中国五千年的传统文化里，孝是最重要的品德，百善孝为先。

　　一个人孝不孝顺，甚至会影响命运前途——科举制之前，朝廷采用察举制为国家输送人才，地方向中央推荐人才，考核占比最重就是孝道。

　　由此可见，中国是一个家文化非常浓厚，宣扬“孝”文化的国家。

　　历代封建王朝，长辈威严深深压在每代青年身上。那时的中国，长辈、族长对家族的人有极大的控制权。最直观反映就是多年媳妇熬成婆。

　　因为婆婆是家中长辈，对儿媳有绝对的控制权。让什么时候起床就得什么时候起，让做什么就得做什么。即使不合理很为难，也得顺婆婆的意。

　　这种长辈威严不可侵犯的观念，深植每个中国人的心中。

　　甚至有些品德败坏的长辈，小辈也必须退让忍让，不可忤逆。

　　随着思想解放，人们对长辈的敬畏之心慢慢消退，有人突然提问：如果长辈品德不好，我该不该尊敬他，照他的话做？

　　地下网友纷纷评论不该。

　　从古至今，无德老人一直存在。利用长辈姿态专职、无良、无德，在家庭小团体内，对小辈的负面影响非常大。

　　我们从小被教导要尊敬长辈，满足长辈的一切需求，如果是长辈不对，要求不合理，我们该如何保持尊重？

　　心理学角度分析，可以从以下三方面调整。

　　加州的冲突咨询师Kathleen Bartle说：“有些性格特征可能总会激怒你，可能是那个总是错过期限的同事，或者是那个讲冷笑话的家伙。看看是什么总是让你生气，还有谁在按你的情绪按钮。”

　　中国信奉中庸之道，对待长辈首先要孝顺。如果长辈不对，那也要维持面上平和，不能撕破脸。

　　但有些无德老人真的让人难以忍受。

　　那些无德的老人，遇事刁难你，家事只手遮天，以孝之名随意指使孩子，呵斥孩子，倚老卖老...

　　你不断被激怒，迫于孝道又不断压制，渐渐累积了一个个情绪爆点。

　　加州的冲突咨询师Kathleen Bartle说：“有些性格特征可能总是激怒你，看看谁总惹你生气，什么行为是你的情绪按钮？”

　　当我们与老人的关系不好时，最优方案是建立新的相处模式。

　　尊重长辈是我们应该做的，但要求不合理或老人愈发过分时，要勇敢说“不”。

　　注意，我说的是表明立场，告诉老人你有哪些底线不可碰，而不是指责老人、言语攻击，导致事态加重。

　　但是，老人若一直拒绝沟通不愿改变，甚至恼羞成怒变本加厉时，我们要处理好失落的情绪，坚持自己的立场，不把负面情绪朝老人宣泄。

　　双方博弈时，坚持自己的立场最重要。

　　心理学家梅格杰伊在《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》说：大部分人的童年，都受过或大或小的伤害，思想独立后，人们总想修复过去向伤害说不，却不断陷入问题当中，迟迟走不出伤害。

　　亲人与我们相处的时间最长，他们的影响无处不在无法逃离，若伤害已经造成，我们就不应该以问题的视角看过去的不幸，而是该以客观的第三方视角找寻解决方法。

　　老人虽给我们带去痛苦，却也锻炼了我们情绪的察觉能力。

　　过程虽有失去，但也伴随得到。

　　既然我们无法改变他们，我们又要坚持自己。剩下能做的就是安抚老人，重新找第三种谈话模式，相处模式。

　　我们的父辈往上，都是跟着国家经历过苦难的人。那个年代的生存压力大到无法想象，他们前几十年活的极其压抑。文革时期，全民的信仰被摧毁，价值观破碎。

　　他们只剩下生存本能，年老唯一找到价值存在感的地方，可能就在小辈身上。

　　要想降低老人对我们的负面影响，就要放下与他们博弈的想法，世间的问题不是你打赢我或我战胜你两条路。尊敬老人是亘古不变的美德，我们要做的是尊敬他们的同时不愚孝。

　　我们处在互联网、高科技腾飞的时代，老人的记忆还停留在吃不饱穿不暖的过去。我们都处在时间的转折点上，唯有血缘之间的爱，是我们的共鸣。

　　过去的经历让老人没有安全感，导致控制欲极强。我们要做的就是坚持立场，但逢年过节该回家回家，该孝顺孝顺。

　　用态度告诉老人，我虽然没听你的话，但我爱你。

　　时间久了，老人也就放下对我们的控制欲了。