“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里，留下永远无法愈合的裂痕。”
其实每个人都希望自己讨人喜欢，但如果过分在意这一点，形成“我不能被讨厌”的强迫心理，只会一步步走向崩溃。
为什么我们总无法说不？
她对朋友真诚仗义，总是有求必应，但即使这样，她也遭遇过几个倾心相待的朋友对她挺不厚道的时候。
当她耗费大量时间，帮他们解决法律纠纷后，他们却不需要她了，连信息都不回；
同事嘉明，是我在日资企业工作时认识的。他从小在家里受到的是绅士文化教育，父母给他灌输的大部分是对异性忍让、友好等理念。
比如，每次工作舞会结束后，他要把近十个女同事逐一送回家后，自己才能回家。长此以往，小明与异性相处时，总是会尽量满足对方，而丝毫不顾自己的感受。
有些事情，我们乐于帮助，但有些事情我们明明内心想说不，却开不了口。结果，不论是否心甘情愿，我们都没能拒绝，付诸了心力，最终却委屈了自己。
为什么我们总无法说不？
其中很重要的原因是我们缺乏自信心和自尊心，很需要别人的肯定，会在别人的看法中确定自己的价值和存在。我们不敢拒绝别人，怕拒绝之后，别人会否定自己，不愿意和自己相处。
其实，这是一种变向的讨好，而这种讨好不知不觉间会变成一种伤害：
其一，总有一天 ，别人的要求会超过自己的能力范围，做不好，反而会引起更多焦虑和担心；
其二，一次次的讨好，对方未必都珍惜，也未必会受到同等的回报。
所以，那个时候，自己的内心，是不是更加崩溃？
我曾经就是一个不会说“不”的人，想要努力迎合所有人的喜好，对朋友、同学和同事有求必应，想做到让所有人都开心，总担心自己不被喜欢。
对超负荷的工作量，我从不敢拒绝，自己默默加班至凌晨4、5点;
朋友向我借钱，我不敢拒绝，甚至不敢在他们面前提及“还钱”这两个字;
对于同学让我帮忙写5000字的英语毕业论文，哪怕我自己时间有限，我也没敢说出那个“不”字。
总以为这些卑微的讨好能得到别人的认可，总是在害怕会扫了别人的兴，总是不好意思去拒绝别人，结果呢？要么搞得自己委屈满满，勉强达到别人的期望；要么忍到极限的瞬间像活火山般喷发，一切都不欢而散。
现在想想，原来，答应别人的所有要求并不是“人好”的表现，那些不考虑自己感受和承受能力就应允下来的事情，只会让自己的情绪和生活变得糟糕。
后来，我开始说服自己，你不必让所有人都喜欢你，你不必迎合所有人，因为靠迎合的关系本身就不长久，而真正值得交往的人，是靠共性吸引的。
当彼此有着相似的调性或特质，自然而然就不需要刻意迎合。
人的时间和精力是有限的，与其四处讨好，不如把那份热情留给值得的关系。
生活中，我们要有不被喜欢的勇气，也要有抽刀断水的底气，及时说“不”，是停止别人提出不合理要求和对自己的伤害的最好方法。
学会拒绝，做自己人生的主角
蒋方舟曾在《奇葩大会》讲了一段讨好别人的经历，获得了观众的共鸣。
蒋方舟说，她和男朋友曾发生不愉快，为了让对方消气，她不停地打电话给对方道歉，但对方仍然不满。道歉并非出于真心实意，而是为了停止敌对的一种讨好政策。
很长的一段时间，她都陷入“我不能被讨厌”的人格。直至有一次反击，成了转折。
有一次，蒋方舟和一个长辈吃饭，席间因不满对方对自己的训斥，她没有忍住，拒绝被训，然后摔门而出。
有了那次饭局经历后，她开始学会遵从自己的内心，很少再刻意讨好别人，拥有了拒绝别人的能力，获得了更多做自己的自由和敢做自己的胆量，活得开心自在。
所谓让别人喜欢我们的这个过程中，会让我们被外界裹挟，使我们丢失真正的自己。直到我们有了一定阅历，才会明白：自己才是那个最需要被厚待的人。
就像蒋方舟现在所说：“真正能欣赏你的人，永远是欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”
如果一味地为了讨好别人而丧失了自我，最终讨不了任何人的喜欢。所以，我们要遵从自己的真实想法，必须大胆对一些裹挟说“不”。
有多少人曾经认为要别人喜欢我们，这样才能生存下去？
一生不长，我们不能总活在他人的目光里。
我们总要学会撕掉“我不能被讨厌”的负面标签；总要学会说“不”，果断拒绝自己不想做的事情。
学会将拒绝的意思明确表达出来，让别人知道我们的底线和原则；拥有拒绝的能力，才能避免牺牲自我式的讨好，避免被人压榨自己的空间和时间。
愿我们都能懂自己、爱自己，做自己人生的主角，学会说“不”，永远活出自己最率真、最自信的样子。
推么推新秀写手｜破晓茉莉
编辑｜琪鹅
审稿｜薛笨笨
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