我从来不会问自己：“我为什么是我这个样子？我真正的感觉是什么？”我就是我，只要是我必须做的事情我都会去做。我从来不会看到事情有两种选项的可能，只会有一种，我绝不会想到回头，总是继续向前走，对我而言，没有回头这种事情。

　　可是自从我出了车祸，失去了自己的额双腿，我的整个思维都发生了变化，我知道我们之中的任何人都可以回头，在我们走过的路上都会有漏洞存在。我想人在选择的时候，都会有个逃脱的机会，不过都是在事后才会发现，等你回顾从前的时候，总会发现每条路都是有机会逃脱的。

　　我认识我的初恋的时候是在火车上，那原本是一个短暂的完美，是一件独立的事情。后来我们居然在一次宴会偶遇，我完全可以转身离去，可是我在兴奋和喜悦中并没有逃脱，而是和她建立了明确的情人关系，从此走下去，才有了她艰难的离婚，她离婚后我们的狂喜，有了那场莫名其妙的车祸，有了我的残疾的身体，有了我们的相对无言和分道扬镳。

　　我没有把握那个转身离去的逃脱的机会，致使所有的事情接连发生了。躺在轮椅上，看着漂亮的小被子盖着的我那根本不存在的双腿，我需要找一个逃脱的机会，那是我被逼到桥那个叫，全然无助事的惟一的出口：积攒安眠药。我每天都在告诉医生，我无法入睡，需要一片安眠药。我想当我收集到一小瓶的时候就是我逃脱的时候。我以为自己所做的一切都神不知鬼不觉。

　　可是那天，当母亲静静坐在我身边时，我的一个翻身将药瓶打落在地，并因为瓶口没有拧紧而让药片洒落在地。在我不知所措的时候，她只是利索地将药片重新装进瓶子里让后递给我，我想母亲并不知道那是剂量很足的一瓶安眠药。母亲的从容与淡定让我很快恢复了常态。

　　一个月后，当我和那个叫做莲花的女孩相处甚欢的之后，刚送莲花出门回来后的母亲在在门口对我说：“我认为你的那瓶药该丢掉了。你不会还想要那些东西吧。”

　　“你都知道？”我大叫到。

　　“我当然知道。”

　　“但是……”我停顿了一会“为什么说我现在不想要那些东西了？”

　　“难道你还想要吗？”

　　“不想要了，我明天就把它们丢掉。”

　　“我很高兴。”母亲说：“我一直都很担心。”

　　我看好奇地看着母亲问“那你为什么没有偷偷把它们拿走？”

　　母亲沉默了片刻，然后说：“我知道那些药片给了一种慰藉，不是吗？它们让你觉得安全，让你知道自己有个出口？”

　　“对，这样差别很大。”

　　“那你还问我为什么没把它们拿走？”

　　我笑着说：“好啦，我明天就把它们扔进下水道，我保证。”

　　“你终于愿意开始新的生活了，打算好好活下去了。”

　　“对。”我一边思索着一边说“我想我要重新生活了，我真的不知道为什么，但这是真的，不管前路有多难，我都会对明天感兴趣了。”