我顿时一震。
我这个人有一个缺点，听到什么坏消息，先担忧难过一阵，立即忘到脑后，然后死到临头了才又想起来。
我心痛，我难过，原来过往的种种终究不过是我一个人的一样情愿。
是的，早些天，我喜欢了八年的人亲自给我送来了请帖，他说十月一号他就要结婚了，他说希望我一定要到。
看着他那快要溢出来的幸福，我觉得真***碍眼。
高一，他上台自我介绍，我便对他有好感，他身形挺拔，行走带风，有种旁人难以企及的自信和磊落。
后来他成为我的前桌，初见时的好感早已发酵，变成了喜欢。
高中三年，他可以帮我提水上宿舍，可以背着发烧的我去医院，可以和那些想要灌醉我的人打架，他做着所有男朋友该做的事。
当时的我愚蠢的以为，他不点破，只是因为我们都要为梦想的学校而努力，可是却没想过他只是把我当朋友，跟周一样的兄弟。
其实有的时候自作多情不可怕，可怕的却是一直沉浸在自作多情的世界里不可自拔。
高考我没考好，我们去了不同的学校，依旧联系频繁，我以为我们会顺理成章。
可是大二，他跟我说他有女朋友了，我记得当时的河水都结冰了，然后我一个人走到了河中心，恨不得雪忽然就化开，然后自己就可以沉于水底，假装一切没有发生过。
后来我有意避着他，他为了女朋友也开始减少跟我的联系，曾经的无话不谈变成了彼此象征性的问候。
想起余秋雨写过的这样一段话：漂亮的衣服等等再穿，好玩的地方要准备好了再去，总把希望寄托在以后，日子一天天过去，生活没有任何变化。原来是我想多了，我们哪有那么多的未来，我们有的只是那个青涩的曾经。
如果当初我告诉他，不知道我们有没有后来，或许他会远离我，但是也胜过我一个人这些年的纠结。
大学前两年，我没有谈过一个恋爱，因为我喜欢他，并且莫名地确信他喜欢着我。
后来他有了女朋友，我试图劝自己去接受另一个人，可是我的心真的很小，别人连一个犄角旮旯都没有。
然后我跟自己说，先喜欢着他，等我遇到对的人，也等他分手那天。
可是我等了这么久，没有等来对的那个人，也没有等来他分手的消息，结果却是……他结婚了。
他要从我的生活里彻底消失了，我却如此无能为力，终究连一句喜欢都没能说出口
“不了，我要加班，你帮我给个红包吧！”
很久我才回周的消息，我知道自己很怂。
可是我做不到去祝福他。
他突然结婚，仿佛在我心口插了一把刀子，喝再多的酒都麻痹不了这扎心的痛。
我不想承认，我再喜欢他，也只能到此为止了。
做不到坦然面对，也不想跟他道别。
他占据了我整个青春百分之六十的灵气，百分之三十的细腻，所剩无几，剩下的百分之十，竭尽全力，希望往后余生，再也不要喜欢着他。