“真的太累了，长期两地分居，一年都见不了几次；
每天只能自己在家操持家务，不只要上班还有照顾孩子，现在孩子的教育越来越重，各种培训班兴趣班也要自己各种了解比对，想找他商量下都不方便；
还要负责接送孩子、陪孩子玩儿，忙了一天回家想找人靠一下说说话都没有，这哪里像是有老公的人？！
吵个架都不能面对面的那种，真的忍不下去了，不知道怎么办才好。”
小A的情况其实在当下社会非常典型，很多夫妻因为工作或是各种原因分居两地，亦或是各自工作太累回家倒头就睡，过着“周末夫妻”甚至“节假日夫妻”的生活。
一眼看不到头的长期分居，遥遥无期的短暂相聚，越来越少的交流，回到家连个说话的人都没有。
“有个人说句话”，恰恰是夫妻中最重要的情感链接，我们叫作“情绪价值”。
所谓情绪价值，就是哪怕有人听你说说话，知道你有多辛苦多努力，你心里也会感觉到宽松和舒服。
生活不易，带孩子、陪玩、接送、上下班、事业打拼等等，谁都不比谁容易。
心里也知道，彼此都在很辛苦，但我们真的需要有个人可以说说话，累了可以搭把手。
实践证明：异地分居对婚姻和夫妻关系的杀伤力，远超人们的想象。
中国家庭很容易优先照顾事业发展或孩子教育，而忽略了日常相处对夫妻情感的重要性，忽略了“同住一个屋檐下”对夫妻关系的重要性。
直到有一天，一方突然受不了，或者婚姻走到尽头才猛然醒悟：天啊，我们有多久没有真正生活在一起了？
对于长期分居的伴侣，心里话无人可说，需要时没个依靠，是对感情最大的伤害。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，这是很多夫妻意想不到，却又是意料之中的结局。
那，是不是天天住一起，就一定好？
“老公下了班回家就等着吃饭，闷头打游戏，偶尔搭把手带孩子就好像做了多大贡献，结果孩子一哭，还是塞到我手里，真的是一手锅铲一手抱娃。
有时候抱怨几句，他就会说：我每天在外面工作那么辛苦，回家享个清闲都不行吗？也不看这个家是靠谁在养！”
这是另一种“单亲妈妈”的现象，虽然不是分居，但老公在家里的功能几乎为零。
赚钱养家确实重要，但真的是女人自己不愿意出去赚钱养家吗？
家里的工作其实一点也不比外面的清闲，而且现在很多女性其实都有自己的工作，家里家外像战斗机一样24小时不停歇。
做伴侣的那人不帮忙，不感恩，还理所当然。你多说两句，他嫌你啰嗦。
不说他吧，心里又不爽：凭什么我每天累得要死要活？他可以若无其事像单身汉一样打球，玩游戏，葛优躺？
这是典型的家庭系统失衡，是付出与接受的不对等，导致内心的不平衡感。通常情况下，付出的人会感觉自己有权利，好像别人欠了自己的；
同样的，接受的人会感觉自己有亏欠感，好像自己欠了对方什么。
在一般关系里，人们通常会“礼尚往来”解决失衡感：你对我好，我记住了，下次我再用我的方式对你好，这样我就把欠你的恩情还给你了。
在这种相互的付出和接受过程中，关系得到滋养，付出的人和接受的人都会感觉很满足，很滋养。
而恰恰在小B所讲述的画面中，出现了家庭失衡的经典场景：普通人“正常”的付出-接受平衡机制，被夫妻关系“理所当然化”了。
好像妻子就该照顾家人，不觉得这是付出，只有产生了直接经济价值的才算，这就容易让妻子看起来是一个单纯的接受者。
这种恶性循环与男女性别无关，本质上是家庭中有一方承担了太多（无论男/女），而另一方却逃避了该承担的家庭责任（如不用接送孩子等“甩手掌柜”行为）。
这种一方承担太多的失衡状态，必然促使怨言和委屈不甘在家庭中积攒。
在这种模式下，出轨——几乎是一种可预见的意外。
小C在家里家外都是一把好手，家务、家庭关系处理的井井有条、工作也是蒸蒸日上，结果老公嫌她太强势不温柔，自己没有被需要的感觉，出轨了……
小C代表着很多同类的优质女性，兼顾家庭事业孩子，到头来全世界都说你好，唯独那个他，出轨了。
你太强势、太厉害、不够温柔、不善解人意，甚至是不能给他崇拜感，让他活得没有尊严……
总之，错的都是你。
面对出轨者的强词夺理，被出轨的人很容易陷入一种蒙圈状态：惊愕，挫败，不甘，焦躁，委屈，有苦没处说，自我怀疑。
自己付出那么多，结果都是没用的？否定、怀疑、被抛弃被辜负被愚弄的感觉，逐渐侵蚀着自己的生活。
事实上，出轨的人之所以反过来指责对方，只是掩盖做错事的心虚，为自己找个合理化的借口安慰自己。
以上三种，都是很典型的婚姻困境。
很多遭遇的人以为只是自己倒霉，其实这些都是埋伏在正常婚姻里的常见陷阱，大多夫妻一不小心就会误陷其中难以自拔。
在这样的困境中还有一个很重要的问题：婚姻有伤害，孩子怎么办？
很多人以为要不是有孩子，自己早解脱了，其实这是一种很深的误解。
事实上，隐藏在伟大整体中爱的法则下，孩子是父母最天然的心理治疗师，是家庭中最能牺牲自己去守护家庭的力量。
比如父母闹离婚，孩子往往会出问题，以促使夫妻合力挽救家庭完整，这是一种经典的系统动力现象。
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