现在我长大了，我才慢慢开始发现，那篇文章所说的东西也许是真的，我已经开始觉得我是一个病态的人，我会开始为一些以前觉得是正常的，平常的小事而感到生气，委屈。而且越来越频繁，而且觉得很矛盾，觉得是我自己错了，因为我以前就是这么过来的，为什么我现在就受不了，以前就受得了。

　　这种强烈的感觉，从我过完十八岁生日之后开始异常的强烈。

　　我记得我上小学的时候，别的同学都有零花钱，周末都能到处去玩，逢年过节这家有活动都可以到处去。而我就不一样了，我的童年是被软禁过来的。我的爸爸妈妈为了让我乖乖的呆在家里不出去乱跑，他们告诉我外面的世界坏人很多，他们告诉我出来门就可能会被坏人拐跑，他们告诉我，我朋友住的村子那边很乱，很多坏人，他们说我的朋友成绩不好，让我不要跟他们玩。于是乎我的小学，是在家里度过的，我记得那时候，我表哥也在读小学，只是他是高年级我是低年级的区别而已。他带他的同学来我们家写作业，我只是效仿而已，我把我最好的朋友带来我家写作业，你们把我臭骂了一顿说：“你才几年级，就把同学带回家里来，也不知道她手脚干不干净。“我只想说，这话我记得一清二楚。我只想说，你凭什么怀疑我的朋友。小学多少个周末，你们出去了，留下我一个人在家，我周六把同学叫到家里玩，周末是十二年来万年不变的节目，去外婆家。

　　关于去外婆家这件事，我没有选择的余地。我曾经以为我表现出我的不满，你就会听取我的建议，了解我的心情。可是你没有，我的反抗换来的依然是你的一顿痛骂，换来的是你的一句，我真是养了只白眼狼。我永远不会忘记这句话。在你骂完我之后，我很认真的思考过，我这样做是不是错了，去看外婆本来就是我应该去做的事情。对没错是我应该做的事情。对此，我比别人做的多太多了。我这只白眼狼整整十二年的星期天几乎都是在外婆家度过的，我非常不愿意，可是我依然做了。也许有人说我这种态度非常的不孝顺。但是我想说，内情你不知道，我也不想透露，你喜欢怎么想就怎么想吧。

　　小学最快乐的时光是在学校，不论是什么时候，我都会这么说。因为在学校，有了那种没人框束的自由感。小学的软禁，让我一旦离开了你们给我框定的安全区，就十分紧张，这就是你们想要的效果吧，你们做到了。

　　小学过完了，我上初中了。我以为我上到初中就会有我想要的自由，我就能跟我的同学出去玩了，我有选择自己喜欢的东西的权力了。因为这是你曾经许诺过的。但是我又被骗了，这个期限又被无限延长到了高中结束，我简直想呵呵。没错，因为这样，我初中也不能和同学出去玩，我没有和同学去过莞城，以前初中大家去玩的地方。我没有跟同学去过，直到它现在落寞了，我还是没有和同学一起去过。暑假寒假这两个大假，我只能出去玩一次。一次之后我就再也不敢说我要出去了。我哪敢说啊，因为我们出去玩都只是浪费时间，毫无意义啊。这是你对我出去玩的定义。令我印象最深刻的，至今想起来都有一种喘不过气的感觉的一段时期，就是初二了。那时有人在追我，而且来势汹汹，惊动了你。那时每个周末回家都要在路上给我灌输不能早恋，回到家再给我灌输你们对我的期望有多高。每个星期的催泪教育把我压得喘不过气来。很辛苦。你们认为这是对的，谁知，因为你们这样，我这个原本活泼的人变得不再爱说话。这段时期对我的影响很大很大。很难受我只能说。在那种高压环境下生活那么久，我成绩没掉，人没疯，我真是厉害。抗压能力强得一匹。

　　上了高中，你们开始不管我了，一些我不喜欢的戏码依然在上演。

　　现在我上大学了，是真的不管我了，但我在家我觉得你们只是用了别的枷锁把我锁住了而已。因为我是一个姐姐，所以我弟在家，我是万万不能出去的，即使他现在已经五年级了。五年级啊，该是一个什么都能做的年纪了吧。我记得我小学的时候，你们不回家，衣服我要自己洗，自己用洗衣机。现在，如果不是我在他三年级的时候坚持让他去把洗衣机里的衣服拿出来，恐怕现在你也觉得他一个快一米五的人够不着洗衣机吧。老说我不洗碗，他一个五年级的人从来没洗过碗，叫他洗就说不会。

　　最让我生气的是，所谓的中国式区别对待男女。凭什么他初中之后就可以为所欲为，凭什么他现在周末不用去外婆家呆着，凭什么我以前根本没有权力去选择我跟不跟你出去而他有，就因为现在我自由了，我是闲的了，我有时间看着他，我是他姐，这些就是我的责任。那你们当年承诺我的自由，不过是表面的，然后变相的给了个枷锁我。

　　我不想再做你们眼中的乖孩子了，因为我乖，我稍微做一点你们不喜欢的事情，你们就伤心，就觉得我变坏了，而他一直那么做，所以他是正常的。因为我乖，我不能拒绝你们的要求命令，一旦拒绝了我就是变坏了。而他一直都是拒绝的，所以他是正常的。如果是这样，我从今天开始，我不会再做乖孩子了。不会，再也不会。做乖孩子太累了，委屈，眼泪只能往肚子里咽。因为我乖，所以我要无条件的听从。那我以后不会再乖了。