是不是没有人告诉我，我是有多傻，所以，才活到现在。

　　等我瞎折腾了接近半个小时之后。

　　咦，舍友怎么还不起床？心里的九九被八十一道锁封住了。

　　原来才七点的啊！

　　原来我是八点上课的！

　　虽然我明明知道自己是六点多弹起的！

　　可是我的深浅意识里是把它当成七点多来对待的啊！

　　无法拯救的愚痴啊！

　　也难怪活该自己现在的眼疼跳目无神了！

　　起床可能是一件神圣的事。那钟声似遥非远，入在耳朵里，给我一种古老的朝圣感，短约而又冗深，轻音不减沉重。

　　原来大学也是有起床铃声的。

　　可见自己以前都是在梦里与起床钟铃邂逅的。

　　都是在舍友的亲声催命铃中冲撞晨之早的。

　　其实，会很想念早上，就像离不开深夜一样。

　　一样的思念，一样的不可及。

　　那么清的空气，却被物理钻了空子，说不适合散步。

　　管它呢！

　　逗逗几只小狗去～

　　杂花草也逃不过我的五指山～

　　皂荚叶别那么又大又小耍大牌～

　　好多的绿～

　　想起了某金的苹果绿～

　　还有牧牧你的青空。

　　在朋友圈里，刷溜着微屏看空间日志。西洋的。

　　理性恶魔与感性天使的双重身份，他，就是来拉仇恨的。错不了。

　　《舌尖上的合肥》连载到早点，看着这些诱惑，注意我流的是口水，不是鼻血。想到等下自己的一口馒头一口水。

　　除了感慨人生还是慨感人生。

　　迟早我豁出《舌尖上的文字》，让你们心情扑棱扑棱下雨，无预兆的节奏。

　　这样的文字日子，我是否可以坚持，又有多久可以坚持？

　　连你我都可以不爱了。

　　喜欢一个放一个。

　　我并不伟大得快乐，而是自私得作苦。

　　居然可以同时自己很不给自己人情地与木央、十叶断了一周的简讯。

　　没有他们，其实我是可以把日子照样过的。

　　可能是因为有暂时的牧牧，及永不说别言的文字。

　　我想，我还是会爱的，像朋友一样的爱。拿爱情当友情才会恒过时空的年纪。

　　原来我早就可以直淡淡地面对你，木央。

　　只是还是会很不舌头打结地说牵眷你了，十叶。

　　其实，我经常在自己面前光明正大地玩各种测试，只是不想分享，因为我根本就不信，但是就是好奇儿占了主角。输入各自的名字：

　　十叶是知足耶～

　　木央是依赖别人～

　　青雪是害羞～

　　自己是纠结～

　　呜呜～这回可是铁真真的纠结了。

　　看到十叶的结果时，小震惊大温暖了一下。惊是因为他曾说过他喜欢知足，虽然我不是很看得出来。自己并不都了解得了谁。暖是果真是放在我心里的人。这只是一个测试，我就有种想要跟他分享的劲头。

　　自己的名字输了三次，因为不想接受这个答案，后来释怀还好不是发胖那个结果。

　　这个暮春，有着不合时季的温度，大气底圈狂妄着要风度不要温度的冰冷雨风，树木都冻得瑟瑟在那里叶枝乱颤，脸色越愈发青。

　　谁敢跟我比冷，除非他是心静自然凉的状态了。

　　我的冷，是开始无休止地思喃一个人了。

　　我何时才会对你说出来我所恋思的某，我的青雪。

　　牧牧，我已经放开你了。我想我完全是我一个人的。

　　我可以吗？

　　很艺术的思想，我给不了有目的的存在。

　　总是只有开头，这样的自己，懦弱得很脆骨，一触即化，度不了生活的残酷。

　　今天终于结束了策划队长的头衔，其实这东西没啥意义的吧！

　　其实，我很矛盾。

　　我既想优化自己，又更想一逃再逃。

　　我想念佛了。

　　我希望空。

　　我想一个人，独自去简单。

　　我渴念童话了。

　　我想我必须要去咽书了。我太寂寞了！我的神啊，我的文字！

　　没有痛苦的自己不是本一的自己。我追奉一，除了第一。

　　我很清醒地凌乱着。我渴盼我的泪水洗去生命的色彩，让我在黑白里可以简单一些。

　　就像琴键上，黑白两色景，你我两人情。