1
不知从什么时候开始，我变成了一个特别宅的人，变成一个朋友口中“很难约”的人。
但曾经我号称夜场小能手，社交能力堪比交际花，只要有我在的场子就不会冷场，朋友随叫随到的那种。
但现在，好像真的有些玩儿不动了。
前几天朋友约我喝酒，说有一帮人都在，我一听就头大，第一直觉就是拒绝。
聚会地点是北京国贸的云酷酒吧，在国贸大厦80层，北京最高的酒吧，一切都和曾经无恙。
其他朋友们在雪茄屋里兴奋地聊天喝酒，我坐在角落里，好像一个局外人。
朋友坐过来问我，怎么，不开心？我说，没有啊。
朋友看我意兴阑珊，也不和我计较，只翻了个白眼，你现在啊，越来越没劲了。
酒局在凌晨散场，我赶回家，洗澡上床睡觉，这才感觉自己的灵魂归位了。
然后我想起朋友说我没劲的那句话，心里有些愧疚，觉得自己扫了大家的兴，于是发了个微信道歉。
朋友说没事，让我闭嘴，滚去睡觉。
我睡也没睡踏实，做了一晚上梦，梦里都是酒吧里哄吵的音乐和喊叫声。
早晨醒来，感觉全身哪儿都疼。
2
没想到，第二天晚上，我又被拖去了另一个酒局。
我一边回复公号留言，一边和朋友们打哈哈，摆手说不能喝酒，然后他们行酒令，我当判官，心想什么时候能偷跑回家。
她笑笑，没事，我就是明天还要早起呢。
她耸耸肩，别提了，没劲。
朋友和她男神的故事，我是知道的，那可是一场轰轰烈烈的女追男大戏，搞得人尽皆知，身边所有的人都知道朋友喜欢那个男生。
为了追到男神，朋友可谓是耗尽心思。
不仅从外表上彻底改变自己，还从精神上渴望和男神有更多的契合。
比如有那么一次，为了能够近距离接触，不惜请好多朋友一起吃饭，然后美其名曰顺带叫上男神。
结果，朋友对我说，他们最后还是没成。
我问，男神还不喜欢你？
朋友说，不，他向我表白了。
我一愣，那怎么回事？
朋友说，就在他说喜欢我的那一刻，我突然就不喜欢他了，我也不知道怎么了，就那种喜欢他的雷达，啪嗒一下关上了。
我点头，对，我真的懂。
朋友如释重负，太好了，我还以为我心理变态了呢，就觉得好没劲啊，他干嘛要喜欢我啊，我喜欢他还不够吗？
里面有一句曾经被我一直忽视的歌词：谁给我全世界，我都会怀疑。
3
昨天我和几个人简单聊了聊，我发现，其实也不是每个人都像看起来那么开心的。
他们都说，每天其实没啥可真的开心的事情啊。
明明曾经觉得能够开心的事，现在想来都觉得一般般。
顺带着，我们的接受能力开始提高了。以前觉得不可理喻的事情，现在反倒都觉得是平常。
只有那些足够吸引眼球的东西，才让我们有欲望去点开和阅读，吃瓜群众的要求也越来越高，不是什么事情都值得围观的。
但看得多了，现在也就只是撇撇嘴。
这里面，就会有一个信号是：我们接收信息的速度和能力在提高，但可感知的同理心却在降低。
每天看各大公号的文章，光是看个标题，都能想到里面的内容都有些什么。
当生活里实在没什么能吊胃口的事情出现时，就会感觉这日子过得太没劲了。
再年轻一些的时候，想要经历，想要闯荡，想要打开眼界。去旅行，去逛街，去买买买，去恋爱，去撕逼，去和人纠缠。
吃过了，也见过了，在曾经能力范围内已经给予过自己最好的，也算是见过世面了。
然后，等到了一定的年纪，就会对这些事情变得寡淡起来。
什么热门景点也不想去了，什么奢侈品也不想买了，什么好吃的东西也不想吃了，甚至连恋爱这件事都觉得很麻烦。
没体验之前，觉得一切都是好的。
生活里没有那么多整日刺激的事情，也想不出更多让自己期待的事情，于是发现自己出现了一个特点，特别善于接受和随遇而安。
遇到某些事，丢了什么东西，以前我会炸毛，现在都是告诉自己算了。
歇斯底里的时刻少了许多，看起来是一件好事，但生活里兴奋的时刻也随之减少了。
