鑫鑫／文 张进／图
前两天，我在朋友圈看到一句话：“每个人，都有一段至暗时光。”
我其实一直试图否定或者回避那段日子，因为伤疤揭开，总归是有点疼痛或丑陋；也因为人性总是好了伤疤忘了疼。
但是，只有直面黑暗，才能让自己成长。于是我试着翻开过去一年多的日记，结果不争气的自己再次泪流满面……
陷入抑郁
当家庭主妇，是我的主动选择，不存在任何被逼迫。按照我过往的人生信条，家庭永远是排在工作之前的。但即使如此，当正式走上这个岗位，我发现我仍然低估了这份职业的高要求。
孩子三个月大的时候，由于护理不当，得了呼吸道毛细血管肺炎。从那之后，似乎就与医院结下缘分，小毛病每月不断。
一次，给宝宝洗完澡，发现他有点发烧；半夜1点钟，他突然开始抽搐、翻白眼、咬牙齿（后来才知道那是高烧惊厥）。我吓坏了，第一次呼叫120。送入急诊后，我抱着他打了一整夜吊针，哭着打电话给出差的老公让他赶快回家。每回想起那次经历，我都心有余悸。
就这样，大病小病折磨下，一个生下来发育正常的宝宝，从1岁起身高和体重都比同龄人低一大截。我常常会因为自己全职照顾孩子，却没有管好而自卑和自责。
带孩子的时光是痛并快乐的，情绪波动非常大。他健康、开心时我觉得世界都亮了；他生病和哭闹时，我心里焦急得像蚂蚁爬，白天黑夜都不能安眠。
慢慢地，我的睡眠越来越差，气色、精力更是大不如从前。情绪越来越低落，时不时莫名流泪。看老公也是各种不顺眼，有各种抱怨指责。那段时间老公工作压力也很大，就避免跟我沟通来屏蔽负面情绪，这对于我更是雪上加霜。
我变得疑神疑鬼，胡思乱想，更加重了两人沟通的难度，甚至到了要讨论离婚的地步。
我发现我状态越来越差，主动求助于心理咨询师。但是效果大多不好，无非是哭诉一场，暂时缓解下压力。终于，11月底的某日，我有了死的念头。我知道我病了。
对情绪障碍很敏感的我开始就医，遵医嘱吃药。可是情况丝毫没有好转。我一天一天躺在床上，脑子停不下来，体重逐渐下降。我无法控制自己的各种担心、焦虑，想到父母的养老、孩子的成长等等，不停自责，遇到一点点小事就纠结得不行，行动力也几乎丧失了。我常常感觉不到活着的意义，总想着要解脱。
这样的状态，身边的亲人是最心痛和焦急的，但谁也帮不了我。我行尸走肉般生活着，关闭了我的整个世界，与所有朋友都断绝了联系。后来才知道，这是我的一种自我防御机制。
走出困境
就这样，过了将近一年时间，转折点发生在一次肺炎治疗期间。
2019年10月中旬，我突发高烧，剧烈咳嗽，住进呼吸科病房。我时常呼吸不畅，要靠吸氧来缓和；咳嗽震动了腰椎和胸椎，左腿神经疼痛，经常要趴在床上。断断续续的，我住了半个多月的院，症状才减轻。
从那之后，我开始有意识锻炼四肢，努力恢复正常行走。与此同时，我换了一种抗抑郁药物。服用一段时间后，我感觉到有些力量了，左腰和腿也不再剧烈疼痛。
我开始主动给自己安排些事情：每天早早起来给宝宝做早饭；把孩子送到幼儿园后，我会走走路、散散步，逐渐感觉心里敞亮了。我加大了运动量，每天上一节瑜伽课。两星期后，明显感觉到手臂和腿力量增强，自信心随之建立。爱喝茶的我在瑜伽馆旁边发现一家小茶馆，不时去坐坐，与老板成了朋友，她邀请我帮忙看下店，就这样开始有了些社交活动。
慢慢的，我的笑容越来越多，身体越来越舒展，睡眠也越来越好。我知道我应该是走出来了！
那种幸福感是难以形容的，有种死而后生的感觉。这一年的经历对我和家庭而言苦不堪言，所幸是没有走到毁灭的那一步。
我知道我能走出来，不只是我一个人的努力：
——如果不是老公抗住压力工作养家，我是不可能无后顾之忧安心休养的；
——如果不是我父母和公婆轮流帮我照顾孩子，我也是无法正常生活下去的；
——如果不是孩子的天真烂漫以及对妈妈的爱和需要，我也是熬不下去的；
——如果不是亲人身体还算健康，任何一个人倒下都会是雪上加霜。
缺少以上任何一个条件，我此刻应该都还在痛苦中挣扎着。
不可否认，我非常幸运；对于生活，对于家人，我只有感恩和珍惜。
为什么我会得病？
生病期间，我无数遍问自己：为什么我得了这个病？
现在回过头来看，大概有以下几个原因：
a 性格及原生家庭的影响。
我是在河南一个小城市长大的，从小到大一直都是乖乖女，生活单纯且压抑。妈妈对我非常严格，我的一切与学习无关的爱好、兴趣，都被视为不务正业。我曾半夜偷偷在被窝里拿着手电筒看金庸和梁羽生的武侠小说，被妈妈抓到狠批一顿。一路成长起来，伴随我的好像只有学习成绩，好在顺利考上了重点大学，让父母备感骄傲。
但进入社会后发现，学历只是一个敲门砖，人际关系更加重要。我步履艰难地摸索着，屡屡碰壁。所幸运气较好，进了一个不错的公司，磕磕碰碰走了过来，但活得并不开心。这一切，大概是我从小价值观单一，以及缺少足够多的外延探索和社会交往造成的。
b 忽视规律且积极的生活方式。
成为家庭主妇后，有一小段时间我是非常快乐的。看看书，带带娃，喝喝茶，自由懒散开始萌芽。熬夜成了家常便饭，健身是三天打鱼两天晒网。日复一日不规律作息，即使身体不舒服也消极对待，抵抗力和免疫力日趋下降。当身体能量慢慢枯竭，情绪能量也在慢慢消减。
c 处理家庭关系不成熟。
我一向把家庭放在非常重要的位置，以此来标榜自己的付出，并在自己身心疲惫时，以错误的方式来寻求伴侣的帮助和关心。其实，人至中年，谁都有谁的不容易，家里繁琐事务如此，外面残酷的竞争我又何尝感受过？
错误的沟通方式造成家庭关系紧张，让身心疲惫的我无法应付。抑郁是我的一种逃避和抵御方式，所谓一个巴掌拍不响，如何更好地沟通是每个家庭成员都需要学习的一课。
d 忽视自我成长的重要性。
离开了职场环境，我忽视了自身成长的重要性。时间完全被碎片化，偶有闲暇时间也被我挥霍用来刷圈看剧。渐渐我发现跟老公越来越没有话聊，他说的我很多听不懂，我感受到恐惧和慌乱却不知道如何解决问题。我的社交圈越来越窄，也越来越焦虑和不自信，对未来的发展也没有任何打算。说实话，这期间我如果能够有个目标修个学位，也许不会到这种地步。
上篇就写到这里。接下来，我会详细写一写， 我是如何走出来的。（待续）
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