前言：俗话说救急不救穷，亲人有困难我们应该伸出援手，但是不能失去原则，更不能把小家庭戳散了就为了满足我们帮助别人的满足感，这种满足感是畸形的也是愚蠢的……
倾听
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金荣：你好。
听众：老师您好，我想问一下我的婚姻问题，今年我老公跟我提了三回离婚，我现在不知道该不该跟他离，我今年四十一岁，我们结婚十八年了，我们俩刚结婚一年的时候，他就没有爸爸了，我们两人临危受命把工作都放一下，把他爸爸的烂摊子给收了，过了两年他弟弟结婚，他妈做主分了家，把值钱的都给他们了，我们就等于是净身出户，我们两口子就在北京那边发展，我们从2003年到2007年这段时间每年过年都不敢回去，因为没地方住，如果回去我们要住在家里，我婆婆就得去别人家睡觉，所以平常我就上我娘家，因为离得不远，后来慢慢日子过下来，我们买完房子之后我就跟我婆婆说我们不再管小叔子了，因为我们也要还房贷在北京也挺不容易的，我婆婆就说他就一个哥一个嫂子的，你们不管难道要小叔子饿死呀？所以这么多年一直我们陆续的给小叔子钱，我一个月挣500我得给他送去400，这都是特别过分的时候，我们为这个生了好多好多的气，慢慢的日子越过越好，我也不计较了，多少给就给吧，所以一直这么多年没断过，2016年的时候我忽然发现我老公有出轨的迹象，他经常十天半个月就说他外面有工程、跟朋友在一块儿等等，后来让我弟弟发现了，回来我就生气要闹离婚，他不同意离婚，我家人也不赞成我离婚，在中间我们买了几栋房子，买房子是我娘家那边儿一直帮助我们，一直在倒着钱给我们钱让我们买房子，现在有三套房子吧，在老家我也为了争口气买了房子，我们当时没地儿住我也是咬着牙哭了多少回在北京买了一套房子，后来为了孩子上学在外地又买了一套房子，当时我们闹了整整两年，后来中间夹杂着他弟弟、他姐姐生病，我觉得他就是毫无原则，就是他家所有的事情他都得管，今年闹了三回离婚的原因，第一回是他跟那个第三者又联系了，我很生气，然后他就说我跟你没法儿过了要离婚，第二回是今年四月份的时候他弟弟问他要钱，去年他弟弟受伤我们一次一次的拿钱，他弟弟说住院没钱、吃饭没钱，我说老这样不行，救急不救穷，我说最起码咱们给拿住院钱，让媳妇儿上班挣个饭钱吧，他就又说没法跟我过了，前两天我跟一个闺蜜打电话，闺蜜离婚了之后有人给她介绍让她先谈着，我说不能随便谈，这么大年纪不能和人瞎混，我把这事告诉老公之后他又生气，爆发地特别厉害，又要离婚，我说那就离吧，连夜去另外一个城市拿我们的结婚证第二天去找律师，律师又把他说了一顿，我就一直在纠结这个事情，不知道该怎么办。
金荣：其实我在听你讲这个事情，我也在思考，你们这么多年下来是什么导致这种情感不是越来越默契而是越来越脆弱呢？这个主线就是他的家庭以及他对家庭的态度和你对他家庭的态度，这种裂痕持续到今天都在继续，它贯穿了你们婚姻的始终，你们在这方面一直在求生计，不断地奋斗、不断的去付出挣钱，就是围绕挣钱这个中心大家四处奔波，这是生活的一个主要内容，但是生活还有一个主要内容，就是夫妻感情彼此的了解和彼此的一种默契和谐度，有时候大家在很穷或者说疲于生存的时候，好像显得这种问题不会很突出，而当生活相对稳定下来安逸下来不再愁怎么生存的时候，好像这些精神层面的问题就开始浮出水面了，你们现在的生活和以前相比好多了，至少不欠账还有一些固定资产吧。
听众：不是的，我们在外面欠了好多债，我有时候都不知道我还能不能坚持下去，他姐姐生病了，我们手里没钱，他就借高利贷问我家人借钱给他的姐姐看病，我家人穷尽所有的力量帮我买房子，他姐姐他妈一分钱都没出。
