每天的晨早，一样的小屁孩脾气。

　　先是朗朗的一小片晴空假象，忽而一声报告不打就淅沥淅沥啜泣不歇止。

　　把我的脑袋都淅沥得糊涂开。

　　很多的正事，都被我不正式的态度一带而过，留下嗟叹声声滴答在空气里的雨阶上。

　　没有心情的日子，发呆是最容易过去的。

　　看了自己图书馆工作的一个组员的志愿者筹款信顺带略目了其日志。有很刺心的沉痛感散铺在心房，自己的生活是过得有多么的自我。希望满天的星星都能给她所有的温暖支持。公益这个词落在我的哪个角落边边了，我已经麻木了没有它在的多少日子？善良的底线是什么，会不会因人而异，还是说是因心而迥？很多的志愿者服务都被自己的忙碌给拒绝了，难道人家就很闲？是自己的自私，就是自己的自私。对什么都采取逃避的应对，我的惶恐已经没有期限。为什么她可以笑得那么灿烂，而自己却是在这一直不停地吐码。

　　我知道有一个很深刻的原因，是物质。我在逃脱物质的压迫，我的精神为物质所掐喉。

　　我想摘取满天星，我念曙光的晴暖，我在等通讯家的温情下乡。

　　我是爱着它们的，一切一切，如果没有物质的参与。

　　但是自然是很有法则的，生活也是缺不得原则的，物质是基础的意识谁都有。

　　果然地发现，自己是无法真正理性起来的，无论眼观多少的理性的文字，耳提多少理性的声音。而感性，是自己宿命里的附体。离开了它，也就没有了自己。自己是不能同时驾驭理性与感性这两匹野性的缰马的。

　　看多少菩提的佛法书，自己还是会不经一思的自然去罪恶。

　　比如，吃荤。

　　居然不杀生了，包括蚊子。

　　论文是什么模样，上了大学听了一个多学期的词儿，由衷特感其高大上。

　　而自己只会文字，论文什么的怎么破？

　　在这个几万人的学校里，我不被淹没，谁被？

　　自己的一天又一天，都是只有自己在参与。

　　孤独的时候，就幻着自己腾着独孤九剑翔云上独孤九重天。

　　吃斋饭。

　　想念自己去光孝寺的那一顿小斋饭，一口一口，都是美好的味道。

　　任弱水三千，我却只取一瓢饮。

　　今天编编会议开得好沉重，那种淡伤伤情绪强烈得让我更加地强颜欢笑。

　　三十周年总结、三本刊物进展、送旧策划还ＯＫ，就是留任。

　　突然的伤感，来得很有预兆性。

　　通讯人，一生情。

　　看来，我注定让我的心干枯一段日子了！没有了通讯社的那一瓢饮。

　　雨天，很朦，却不萌。

　　堆着车从五山踱回华山。

　　其实很有刺激的小感觉，不明显，但是很存在。

　　毕竟这样的自己很有洒脱自由的ｆｅｅｌｉｎｇ～

　　从天亮一直漫到空黑，两个人的脚步，踩飞起同一波水珠子。

　　希望雨天里的慢慢时光可以缓缓阳光里的快快岁月。

　　即使世界被洗漫得茫茫一片迷糊，我还是无法真正开口说厌恶。

　　因为很多事儿，雨天会帮我委婉地拒辞掉。

　　又犯自私的毛病儿了～

　　一身的湿性，让我闷得慌，找不到上课的感觉，挑战了两节课的２０４８，越是想破自己的记录就越是破不了，最后，疯了。回舍窝的时候，一只快脚踩进了汪汪的水中～

　　湿一只，干一只。我知道雨又欠揍了！偷乐的岁月，给了雨。