不到最后，都不肯承认自己成不了别人？《百年孤独》不是自己的菜，却还是胡零地嚼完了，嘴里的余味根本就不生鲜也不打算残存只星半点。
是我不懂名著还是名著不懂我？我本还是追求某种无趣的虚荣而苟悖着自己坚塑的围墙。是否可道息：原来我也可以和书有着难可逾断的森冷心沟。
不见了自己的大嘴猴紫色阳伞，阳光的放肆都不放在眼里了，心里满满是空空的惨涩无法短时间内宣释奔放出去。不说很爱它，不诉回忆它，我们在一起的时间太短，可是彼此的相逅让我爱在周心难清。
一把又一把带着我当初在雨天里的悠悠深绪，处阳光下的淋淋涔汗，如今都被无敌健忘的自己亲自割落在了四四方方。我真真对自己不得已地茫然起来，是否治疗还有用？我还从没想过要放弃。放弃我爱过的而不爱我的伞儿们。
现在容易情绪荒芜，就像一阵晚秋老风直直顺扫过身杆，凉流晕散在心湖，鼻水也在轻轻圈漾，一下乎就被脆弱到了的自己，全全凭赖于低气的心情。
白亮的天空，灰暗的影印，无所谓所以无所畏，言何易之？如水月下，我们依依长倚直到月光透不过气来，被灰森森的夜圆浑吞住，广广遥邈的一目天墙只是镶漆了只零不齐的小小星星儿，几乎都还在打着明显的瞌睡所以晦明不定。
心堵堵的都是崩溃，我却还是不知从何入心着手才是开朗的正轨。不要不爱自己，这样会无知不觉而潜在地生生伤害某些人。如果真是这样，那就不要这样了，我的所有亲爱。
床架旁的窗面映露着破碎的一角天空，白蓝蓝的只适合伤伤款款晚至的青秋。那是属于华农的秋，所以是绿青青的一大片儿。
有一种忍受不是忍忍就可以过的，我的压抑我从来不敢做主。常常以为事物会朝自己预设的样子完整地展开来陈列一切生活的平衡而不轻易地荡动轻浮。
我没有勇气管住被自己自任自恣的时光疯子般地暴走，如此毫无所谓价值人生的偷逝随时在我一空半闲的当儿里啃侵着我圣善之性尚存的我。
夜夜是这样的深，抹着脸洗的时候从来就不会老实，睁睁地在阳台透东彻西张看与默心感受此时的夜氛。
都已是接近零点时刻了，耳的前门外边还有不断幕的各种纷扰女高音在咿呀，而在我的眼里却只是有从台栏看下去在路灯下安寂地阅报的门卫蜀黍，椅子的旁下边已经累叠了一定厚度的报物。
月亮不在天上，只有路灯照耀着他的寂寞，让他的影子矮小在水泥面上，映不成人影形。风悄着气息一阵偷袭凉过我的足踝，也因飞得有点高所以只听得树梢在唱歌，所以，是否可以认为门卫蜀黍并没有看到的想象的那么寂寞惹人？
至少有我，有风带动树梢破音，有来往的飞机呼啸……夜息我也不息，只是叹着息。需要看透和看不透的东西那么矛盾斐然，我还不睡我就是作死啊。