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0601今日来信：
思伽姐、汪冰哥，你们好，我是你们远在新疆的听友，听了你们的节目快半年了吧，喜欢你们生活中放松舒适的状态，今天给你们写信，是想说说我的故事。我是88年生人，今年30岁，在我过去的30年里，有21年都是平顺的，直到大三那年，父亲去世，给了我这辈子目前最大的打击。我的父母在我小的时候离婚了，后来他们各自组建了家庭，我跟着父亲在湖南，我虽然生活在南方，但是我却缺少南方人那种精明算计的性格，我的性格很大方，单纯，不计较。
父亲去世后，我和我的初恋男友也分开了，我们在一起两年七个月，他教会了我很多做人处事的道理，他对我很好，我觉得那时候的他是这辈子除了我父亲对我最好的男人了。分手是我提出来的，因为父亲生前最大的希望就是我能好好读书，我觉得跟他在一起阻碍了我好好学习的道路。我和后妈因为一些说不清道不明的原因，这几年关系也变得很微妙。我的后妈是一个外柔内刚的女人，很多人都觉得她会侵占本该属于我的财产，但是我嘴上说不会，其实现在想起来，那时候内心应该也是担心的，我开始变得讨好她，我觉得只要我变得无害，那么她就会可怜我，不会伤害我。
后来我在新疆的亲妈不放心我一个人在湖南，毕业后就让我来到了新疆，新疆这个地方我以前是不排斥的，但是因为我妈强烈希望我留在她身边，我妈又是那种……怎么说呢？就是那种喜欢隐藏自己性格的人，比方说，对于一件事情，我和她沟通的时候，她表现的同意了，但是她转头跟别人说的时候，就会表现自己是不同意的，这让我很迷茫，不知道她到底怎么想。我也跟她说过这些问题，但是她还是这样。她总觉得我有很多缺点，总希望我变得完美，这让我很累。后来不知道从什么时候开始，我就开始说话紧张，心里明明特别想和人交流，但是一想到说话这件事我就紧张，一说话就结巴，一结巴就更加紧张，就这样恶性循环。这些年，我也看过心理医生，但是我和医生说话的时候，完全没有问题，我还报名听过汪冰哥的魔法学院课程，考了心理师资格证，想探寻一下自己，但是好像，还是很无力。
这几年我在新疆一直没有放弃过回湖南的念头，但是因为各种原因，比方家人朋友领导说外面多么可怕，我这么单纯到时候被人欺负了，没有人帮你之类的，一直压抑着自己。2016年初，我终于辞职了，我那时候找了一个男朋友，内地人，2月湖南领的结婚证，4月发生了不可调和的矛盾，7月办的离婚证，期间，我杀掉了自己的第一个孩子，我对他（她）充满了内疚。我不知道为什么，明明自己喜欢的是成熟稳重有内涵的男孩，但是我找的却是完全相反的人，但其实内心，其实是有些看不上这些人的，但如果别人给我介绍这样的人时，我会觉得很没底，觉得自己配不上那样的人，他们不会喜欢残破的自己。
10月底，因为那时候没有生活来源，我又回到了原来的工作单位，一直至今。我发现自己离开单位的那段时间结巴的毛病慢慢好了，直到后来完全没有了，但是一回来上班，我结巴的毛病又开始了，而且现在，我的性格也慢慢发生了变化，我开始变得很狂躁，以前我是一个很有爱心的愿意主动帮助别人的人，但是现在，很多时候，我变得很冷漠，脾气也很冲，花钱如流水，好像心里有一个缺口，永远都填不满。我很累，好像怎么样都不能满足自己，我也不知道自己到底想要什么，不知道未来应该往哪里走，很多时候我在想，如果父亲还没去世就好了，现在的我也不会是这样子。听着思伽姐前几天放的《希望》我忍不住放声大哭。对不起，本来想控制字数不要超过1200字，但是我删减了，还是这么多，希望哥哥姐姐不要烦我。
随手拍要把一食一饮一精致，看成人生大事，生活简单纯粹，再加点甜。紫阳花从初开过了一周，又开出了这么多颜色来。
@Move.on
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