十点谈心
哥哥，姐姐，你们好。 我又睡不着，来找树洞了。文章很长，希望能有答案。 每当妈妈因为我而不开心的时候，我都有一种深深的恐惧感。 这感觉像是心理压力，也像是心里的小恶魔，让人坐立不安。我爸在我小时候就去世，我妈在我初三的时候从国外回来，我才真正知道母亲是什么角色。初三到高三是我最幸福的四年，十八周岁，我又去国外留学，离开了祖国，国外的半工半读是艰难的，实在凑不齐的学费，我妈会资助我，但我也觉得这不应该。我给我妈添负担，让她受苦了。因为我妈为了我的学费，又出国工作了，很辛苦。我妈教导我成人礼以后就该自己养活自己，所以毕业以后几乎没向家里要钱，除了到外地找工作站住脚的一万块。
有时候生活太艰难，我跟我妈都是借钱。好不容易毕业了，就职了，已经从十八岁变成二十七岁了，期间跟家人真正在一起的时间屈指可数。也许是借口，用那人生仅仅的四年接触，现在不太清楚该怎么相处了。我知道我妈这辈子活得特别不容易，但我无法用心去感受他的不容易。因为我承担不起，我特别害怕这份重量，而我也没有什么办法让她现在活得特别开心。我有一个后爸，我妈和后爸是一个家庭，我不知道怎么介入其中，也不愿意去介入。这个家庭氛围并不好，我挺想逃离，但我妈在里面并不开心。我一个人逃走又觉得愧疚，但我也没办法让他们离婚。我任性的想，这是我妈自己的选择。我妈从后爸的身上感受不到心灵的依靠，我知道她希望我成为她的精神支柱，多关心她。但是，有可能我生性冷漠，也有可能复杂的家庭关系和氛围，让我有时候当了逃兵。
我其实知道我回报给我妈的东西太少了，她不要求经济的汇报（我的工作刚稳定下来），我妈需要精神上的回报，但我却没有给她。最近，我妈给我付了首付，买了房子，跟我一起待了一两个月做装修。我一边工作，一边帮忙。一起待这么长时间，也是难得了。中间倒是没有吵架，感觉我妈挺迁就我的。我也尽量想让她满意，但凡她表现出对我的失望，或者她的不满意，不开心，我的心里压力莫名的就很大。不知道害怕什么，我心里很小心翼翼，但是表现出来的却是不作为。不做饭，不干家务，不陪她出去玩。可能是因为买装修材料天天跑断腿，也没精力再出去玩了。那一段日子的梦想就是狠狠地睡个昏天暗地。跟我妈在一起我当然是开心的，但我那段日子所有时间都用来公司，家，家居市场到处跑，天天好多琐碎的事情需要联系各个工人。我妈对工人的工作态度特别不满意，我特别不希望我妈生气，但我又有心无力，解决不了什么问题。我又莫名害怕了，心很累。
我其实知道我妈跟我抱怨好多事情，也许不是让我去解决的。只不过当做聊天一样在聊而已。但我妈一不高兴，我就莫名感到压力。我心里面，我跟我妈是有一条边界的。精神上的和经济上的。我不觉得什么是理所当然的，我觉得我们之间有一种客气，我倒是觉得挺好的。房子是我妈帮我买的，万一她有需要，房子她有权处置。我能给的，我都可以给。但我妈说，她希望我多关心她。我以前有段日子天天给她打电话，但她跟我说她上医院了，我没多问她几句，我一点都不关心她。我只是觉得，我在外地上医院了，我并不需要她过多的问候与担心。也许，我是真的冷漠吧。她为了孩子一辈子都付出了，我却不愿意付出我的心。
我短暂的一辈子也挺不容易的。磕磕碰碰，一直不知道活着的意义。我有时都觉得，我活到现在都是奇迹。房子装修完后，我缓了很久。给妈妈打电话打的不多。这段日子我逃避了所有人，除了上班，不想联系任何人。但可能，就因为打电话打的少了，我妈又生气了。我就睡不着了，我对妈妈的害怕，到底是什么呢？
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