2018/10/15
作者/贪欢
前几天看《心动的信号》时,看到女一号大鹅在两个男生之间摇摆不定,一个是她喜欢的,另一个是喜欢她的。
既想要和喜欢的人在一起那份单纯的快乐和轻松,又想要喜欢她的那个人不断地关心和温暖,大概是身后有许多追求者,却又不知道该如何选择的常态。
看到这里,程老师问我,“所以,你倾向于和喜欢你的人在一起,还是你喜欢的人在一起呢?”
这问题实在太常见了,每次被问到我都会抖个机灵说“他们两个就不能是一个人嘛”,这样遮掩过去,但是面对提问的对象是程老师,我想了想很认真地告诉他:“我会和喜欢我的人在一起。”
很多人觉得,这样的答案意味着自私,意味着想要得到而不愿付出,其实并非如此。
和喜欢的人在一起,永远没办法奢望对方多为你考虑,如果只有三块排骨,他全都吃了,甚至都不过问你想不想吃,你也没有资格生气任性,相反还要和颜悦色地问他,还要不要再帮你点一份?
如果你生病了,不能在半夜三更给他打电话,要他给你买药过来陪你照顾你,你只能自己翻箱倒柜,或者生生挨到第二天早上,自己打车去医院。
如果他手机里有和其他女生的暧昧聊天记录,你甚至不敢拿着手机去质问他说,这个女生和你是什么关系。
因为你更喜欢他,而且他也知道这一点,恋爱关系忽然就变得不平等,你在这段感情里委曲求全患得患失,可他好像还是没有那么喜欢你。
当然也可以继续坚持,可是,这终究是一段只能做减法的感情,你可以不放弃,但没办法不失望。
最后的最后,就算你们结婚了,生活在一起,你依然不敢指望他,依靠他,只能一点点学会独立,最后变成一个刀枪不入的女金刚。
怎么办,你爱得就是更多一些啊。
可是反过来,和更喜欢你的人在一起呢,好吃的都留给你,好玩的都带你去,你打个喷嚏他都担心的不行,手机有你的指纹,只置顶你一个人,除了工作甚至不和任何女生聊天,把你从独立的大女人宠成没骨头的小废物……
当然,看起来这似乎也一样有风险,肯定会有人问,那如果有天对方不爱你了该怎么办呢。
可是在我看来,这种感情中的安全感是不可替代的,如果和一个让你不安的人在一起,就算可以培养你独立的人格,但你对情感始终是不信任的,对自我的认知永远是自卑情绪更多一些,长期的不被喜欢会导致自我怀疑,反思是不是自己真的不值得被爱,而这种因为别人的错误而去怪罪自己的情结是特别糟糕的。
相反,如果一直是在很安全的情感状态中生长的人,她对自我的认知也是相对正面的,即使爱人有天离开了,但这种细心呵护下对爱情,对生活的自信不会全部抽离,她依然可以打起精神来,去认识新的人。
说实话,爱情的天平一定都是不平衡的,不存在50%对50%,就算是49%对51%,也一样存在2%的差距,一定是其中一个爱的多一点,另一个爱的少一点,但就是这一点,造成的结果却天差地别。
女孩子都是缜密又细腻的情感动物,多被爱一些,就多释放一些,恃宠为娇的终归是少数,更多的是你给我九分,我添一分,十分还给你,最后得到的,其实比付出的多更多。
就像《挪威的森林》里那一段,渡边问绿子想要怎样的真爱,绿子说:“比方说吧,我跟你说我想吃草莓蛋糕,你就立刻丢下一切,跑去给我买,接着气喘吁吁地把蛋糕递给我,然后我说‘我现在不想要了’,于是你二话不说就把蛋糕丢出窗外,这,就是我说的真爱。”
渡边觉得这和真爱毫无瓜葛,然而绿子又说:“有啊,我希望对方答道‘知道了,都是我的错,我真是头没脑子的蠢驴,我再去给你买别的,你想要什么?巧克力慕斯还是芝士蛋糕?’”
“然后呢?”
“然后我就好好爱他。”
-我只想你能比我多爱2%,不是为了争输赢也不是源于自私和冷漠,只是我这个人太没自信又太没安全感,实在太需要你多出来的点滴温柔爱意,能像蜂蜜一样,把我裹起来。