金荣：我想让你明白，你老公在这么多年里，他把自己塑造成一个他家庭的救世主身份，他父母给他的压力和他愿不愿意接受和会不会认同这是不一样的，你难道没压他吗？你没逼他吗？你提醒还少吗？这么多年你就没停过，那么效果呢？你在和他家人的争夺过程当中你总是失败者，所以你不要说谁压谁，这是他内心愿意不愿意的问题，他在他的亲人他的兄弟姐妹他的父母跟前，他要表现出我是能行的、我是一个人可以扛天下的人，他要获得这种足够的优越感和存在价值感，那么在这个过程当中他会以牺牲你包括牺牲自己为代价，以获得这种心理满足，他其实自我的存在感是很弱的，他太希望得到肯定、得到欣赏，但是最好的证明就是在家里有困难的时候。他对他弟弟就像养了一个寄生虫的感觉，结婚了有孩子了有家了，他妈还说你不管谁管，这样没道理的话在他面前却能站得住脚，为什么会这样？因为这种存在让他满足了心理需求，他们家人给他扣了一个帽子，首先我说这个帽子扣下来，你得认这个帽子才有意义，你要是不认的话这个帽子是白搭，他的心理是有一些问题的，那么就这样一个状态，除非你们在北京一年挣上千百万，也许有些问题不存在了，但现实却不能，你想要改变那种状态，我现在告诉你，你这辈子可能很难，几乎做不到，但是你现在付出了所有，你不仅把你搭进去了，你把你家人也拽进去了，现在相当于食之无味弃之可惜，就是你太不甘心了，首先你改变他不大可能，但是你能不能看到希望，如果他把这些精力这些热情用在你和孩子身上，那你应该觉得我是最幸福的女人了，显然在这个方面他把你等同于他了，你就是他身上一根肋骨，你就是为他服务的，就是为他的家人服务的。首先他对自身的一种认识和评价要慢慢矫正过来，其实他并没有长大也不成熟，第二，你对他的依附关系我希望你学会减弱，我一直在强调夫妻是特殊的合作伙伴关系，但是彼此有交集又相对独立，你一定要有独立意识还有独立行为，我希望你们完成一种松散的合作组织，你有你的领地，他有他的领地，适当有交集，其实在这样的状态下保持一定距离，我觉得反而是安全的，最后才有可能达到一种平衡，就是至少他会尊重你，而不觉得你付出天经地义你上辈子欠他的，不会产生这种感觉，我不太赞成夫妻泾渭分明，但是针对你们这种特殊情况，我希望你能画出一些边界来，夫妻之间要有边界感，而在你们这种家庭关系当中，这种边界感要更强烈，一定要人为的做出来，有些东西是能改变的，有些东西是不能改变的，你把这权衡一下觉得哪个对你更重要，如果不能改变的是原则性问题，那么可能就要学会放下，如果是非原则性问题，那么你要学会要容忍。最主要一点是我希望你在这段婚姻里可以看到希望，在这方面核心的一个是钱，钱这个问题解决了的话，可能他的一种虚荣心也好，一种价值和存在感的满足起来就不是很难，但是反过来讲，他对你的一种情感依恋，我认为你的存在更多的是以工具的形式以及更多的使用价值为主，这种使用价值跟情感之间有很大的距离，所以这是我比较担心的，你听一下咱俩的交流回放再思考一下，如果有必要的话我希望你到当地去找一下心理咨询师让你老公跟他聊一聊，再见。
听众：好的，谢谢老师，再见。
金荣点评
现如今很多婚姻其实都存在这样的问题：女人结婚后不仅要照顾小家庭，还要照顾丈夫身后的大家族，他家的所有事到最后都需要你牺牲奉献，丈夫相当于他们家族的救世主，不管亲戚朋友谁有问题都会找他帮忙，他也次次一管到底，甚至经常牺牲小家庭的利益都要去帮助他人。
其实并不是鼓励大家六亲不认不帮忙，毕竟孝顺父母长辈、帮扶兄弟姐妹是我们应该做的，但是在这方面一定要把握一个度，应该做的、力所能及的事情我们绝不推辞，但是不能让他们让成习惯，自己好吃懒做不上进，只要一遇到问题就来找你解决，俗话说救急不救穷，亲人有困难我们应该伸出援手，但是不能失去原则，更不能把小家庭戳散了就为了满足我们帮助别人的满足感，这种满足感是畸形的也是愚蠢的。
这种女人，就该趁早休了她！
最好的爱情就是从“你和我”变成“我们”
婚姻似道场，相让是禅机
回家团聚的大喜事却愁倒小夫妻