己的关怀和帮助。
恋爱许久后,面对不温不火的爱情,蔡琴下了最后通牒:如果不给明确的回复,我们就好聚好散吧。
结果杨德昌一如从前温吞,犹豫半晌,才说了一句:“你让我怎么说呢?”
即便如此,两人还是结婚了。
可婚后生活,并不如意,蔡琴的一颦一笑,在他面前,仿佛一文不值。
婚姻最怕:对牛弹琴。
无论蔡琴多么想给这段婚姻增添色彩和温暖,都得不到任何回应。
生性火热的蔡琴,倾其所有,可在杨德昌面前,仿佛一个个拳头,砸在一团棉花上,不痛不痒。
这段充斥这冷漠的婚姻,最终只能注定是失败的。
两个人搭伙过日子,图的不就是把生活过得热火朝天,更有滋味吗?
倘若家里那个男人冷漠如冰,没有回应,婚姻也只能死于无声。
冷暴力不可怕,可怕的是,它会摧毁一个女人的自信。
让女性产生自卑,甚至抑郁的心理。
韩国曾报道过一个真人节目。
一位27岁的家庭主妇金真,年纪轻轻,看起来却像遭遇了千疮百孔。
接连为丈夫生了三个孩子,身材肥胖,臃肿不堪。
一天忙着带孩子,做家务,金真根本没时间可以调整自己的身材和心理。
丈夫嫌弃她,说带出去会给他丢脸。
每天带着酒气回家,完全不会帮着做家务,甚至埋怨妻子没有把家里收拾干净,厌烦老婆。
即便丈夫如此冷漠,对自己的付出视而不见,她依旧觉得心里有愧:是我自己没做好,都是我的错。
久而久之,金真便患上了抑郁症。
整天沉浸在自我怀疑中,担心老公不要她,日子过得小心翼翼,忐忑不安。
“不想怨别人,也不想怨老公,更不想怨孩子们,这是我应该忍受、应该做好的部分。因为没做好,觉得都是我自己的错。”
一方以高高在上的姿态凌驾于两性关系之上,一方卑微懦弱地被动忍受着不平等待遇。
两个人在一起,本该势均力敌,互补互利。
如果一味地漠视对方的付出,只会让婚姻成为拖垮彼此的累赘。
处于弱势的一方,也容易完全失去自我,甚至抑郁成伤。
其中有个回答说:“对一个男人来说,真爱一个女人的最高形式,是能对这个女人的一言一行,作出及时且温暖的回应。”
比如,一个问题的及时解答,一声叹息的及时回问,一次小泣中的温暖拥抱......
深以为然。
热恋期的甜言蜜言并不难做,难的是剥开那层裹了糖的外衣后,里面不如意的、负面的、难过的情愫,全部赤裸裸地呈现在对方面前时。
当爱情日渐褪去激情,婚后生活不再花前月下,似乎只剩下柴米油盐的琐碎小事时。
最能检验男人爱你的标准,就是当你开心,失意,甚至发脾气时,他的表现如何?
那个男人。
是选择冷漠地逃避?
还是选择事无巨细地给出回应?
当然,也许你会说,这样的男人实在太少见了,多的是在家不管事又装大爷的男人。
确实如此。
在两性关系中,没有人天生懂得如何去爱。
也许家里那个男人,深切地爱着我们,却不懂得如何表达他的爱:
也许自认为指手画脚,就是关心的表现。
也许因为“直男”思维,让我们误会他们的真心。
所以,当遇上另一半冷暴力时,我们能做点什么?
● 不钻牛角尖,接纳性别差异
还记得刚结婚那会,遇上吵架被老公冷暴力,我就会不由自主地陷入“死胡同”。
你以前不是这样子的!
你是不是不爱我了?
是不是变心了?
这三个问题一直盘踞在我的脑海中,挥之不去,自己像被一股无形的力量紧紧拽住,根本不能自拔。
但其实,不过是双方考虑问题的角度不同而已。
男人理性而直接,女人感性而细腻,看待问题的出发点,本身就存在差异。
所以第一步,首先是接纳性别差异。
● 冷静下来,寻找契合点
冷静下来,不要意气用事,如果两个人都进入冷战状态,只会激化矛盾,闹得不可开交。
归根到底,产生矛盾的原因,就是各执己见。
双方都不肯让步,久而久之,只会两相生厌。
不在同一个频道上的人,越聊只会越心累。
如何化解这样的矛盾?
关键在于,在相处过程中摸索双方都能接受的契合点,找到合适的频率,调整合理的需求。
你喜欢青菜,我喜欢萝卜。
何必二选一?
不如煮成火锅,各取所需,相亲相爱。
不要再让那些说出口的恶语,那些视而不见的冷漠,都如同一把把利剑戳在胸口上,在两个人之间隔上一堵冰冷的厚墙。
● 平等交流,传达彼此的需求
不要因为谁多赚了钱,腰板就挺得更直。
不要因为在家带娃,就觉得自己卑微。
我们女人,也撑起家庭的半边天,何必委屈自己,一味隐忍、迎合另一半呢?
在家庭关系中,男人和女人的付出和地位都是平等的。
一方的重心偏向在外打拼,一方的重心偏向照顾家庭,本就是互补互利的共赢状态。
只有当两个人以平等的状态相处,不卑不亢,才能互相尊重,讨论协商出满意的结果。
● 善用技巧破冰
借用孩子当和事佬。比如,饭菜做好了,让孩子去说:“爸爸,可以吃饭了,今天妈妈做了你最喜欢吃的”。再冷的心,也会因为温暖慢慢融化。
幽默。可以发些幽默、笑话、好玩的短信给对方,用开玩笑的口吻化解尴尬,不要硬碰硬。
花小心思。互相写上恩爱的信笺,放在彼此的枕边;给对方买喜欢却一直舍不买的小礼物等,都不失为一种缓和关系的好方法。
发微信红包。收到红包,多半气消。撇开金钱不谈,收到红包的人首先接接收的是你示好的态度,内心多半缓和许多。
总而言之,婚姻是慢慢经营出来的,不管男人还是女人,遇上冷暴力时,内心都不好受。
点个“在看”,愿我们都能好好经营自己的婚姻,拥有和谐美满的家庭~
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