我随口问了一嘴男朋友打算什么时候要孩子，他说至少30岁吧。这个回答让我非常不开心，两个人聊了将近一个小时。不满意的地方不在于他觉得30岁之前太早，而是生气他没有认真规划过关于我们两个的未来。
后来我冷静下来，承认我也有错，我太以自我为中心了。虽然我没有跟任何人提起过，但我心里规划过自己人生的，如果一直没有遇见想结婚的恋爱，那么单身到啥时候也无所谓，但如果他出现了，我希望自己26岁结婚，28岁生完孩子。
这篇没有选题，不是“如果30岁才有可能结婚，还要不要谈恋爱”，也不是“情侣之间怎样深度沟通，什么情况下把对方规划进自己人生”，或许可以说是我在用文字的方式和自己沟通、尝试和解。
说起来也奇怪，我一点也不恐婚，甚至可以说我是渴望婚姻的，我迫切的想要完成kpi，想证明自己是可以胜任这些角色的。
可能是家庭环境和个人性格的缘故，一直以来我的人生轨迹都是可控的。尽管不确定因素很多，生活也时不时给我来个小插曲，但总得来说，是我理想的状态。
我对自己的认知也挺明确，我就是个没有太大志向、怎么舒坦怎么来的俗人，没有太大欲望，没有特别远大的理想。买房买车存钱这种事情，对我而言真的不是特别重要，只是别人有那么我也争取有，是家里人希望这样那我就努努力让大家都满意。
可偏偏我又会量化自己的人生，要求自己的功课不需要考进前三，但门门都要90分以上。矛盾吧，拧巴吧，但我就这样过了24年，并且非常适应这样的状态。
隔天我跟两个小姐妹聊起结婚的事情，她们都跟我差不多年龄，一个稳定恋爱四年，一个在谈着“及时行乐型”恋爱。几乎同时反问我，你为什么这么想结婚?
我着急结婚吗？不急。
但“松弛感”这个词的确与我无关。
做个假设，无论我现在的男朋友是谁，是不是小也，两年内我都不会结婚更不会生孩子。作为典型的嘴炮狗，其实这几年我的每一个决定很慎重，我不允许自己在没有做好充分准备的情况下做出选择。
接下来的几天，我开始反思自己，我为什么渴望婚姻，我为什么会用一种考试的心态面对未来的感情和生活。相比于跟谁结婚、生子、共度余生这件事，我更在乎的是，我的婚姻和事业本身。
想来想去，两个原因：
一方面，因为父母在婚姻里的成绩不及格，我潜意识里希望自己的婚姻是完美的、恩爱的、没有磕磕绊绊的。不知道用补偿心理形容准确不准确，但确实有这方面影响。
另一方面，是我不相信自己能够长久且稳定的维系恋爱关系。长期以来，我非常抗拒亲密关系，很难真正信任一个人。比起相信爱情，我更认同道德约束和利益捆绑下的关系更加牢靠。
当我归纳出这两点原因以后，心情相当复杂。突然间明白了这几年为什么我的事业一路平坦，而感情却磕磕绊绊。
这段恋爱真的教会了我很多，哪怕有天我们分开了，我也可以坦坦荡荡地说，真心相爱过，没留下任何遗憾。他给了我很多力量，也让我更加信任别人，让我敢于正视自己的性格缺失。
其实有时候我也会觉得特别委屈我男朋友。面对他，我不断付出的同时，又格外理直气壮地索取着。
尽管他会吐槽我幼稚、矫情、总爱胡思乱想，但这半年的时间里，我从小到大缺少的安全感全都在他这里找补了回来。
“不怕失去，敢于拥有”这句话，以前我只能做到前者，现在终于也做到了后者。不需要铠甲，也没有所谓的软肋，这种感觉轻松且有力量。
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