哪怕心里真的不满想骂人，想只回复了一个哦、嗯、微笑脸，省略号。
但为了照顾别人的情绪，都回复好的呢，行呢，随你咯，或者发表情包。
然后就会觉得，好没劲啊。
4
但我却发现自己越来越善于呆在舒适圈里。
出去吃饭的时候，会选自己熟悉的那几家餐厅，点菜时，只会吃自己平时吃的那几道菜。
有时在家吃饭，想看个下饭综艺，明明首页里有那么多更新的节目，我却总点开《康熙来了》，而且只看最喜欢的那几集。
有时朋友推荐我看什么新的剧集和节目，我都会表面上点头，然后转头就搁置一边了。
手机里的歌单，永远都只有那么一些老歌，都是这些年自己听过念念不忘的，一首首反复循环。
也跟风去听新歌，但总觉得新歌无法打动自己，不知道是歌的问题，还是我的问题。
我还尽可能避免认识新朋友，关闭了微信验证方式，退掉了许多群，设置了朋友圈三天可见，每天活得越来越封闭。
这种生活太熟悉了，我习惯了这种熟悉，并深深依赖上了这种熟悉，甚至连想要打破和改变的勇气都渐渐消失了。
我开始逐渐缺乏对新事物的期待和好奇，开始安于现状的平稳，并且如果没有人主动，我会一直安于这种状态之中。
也就是我所说的没劲。
当我意识到这一点的时候，我才发现这的确挺吓人的。
我回望了过去一年甚至几年的时光，虽然细究起来，我确实做了不少事，但我依然觉得没什么成就感和满足感。
过了一年，就好像过了一天一样。
哪怕给自己制定生活工作的目标，我都会进行利弊权衡，在可控的安全范围内，笃定能够完成，才会下决心去做。
——对啊，好像就只是跑来跑去，什么事都没有做。
我盯着那张截图看了许久，然后望向窗外，北京的秋天逐渐到来，天空渐渐高远了起来，万里无云。
——当真什么事情都没有做吗？
——不，只是没有做什么让自己兴奋和激动的事情。
5
那天，朋友问我，开心么？
我说，不。
朋友又问我，不开心么？
我说，也不。
朋友搞不懂，但我想总会有人懂的吧。
也不是不开心，就感觉现在的生活，有些无聊，有些没劲，虽然我知道迟早都会有这一天，但我还没想好它到底是什么样子，却后知后觉意识到我其实已经过了许久这样的生活。
你知道么？
开心的反义词不是不开心，不开心的反义词也不是开心。
可能，平淡，无味，毫无波澜的生活，才是常态，甚至是有些人渴望的，而我只是无故矫情罢了。
《蓝色大门》里还有一段经典台词是：
三年后，或者五年后，甚至很久很久以后，我们会变成什么样的大人呢？
我曾在多年前的文章里反复引用过这段台词，那时我写过许多或灿烂或颓废的句子，但唯独少了一句：
我们会变成什么样的大人呢？现在想想，我们只是变成了“不过如此”的大人。
活着活着，我们或许都还没能成为自己讨厌的那种人，但我们都活到了“安全地带”。
没有对别人失望过，但只要知道自己几斤几两，便足够黯然退场了。
如果非要给这下半年一个期望，我希望能够在安全之余，给自己定一些看似不可能达到的目标，重新激发自己的斗志和勇气。
也不是不开心，但也不要早早对生活和自己失望。
我很喜欢陈粒的《望穿》这首歌，最近都在单曲循环，里面有一段词写得很好，我稍作修改用做结尾吧。
电缆在风景里纷乱纠结成网，雨水在玻璃窗上胡乱形成轨道，列车在刹那安然路过一朵花，缺少一份喧哗世界欠我回答。
我们在云的脚下，在等雨落下。
END
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· 你 或 许 会 喜 欢 ·
“很喜欢你，但也很委屈。”
“不婚不孕保平安。”
“越崩溃，越自愈。”
“我太难了。”
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♫ / 蓝色意识 —— 《蓝色大门》原声带