◆南城故事◆
●很小很丰盛●
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我曾经在微博写道," 三个词会跟随我一生 ' 矫情、敏感和自卑 ' ,未曾有人给我评论,近日来的丧让我对这三个词的体感加深。"
01
考试失利,经常聊天的人忽然从你的微信列表消失,我努力的说服自己,生活还要继续啊。
抬头便能看见那遥远的夜空中漫天繁星,那应该是另一个世界里我会舞蹈的地方,也许在那里我会有独立的人格,昂首阔步。
我隔着一扇窗,窗外面是连绵起伏的小山,有时它沾染了绿色,有时灰色笼罩着阴霾,而现在它是白色的。
我想出去在雪地里打个滚儿,还想堆雪人,我必须在它短暂的生命里找一个人陪它看日出日落。
或许坚持不到日落,但今夜可以一起仰望星空,尽可能呈现出的她美丽一些,这是它匆匆路过人间留下的身影。
02
这扇窗让我离繁华的世界愈发遥远,多想几分钟就能留下眼泪,千真万确。
我的胸口有点闷,我在努力的克制自己。只能用拳头捶一下额头,或者用手指揉着太阳穴。
我能感受到大脑神经的痛,这段时间的作息留下的痕迹,越是想睡越清醒。
我曾经想过去远方,找一个又一个的夏天,寻的路好久远,跋山涉水也未必能抵达。
漫长的夜里时钟在我心里滴滴答答,我害怕打开手机后亮起来的时间。
回想起来我说的很多话,都是不该的、欠骂的,一件件不愿意想起的事总是不合时宜地浮现,我又开始彷徨,举足无措,甚至头皮发麻。
这大概是我孤独时刻的状态,我不知道能期待什么,又想能奢望些什么。
是得到认可,是常有人陪伴,是锦鲤附身,是与人交好,是活成自己想要的样子,像镜子里期待的自己,似乎又是一阵青烟被清醒吹散。
我心力交瘁,为了没有活得通透的自己,被注射了麻醉剂感受到无力。
03
我羡慕那些寡淡的人,看上去一个人很好,哪怕假象也好,装一下也行。
我觉得你不懂我,可能你看不懂我的孤独,连大数据都计算不出我的喜好,又怎么奢望你了解我呢。当然我也没有完全了解你,这就是我与世界的隔阂。
我知道你们听我说这些的时候有些局促,其实我也不知道,可能都是我内心的挣扎,我尽力去闭上眼睛感受,让自己更痛苦一点,也许这样幡然醒悟会早一点。
我重温了一遍电影《海上钢琴师》,中间有这么一段台词让我对远方的执念少了一些,1900说: " 为什么,为什么…我觉得陆地上的人,浪费了太多时间问为什么。
冬天来了,你们渴望夏天,夏天到了,你们又害怕冬天再来,所以你们永远不厌倦旅行,总是追寻遥远的地方,永远是夏天的地方。 "
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