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　　被爱的人，才有不懂事的底气。

　　“我们分手了。”我收到了好友Karen的短信。

　　他们在一起三年，在别人眼里，他们是人人羡慕的情侣，可据我所知，这段感情中，Karen流过的泪比笑容要多得多。

　　※ Karen刚跟他在一起的时候，逼自己去看最害怕的恐怖片，只为在跟他聊天的时候能有共同语言；

　　※ 在他生日的时候，连夜坐12个小时火车到他的城市，只为跟他说一句“生日快乐”；

　　※ 他个子不高，不喜欢女生穿高跟鞋，她乖巧地把心爱的高跟鞋都收进了鞋柜；

　　※ 生理痛的时候，他说大男人不能去买M巾，她也没有生气，自己忍着痛下楼去便利店买；

　　※ 甚至是吵架的时候，也都是她先求和，生怕男友跟她分手……

　　在爱情里，习惯性地讨好对方，一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失去的恐惧。

　　在这种恐惧控制下的人，心理极度敏感，生怕对方随时会远离自己，变得越来越不自信。

　　他们只在意对方的感受，忽视自己内心真实想法，想尽一切讨好对方甘愿委屈了自己。

　　在这种讨好型人格支配下的爱情，怕是注定无法迎来幸福结局。

　　因为乖巧懂事的背后，讨好者的内心是压抑的。

　　他们需要拼命压抑自己的愤怒和不甘：

　　“我为你做了那么多，为什么你就不能关心我？”

　　“我这么努力了，你为什么还看不到？”

　　“我已经做出很大牺牲了，你为什么还得寸进尺？”

　　内心熊熊烈火燃烧，外表和颜悦色。

　　但被压抑得越厉害的弹簧，在反弹的时候，会打得人越痛。

　　当讨好者再也支撑不下去时，他们的反弹不仅会毁掉关系，也会毁掉他们自己。

　　蒋方舟在《奇葩大会》上，也分享过关于自己“讨好型人格”的故事。

　　7岁协作，9岁成名，23岁成为《新周刊》副主编，少年成名的蒋方舟，从小就是“别人家的孩子”，在所有的赞美与荣誉中成长。

　　可她却说：“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。” 

　　她甚至提到：“我从没有和任何一个人，产生过‘真实’的关系。”

　　她在演讲中说她痛恨自己的讨好型人格，她从小害怕与别人起冲突，不自信，做事怕被否定等，为了不让别人讨厌自己，总是刻意地去迎合别人，期待获得大家的认可和喜爱。

　　一次次妥协求全，一次次打破原则和底线，让她长期处于痛苦和压抑的边缘。

　　有一句话令我印象颇深：“有些人活着活着，把自己活死了”，即使感觉快要崩溃了，也依然无法对别人说出“拒绝”两个字。

　　如果你走进讨好者的内心，会发现那里住着一个敏感脆弱的小孩。

　　这个小孩往往在年幼甚至是出生的那一刻开始，就被父母、家族忽略。

　　成为一个乖孩子让父母省心；

　　成为一个优秀的孩子博取父母的赞美。

　　但有些人受到了足够的重视，为何也会成为讨好者呢？

　　大多是父母的“爱”出了问题，那不是无条件的爱：只有表现的好才是好孩子，只有考出好成绩才是好学生。

　　在他们的认知里，所有的爱，都必须在完成某个任务后，才能获取。

　　日复一日，通过讨好他人来换取爱，就会成为他们的本能。

　　其实，讨好型人格并不是一种病，只是一种很常见的心理状态和行为倾向。

　　而在爱情中，它又确实像一道枷锁，不但困住了自己，也困住了对方。

　　讨好者对外界的肯定和赞赏有着超乎寻常的依赖，而同时，对自己也有着超高的道德和自尊标准。

　　他们谨小慎微，生怕犯错，因为任何一个小瑕疵，都可能会招致别人的否定。

　　讨好者无法接受自己因为否定，而失去他人的关注甚至是爱，这会让他们认为自己失去了价值。

　　讨好者在牺牲自己的同时，也是在向对方散发一个婉转的信号：“我这么好，你能不能也对我好啊？我这么好，是很有价值的，你绝对不亏。”

　　这是讨好者们欲说还羞的目的。

　　可是，当你越是在意对方，越是试图通过改变自己，来获得对方的认可时，对方也会因为你的刻意讨好，将你的付出视为理所应当，不予回应。

　　慢慢地，你就会过得越来越不开心，但又更加害怕一旦停止讨好，对方会更加冷漠，从而不断陷入痛苦和挣扎之中。

　　电影《被嫌弃的松子的一生》中的主人公松子，从小极力迎合身边的人，她努力扮鬼脸逗笑别人，希望能得到父亲的关注与爱。

　　她一生渴求被爱，却从没得到过谁全心全意的爱，唯有不断做滑稽行为来引别人关注，最终却变成了一个彻底的讨好型人格的人，换来了悲剧的人生。

　　那么讨好者的出路在哪里呢？

　　一、放下追逐别人爱和关注的模式  

　　每个生命自诞生之初，就是有价值的，你必须坚信这一点。

　　尝试拥抱你的内在小孩，告诉他：“你是安全的！是值得被爱的！”

　　告诉自己：“我已经不是当初那个脆弱的孩子了。我不用再透过爱别人来爱自己，我可以直接照顾自己。”

　　二、保持觉察  

　　当被抛弃的恐惧升起时，不要急着去讨好，去消除，试着与它共存，找一个时间和空间去关照自己的真实情绪。

　　讨好者的内心，总会有着这样错误的核心信念：“我不够好，不配表达自己的需要。”

　　当听到这些声音的时候，就要去核查，去质疑，去替代。

　　要知道，你才是自己想法的主人，它们不能掌控你，也不能定义你。

　　三、学会关爱自己  

　　允许自己犯错，直面自己内心的委屈和不甘，对自己好一些；

　　在行为层面上，尝试着表达自己的需求甚至是不高兴，也许你会发现，对方不但不会抛弃你，还会更加重视你。

　　你还可以特意为自己做一些事情，来安抚自己的内心。

　　要知道，你已经是一个有能力的成年人，你可以为自己的需要负责。

　　圣经上讲：“爱人如己”。可如果你把它变成一种道德标准来要求自己，这种爱就会很虚空，也很难持久。

　　唯有当你接受自己的不完美，把目光聚焦回自己身上，正视自己的讨好型人格，对触及你原则、让你不舒服的无理要求勇敢说“不”的时候，你才能发现另一个自信且骄傲的自己。

　　当一个人能够与自己的本心连接，为自己的存在庆贺，珍重自己，他的爱才会自然溢出，源源不断地流向身边的人。

　　你会在关系里讨好对方吗？

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